GRAVITY/隣人

共感で繋がるSNS

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言語化は呪い。交流の目的はないです。

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声をかけるのはいつも私からで私に久しぶりに会いたいなんて思ってくれるような人はいないんだろうな

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これまで関わった人の記憶の中に私はちゃんといるんだろうか。

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好きで好きでたまらなくて始まった恋愛じゃないのかもしれないけど、今は違うんだよね？

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安心したいだけ、ただの安心がこんなに遠い

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知れば知るほど怖いよ、

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本当に私は代わりじゃないんだよね

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こんな掃き溜めに吐露することしかできない、何が変わるわけでもない

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虚しい虚しい虚しい虚しい

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もういいんじゃない？信じてあげれば

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いつまで信用できずにいるつもり？

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あなたも私をおいてくの

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あなたから見て幸せな立場の私からあなたに言ってあげられることはないな

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誰かの中にいる自分が全部消えたらいいのに

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嘘だろフォロワー100人だってよなんで？

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繊細すぎるだろ

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人は期待された方向へと向かう。前からそんなやつだと思ってた？周りからはられたレッテルで人はいくらでも変わるよ。

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助けを求めてきた時はいつでも受け入れて、それ以外の私生活に干渉しない。虚しいけどこれで誰かの唯一無二になれるってわけ。

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少しの間邪険にされても、他の都合を優先されても、長く係わり続けること長期的に相手を救える

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自分が｢普通｣と何か致命的にズレてしまっててどうにもならない

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人に期待しちゃだめだな

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いっつも誰かの代わりにしかなれない

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気持ち悪い狂信者どもが

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私みたいな生き遅れが夢なんか見るからこうなる

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あーほんとに嫌い、大嫌い

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まぁ、私だけの作品じゃないし、仕方ないか

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この苦しさがこんなぬるま湯な表現に収まっていいはずがないのに

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誰かに助けてと言ってみたところで現状が劇的に変化するなんてことはありえないんだから。

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私が苦しかったとき、誰も助けてはくれなかった。でもそれは私が助けを求めなかったからで、誰かのせいではない。

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大好きだったものがわからなくなって
綺麗だった景色も汚れていって
世界は何も変わらないのに
こんなに憎くて仕方ないのは
私の目が歪んでしまったから

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浮気できるのすごい。
どうやったらそこまで人間のクズに成り下がれるの？

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成果が失った余裕に見合ってない

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結局、誰の特別にもなれないんだろうな

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今も昔もこれからも苦しくて辛い人生

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みんな嫌い

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時間の止まった場所で眠りたい

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どうせ上手くいかない。

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どうして誰も助けてくれないの

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私には才能がなかった。最初から。

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頑張っても報われなくて、ただ辛いだけで、心から向いていないんだと実感する。

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この苦しみが続くのが人生だったらどうしよう。

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体調が悪いのに休めない

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恋人がいるとか居ないとか結婚できるとかできないとかそういうものばかり軸にして生きてて何が楽しいのかな

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何もかも諦めろと諭されるのに人生は諦めちゃいけないんですか

隣人

未来に希望は無い