GRAVITY/53。

共感で繋がるSNS

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２年勤めてた会社での出来事への愚痴です。どうしてそうなったのか、頭の中を整理したいので吐き出させてください。

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免罪押し付けられる話見て吐き気がした。

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男性の二股や不倫は武勇伝のようにもてはやされ、女性の不義理は徹底的に叩かれてる。その時点でなんかさ。イケメンが不倫してたら何も言われないのに、ブスが二股（免罪）したら後ろ指指されて陰口大会。本当に二股してるなら文句言われて当然だけど、何もしてないのにこうも好きに言われて腹が立たない人間なんていないでしょ。

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辛い時何も出来ないんじゃなくて、何もしない方が良いって本能的に分かってる。
気分が沈んでる時に聞いた音楽や食べた物があるとして、メンタルが回復した時に同じ事をする事を避けてしまう。同じ事をして辛い時の事を思い出してしまうから。だから出来ない。何もしない。
何もしない事によって余計な事まで考えて更に落ち込む。悪循環だね。誰も助けてくれないんだからどうにかしないと。

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自分の実力では「ブラック企業で正社員」か「ホワイト企業で派遣」しか無いんだよな。無職が一番幸せ。

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大丈夫って言うだけで何の解決にもなってないんだよ。

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二股二股うるせぇな。私に対する悪口それしか出てこねぇのかよ。嘘ばっかベラベラ述べてキモいんだよ。

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人が聞こえる位置で「良いんだよ、あいつはその位酷いことしてきたんだから」って言ってる奴。
お前だよお前。聞こえてないと思ってるの。
「ここまで言ってるのに反応しないって事は本当なんじゃない？」違いますね、相手にされてないんですよ。あと心当たりが無い事をどうやって反論してって言うんですか。

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「挨拶しない」って言うけど、私の挨拶を無視してるだけだよなお前。
管理職が居るときだけ挨拶返してそれ以外は無視。お前のほうがよっぽどだよ。

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自分が悩んでる事を自覚できてない。何に悩んでるのか自分自身が分かってない。

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同居人には言えないが、家の外に出るのが怖い。
車は外界との隔離スペースがあるから気にせず移動出来るけど、徒歩や電車など他人との距離が極端に近くなる可能性があるもの、又は自分が認識される可能性がある移動手段を取らなければいけない場合、ひどく緊張してしまう。
視線と接触を怖がってしまう。

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前の会社でのことがフラッシュバックして吐き気がする。気持ち悪い。

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見覚えのない悪口でも「これ自分に対して言ってるんだろうな」って分かるから不思議だよね。

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特定のお店に行くと心拍数エグい。今すぐ帰りたい。

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言われたとおりにやったら怒られたってパターン多いから言う事聞かないんじゃないの？

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なんかこう、嫌だなって気持ちが強い。

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社不すぎてつらい。遠く深い山の中で誰にも気付かれずひっそり暮らしたい。
熊怖いし金ないし非現実的だから無理って分かるけど。

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同居人が買ってきてくれたケーキ見てボロボロ泣いてしまった。いつもありがとう。

優しくされたり気遣われると泣きたくなる。こんな姿絶対に見せられないけど。

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現場の教育係「一番遅いラインなのに対応出来ないんだ笑」
上司「あのライン製造の主力だから一番忙しいんだよ。初心者向けじゃないのに頑張ってるね」

入社9日目なのに現場と上司とで言ってる事違いすぎて混乱してる。

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挨拶無視するやつ全員くたばればいい、と思いながら元気に挨拶してる。わざわざ私を見付けて目を逸らして無視する労力お疲れ様です！

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質問ボックスオフにしました。
ちゃんとオフになってるよね。
気持ち悪い質問たくさん入っててビビった。

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入社初日にして「何も出来ない人」認定されました。辞めたいね。

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人に好かれる人って、変な正義感持ってなくて相手の欲しい返答をするのが上手い。そして日和見でいじめを黙認できる人。

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「よく会社来れるよね笑」
笑ってんなよ、免罪押し付け共が。

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自分の書いた文章がAIって言われたるの悲しすぎないか。
変な文章でごめん。そもそも文章能力低くてごめん。

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解決出来ない事は気にせず、自分が取り掛かれる事をやっていこう。だから冤罪に対しても何も言わず、黙々と仕事をしようとしていた。
でも自分は仕事のミスが多かった。そして何より、ミスしないようにしていた行動を叱責し「意味が無い事」「そんな事をせずとも出来るだろう」と馬鹿にする人が同じ部署に居た。その人達とシフトが被ると、自分は必ずミスをする。悪循環でしかなかった。
今だからこそ言えるが、夜勤日勤の繰り返しで判断能力が鈍っていった。それが普通、自分は大丈夫と自己暗示し続ける事により、自分への当たりの強さを気にしないようにしていた。おそらく小さい頃の出来事により、物事を鈍く捉えることが上手になったのだろう。
当たりが強いのは自分のミスの多さ、そしてそれを改善しようとしないと思われているから。
何も出来ない、確かにそうだけど、何もさせない、忙しい時に手伝わない、それが訳が分からなかった。信用されないのは多分そういうところ。

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悩みがあるって思われたくないよね。弱味に付け込まれそうで。だから大丈夫なフリしてるんだよ。
アイツらに相談しなかったのは信用できなかったから。誰にも何も言わない。それを良いことにアイツらは私のことを好き放題言ってる。

一度で良いから怒鳴ってやれば良かった。

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「2年で辞められた。そして新しい生活している」
「2年もいたと後悔している」
圧倒的後者の考えになってる。何事もポジティブに考えようとしてたけど、今回は無理。

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ksm「警察に言ったりしないみたいだから安心してね」
もう犯人として決め付けられていた。

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車を隣に停めてたから好意があると思われた？

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加害者扱いされたのが悔しい。
そもそも相手は、最初に被害を受けた際に警察に行かなかったのは何故か。
「相手にも何か事情があるのかもしれないですね～」とわざわざ私が聞こえる位置で笑って話していたのが気に食わなかった。悪い言い方だが、被害者の顔を殴ってやりたかった。

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思い出せる限りの見解、言われてたことまとめ

・ストーカーしてる（そもそも誰を？）
→この経緯を知ったのはksmから呼び出されたため。謎の物体を見せられ「これが何が分かるか」と聞かれた。それからおじから「お前いい加減ストーカーなんてやめろよ」と言われた。「ストーカーしてない」とその場で反論したが、ストーカーしてない。それ以降、何かある度にストーカーしてると言われ続けてきた。

・二股
→と付き合ってる事にされていた。
→何度も付き合ってないと言い続けたが「皆知ってるから大丈夫だよ」と話を聞いてもらえなかった。
→Yとヤッたと言われた。私が自分から言った事になってる（コントロールの金魚のフンが言ってた）。その事は周りも知っていた。hrsが「ヤッって本当？」gtu「イケメンとヤれて良かったですね」と言われた。ふざけるな。

彼氏と付き合った経緯はマチアプ。周りからの悪口がひどかったため、味方が欲しくて作った。同性の友達は出来なかった。新しい人脈を作るツールが自分には無かった。

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ストーカーって思われてるのが嫌で彼氏作った（彼氏も事情を話してる）のに、そしたら二股かけてるって言われるんだもんな。何したいんだろ。

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調べれば調べるほど、障害者枠で働ければと思ってしまう。
ミスをしないための努力とコミュニケーションを同時に行えない。

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外に出るのが怖くなる。フラッシュバックというのか分からないが、アイツらの声がずっと頭の中に響いてる。

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メモ。
付き合ってる彼氏の悪口を言ってる。
Yに相談して周りに話さないのは二股狙ってるから。

何度も言うがYに相談してない。私はお付き合いしてる人が誰よりも好きだし居てくれるだけで満足してる。悪口なんて言うわけない。

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どうして相手がここまでこじれたのか。まず、私から付き合って欲しいなどとは一切言ってない。SNSも教えてなければ連絡先も知らない。可能性としてSNSの成りすまされたのかもしれない。

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いっそ自分の不安定さに病名がついたら良いのに。

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メモ。
「犯されてることにすら気付いてない」
何のことか分からないがはっきり言われた。

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めも。
ホテル街から車が出て来たのを見た。

完全なるデマ。そもそもそう言うお前は何故ホテル街にいたのか。

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思い出してまた吐き気。忘れたい。別のことをしなきゃ。

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めも。
「借りたお金は返せ」と言われた。
お金の貸し借りは一切してない。

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思い出して吐きそうになってる。思い出したくない。

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悪口言うのが当たり前の空間キツい。吐きそう。

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めも。
食事の件について。
焼肉行った。肉を取り分けてながら食べていた。職場で「あいつ黙って一人で食ってた笑」と言い触らされてた。