共感で繋がるSNS
tapir
浪人1年を経て、今は経済学科の大学一年生です。
ピアノやkpop、洋楽をよく聞きます。
テキストメッセージが苦手です。
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メッセージが下手くそです
つい人間観察しちゃう
tapir
"羨ましいより心配が勝つ"よね。
tapir
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それからというもの、自分が考える反論はすべて、嫌なことから逃避して、自分を正当化するためのものに思えてきて。
槙生ちゃんは家族だからといって仲良くなくていいって...いや、でも、あれは姉妹だから。
まだ親孝行とかそういうものからは逃げているとしか...。
たとえこの先どれだけ肯定してくれる言葉に出会っても、自分を正当化するためにしかその言葉を見れない気がしてならない。
｢時間をかければ仲良くなれる｣、は幻想だと思う。実際に時間をかけなければそれを証明出来ないのだから。誰かと誰かがこれを証明しても、それは私とあの人との間で成り立つ可能性を示したにすぎない。
もちろん"一人で生きていくには強さが要る"ことも、だからこそ"今まで生きてこれた理由である他人に、世界に感謝することも大事だ"という考えも納得する。
でも、それでも、と言いたい。
矛盾はあってはいけないかな。
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ワタthも何度も聞かないとは思いました。
なんていうんでしょう。のっぺりとした幻想即興曲みたいな。弾けるのはすごいのだけれど、丁寧ではないし、豊かさも何も感じられない、みたいな。月光ソナタとかも分かりやすく好みが分かれますよね。
ただもう別に聞かないし、それで終わりってだけですよね。
なんでしょう。他人の評価に何か言ってもどこにも行き着かないと思いますよ。
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議論と呼べるものは皆無と言ってよく、ほとんどは揚げ足取りと相手を傷付ける発言で埋め尽くされている。
"SNSのおかげで政治に関心を持つ人が増えた"とは言うが、SNSで関心をもってもらうために強い言葉や不必要に大きな声でものを言う政治家と、推し活と揶揄されるように昨日今日ショート動画で見た知識で平気で政策と支持者の人格とを混同して語る物言いには呆れるどころか、かわいそうにも見えてくる。
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何も前に進まないし、他人の真剣をエンタメだからと笑うことを好む人とは、個人的に仲良くはなりにくい。
無論、彼らの中には極端であったり、過激な意見を叫ぶ者もある。科学という前提をもとに多くのデータを積み上げてきた結晶は確かに正しい論理を築くのに有効であるし、批判的に考える上で重要なツールではある。
しかし、数字や言葉が彼らの思いを正しく伝達しているとは限らないだろう。それをあたかも間違いのない心からの言葉しか並んでいないものだと気めこんで揚げ足をとる。恥ずかしくないのか。
彼らの本質は現状に対するもどかしさ、やるせなさ、どうしようもない怒り、これらであろう。これらを無視して揚げ足取りと論羽ごっこをしてきたから、道路で立ち往生して救急車両が通れないようにまでなってしまったのではないのか？(これはさすがに飛躍がある)
数字や言葉は人間が発明した素晴らしい道具であるが、これらはあまりにも粗く、世界を記述するには不十分である。その中でも本質を見失わないようにするには何が必要か考えたいものだ。(情緒)
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ひょっとして開口一番に相手のミスや否定、嫌味を言うのが好きなのだろうか。
強い言葉で捲し立てれば相手の上に立って支配できるとでも思っているのだろうか。
どういう思考回路を辿れば、語気を強めた汚い言葉や、悪意を込めた品のない言葉を、話したことのない相手に送ることが出来るようになるのだろう。
さぞかし常日頃からこの国や国際社会の問題について熱く議論を交わしてきたのだろう。
かわいそうに。スマホやSNSに毒されて、他人がどう受けとるかなど考えたことも無いのでしょう。残念ながらあなたが普段の生活で苦しみや悲しみ、怒りを感じても誰もあなたの気持ちを分かってはくれないでしょう。｢誰も否定したことがない｣。そうでしょうか。される側は分かるものですよ。
残念ながらそれではあなたは大切にされませんし、誰もあなたの心情を推し量ろうとしないでしょう。かわいそうに。愛も余裕もない、哀れで、寂しい人生を歩んできたんでしょう。
はずかしい。かわいそう。
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犬用ジャーキーなんて高級品があればもう無限
スマホは電源切って隠しておくのも大切。
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鼻の奥にこびりついて消えない。ずっと何かが焦げてる時のあの怖い匂いが、息を吸う度に入ってくる。
食べても美味しさを感じられず、罪悪感を食べているかんじ。
キッッッツイ。
でもタバコってこんなかんじなのかな。
鼻の奥に残ってもそれが美味しいみたいな？
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才能がないとか、大変だからとか、お金を稼げないとか、理由はいろいろあるだろうけど、
私は何を選択してもいい権利はあるし、誰かに否定されたからといって諦めなければならないようなこともない。
だけれども、きっとあの人はあの人の地獄を歩んできて、それをあなたに味わってほしくないっていう優しさもあって、だから相手を傷つけてでも、こっちに来ないでって言ってくれているのかもしれない。あの人はそういう優しさがある気がする。
それでもやるのは自由だけれど、それはあの人の心の叫びを、優しさを踏みにじることになるような気もして。
いやそれでも、失敗しても後悔しても自分の人生だから。たとえ私が傷ついてるのを見てあの人が嫌な思いをしたら、それは申し訳ないけれど、やらない選択が後に一生付き纏うようならやって後悔した方がいい気がする。
あと、あの人が一人で背負う地獄をどうにかできたらとも思うけど、それは余計なお世話になってしまうことは最近覚えた。
でも、邪魔になると分かっていても、力になれないと分かっていても、それでも関わり続けることは正解なのかな。分かっていてもなおそうするのはいとおしい、と思っていても相手の人生だから、こちらの考えを押しつけてはいけない。うーん。🤔🤔🤔
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出来てしまうから。なんとなく続けている。
出来ない人は配慮されて、弱いものが強いものに勝つ。まあ、そうなんだけど。分かってるけれどムカつきはするよね。
出来ないことを何とかしてこっちは出来るようにしてる。でもあの人は、出来ないものは出来ない、ことに対して何も誰も言わないでしょう？私がミスをしたら言われるのに。
愛嬌っていいよね。どう思われるかを重視する社会では仕事より重要なスキル、だって。
あなたが頭痛で早退した後の仕事は私が頭痛薬を飲んで片付けいる。
仕事が出来ることが偉いわけではないし、その仕事自体そんなに意味のあるものでもないけど、だからこそ生活のために働いていて。
あなたよりも私の方が生活の、自分の時間が短いのはなんで？
｢スマホ見てるからでしょ｣とか｢自分が安全地帯にいるだけ｣とか｢嫌なら辞めて起業しろよ｣とか。ね。♥️。
コメント欄みたいな言葉が浮かんでくるけれど、全部読解力が、もう、かわいそう。
フェミとかヴィーガンとかだって、やるせなさとか、世界への怒りや憎しみをなんとか言葉で表現してるのに、字面に反応して表面で批判して、恥ずかしくないのかな。
他人を傷つけたくないとか思ったことないのかな。じゃなきゃ言葉がいかに語れないかとか考えないもんね。
まあこの言い方はよくないか。
いやでも独り言だし。
あーーーーー。しょうもない。めんどくさい。
カップ麺だけでいいじゃん。
健康を気にしたいんだったら勝手にどうぞ。
時短とか、誰でもできるとか、結局食べることを強制してくる。
感動なんてない。すごいですね。偉いですね。どうやったらそんなに手際よくなれるんですか？こんなの絶対作れる気しないです～。
あーーーーーーーーーーーーーーーーーー。
っていう感じだよね～。しょうもない。
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もともと聞く専だけど、なんか動画とかより見ちゃいけない気もしてきた。
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店員さんと話している時の自分は
そこそこ好きです。
独りのときの自分は好きだと思います。
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なんかかわいそうだよね。
"美味しい"なんて、たかがあなたが生きてきた経験の中だけで生まれるものだし、
面白くないのもあなたが好奇心がなく、作品と対話していないからでしょう？
別に聞いてほしいと思ってないのにいちいち物言うてくるのも訳が分からない。
演技なんて酷いものでしょう？声優も俳優殆ど自然でもなけば、漫画で読んだ登場人物の声と声優さんの声なんて違うことばっかじゃない。
それでもその、側じゃなくて、内から滲み出ているであろうことをこちらが想像して、この人は今怒りながらも寂しいんだとかなんとか分かるわけじゃない？『国宝』とか『将軍』とか、職人らの動きとはかけ離れて偽物だし、ただ"～じゃ"とか"～のう"って付けてるだけにしか聞こえないトーンだよ。でもその裏にある、その人なりに向き合った末の解釈とか、一瞬の、演技じゃない、俳優自身の表情を覗きたいんじゃないのか？
まあおいしい物だけ味わうのもいいんだけれども、それだと人生が丸みを帯びていってしまう気がする。
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今までどれだけ...まあ、それは優しさは相手に伝わらなくて正解だけど。
あなたは今までどれだけ私がやめてほしいと言ったことを繰り返したと思っているの？
勝手に悩みを話し始めて、相手は必ず聞いてくれると思った？
もう無理だよ。あなたは私にとって美味しいご飯を分けたい相手でも、いつも通りの今日一日が少し華やかになればと願う人でも、辛いことがあれば何も言わずに抱きしめたい人でもないの。
自己中？結構。酷い？結構ですよ。
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ある時、｢怒らないし、傷付かないから、何でも言って｣って言われたから絶対傷付くだろうけど言ってみたよ。
その時は何も怒られなかったし否定もされなかった。でも案の定別の日怒るとき、
｢お前俺が働かなかったらどうすんだ｣だって。
だから言いたくなかったの。
そうそう。
あなたにとっても子供っていうのは働いたお金を取っていく物何なんでしょう。
愛情とか、ねー。そんな曖昧なもの、ねー。
そうそう。
だからこれからも反抗しませんよ。
嫌なことがあっても言いませんよ。
でもちゃんと家族でいますよ。
かけたお金奪って逃げませんよ。
あなたちの間に生まれたにしてはそこそこの学歴でしょ。そこそこペイできたんじゃない？
まだか。お金返さないとね。そうね。
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自分はもう慣れて泣く気も失せたけど。
三日後には爪と皮がボロボロになるんだよ♥️
手の甲の指の付け根の皮も剥けて、
今回は骨折もしちゃった♥️
姉が泣いて、母が高い声を出すの。
どれも嫌いなの。不協和音なわけ。
でも50年生きて友達いなくて人の気持ちなんて考えずにここまで来ちゃったんだもんね。
可哀想だと思うし、しょうがないよね。
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・女声を聞くと耐えられず、どうしようもなく叫びたくなる
特に姉と母は吐き気がする
ぶりっこのギャンギャンした声に聞こえてきていしまう
(こっちがおかしいのでもちろん何も言わない、叫べないから手を当てて息をオエーってすると少し治まる)
・小さいナイフで1cm、指、首、頬、腕、足指を切った時の感覚が起こってビクッてする
・爪をあり得ないぐらいむしりとる
(痛いし止めたい)
・同じところを2回触らないといけなくなる
・誰かを傷付ける言葉を無限に考えてしまう
・コンクリートを拳で殴って軟骨を痛くする
・普通に不眠
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こちとらなんでもいいんですよ。
あなたの性質ですからね。
知行合一してなくてもいいですよ。
人は気付かないこともあるから時々の矛盾はもちろんあると思います。
でもどうなんでしょう。
そこまで一貫して自己矛盾されていると｢人は変わるから｣、は
自分に甘く他人にうるさいその態度の理由にならないのではとも思ってしまうのですが。
相手にステータスを求めて。
相手の行動に対して物を言って。
自分はそのままでいい。
ありのままが一番なんだ。
そうですね。
あなたの中で完結させてくれませんかね。
あなたと関わらなくてはいけない身にもなってくれませんかね。
でも、
人は過ちを犯すものですもんね。
完璧な人間はいないんですもんね。
これらを言い訳に使って自分の人生が傷つかないですか？
いや、それさえも包み込む聖母のような愛が私には足りないのでしょうか。結局はこちらの器なんですかね。
でも、あなたたちといずに、もっと幸せな関係になれる人と過ごす時間の方がいいなと思うのはエゴの強い欲なんでしょうか。
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上手いに越したことはないけれど、全員下手なのは当たり前だから。
芝居だから。演技だから。
彼女を見て確信したけど 、
そうじゃない。
目、音、間。言葉にしたら薄まってしまう、
何か、大切な要素がある。
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映画館で見てきた。
Netflixにも良さはあるのだとは思うけれど。
この作品は、映画をシアターで見ることの良さがしみじみと感じられる。ような気がする。
自分は映画で感情を引き出すために使われる音楽があまり好きにはなれない人間だったけど、
この作品には殆どBGMがなかった。
それもあってか、リアルで、緊張感があった。
それと、Yao hongguiさんの目が、もう、。
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自分そんなに頭良くないです。
だから、もし、それでも聞いてくれるのなら、いっぱいカードを並べるから、拾ってほしい。
って相手に疲れさせたらダメだよね。
ちゃんと練習しよう。
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人にハグされたのなんて、小学5年生のセカンドスクールで、ペンションにいたお父さんお母さんと別れるとき、から記憶にないな。
ああ、だから、あのとき泣いて泣いて、帰ってきて2日は涙が止まらなかったんだ。
行くときは何も思わなかったのに。
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｢どうしてメンヘラの人はそこまで連絡を頻繁にとりたいの？｣
｢レズの人って人によっては男もいけるの？｣
煩いな。
その人はそのカテゴリーの代表者なの？
その人が同じカテゴリーの人間と密にコミュニケーションをとって｢自分たちってこうだよね｣なんて言っていると思った？
その人から聞くことで予想していたそのカテゴリーの印象が確証にかわるとか思ってた？
おこがましいね。
一人と話しただけで全てを解ったような気になるなんてね。
恥ずかしいね。自分勝手だね。
本当に理解したいのなら興味本意で足を踏み入れないで、覚悟と敬意と忍耐を持たないといけないね。
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あなたはあの喚いている人間なんかに憤りを覚えているんじゃないんだよね。
あなたの大切で、愛おしい人が傷つけられたからどうしようもなくムカついたんでしょう。
優しいな～。尊いな～。素敵。
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無駄にお喋りしすぎないし、(ご飯の時は喋るけど、)勉強するときはどちらも自分のことに集中してる。
まだなに考えてるか分かんないけど、少しずつ。
少しずつとか言ってたら嫌われるかな？
でもいきなり話しまくるのは好きじゃない。
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今日、姉が大学の話をしてて横耳で聞いてたんだけど、学校にいわゆる厨二病の子がいて｢名字を知られたらスパイに見つかるんだってw｣と言っていた。
母:｢わあ、利用者さんだw｣
姉:｢多様性だねw｣
だって。
胸糞悪い。jokeといじめの境はその人との関係性だと思うから、姉と母の間ではいいのだろうけれど。
最近は多様性という言葉の意味が別物になってきているからとはいえ、馬鹿にする言葉として使っている時点で吐き気が止まらない。
聞いていた自分が悪いか。
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その一方で相手を傷付けて自分のイライラを発散したり、相手の行為を否定するための論理を組むのは、何でだろう、自分が嫌になるくらい速い。その加速度たるや...。あと一分とかで憂さが晴れないのもよくない。
今までそういうことを考えてきたツケか、
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脳がコーラに浸かってる感じ。
たのしーーーーー
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どういう分際で貴女が誰かをルックスで選別できるのだろうといつも思うのだが、本人には言わないけれど、正直気持ちが悪い。
キャラクターでないぬいぐるみを可愛がったことがある人なら分かるだろうが、自分の持っている子は勿論可愛いし、誰かの子は不細工に見えることがあるだろう。
また、自分のぬいぐるみを鏡の前に置くと、左右対象だと思っていたのに全然そうではないことがあったりする。
自分の脳だか意識だかが何か"理想的な状態"のような像に補完しているのかもしれない。
確かに人間はルックスを基とした"像"と会話をしているとは思うけれど、愛着だがなんだかは分からないが、私は相手への好意、意識で相手のいとおしい部分を勝手に強調して認識しているのかもしれない。
何言ってるんだろう。
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縦横の延長線上にいない
洗濯の1.5時間は部屋にいるか外出する
先に風呂もシャワーもしない
1m以内にいない
関わる全ての物に触れない
食器を洗うのだけはok
後ろを歩いてはいけない
でも絶対に話し相手にならないといけない
反論してはいけない
(いけないというか、泣く。後でネチネチ言うって言われる。ネチネチじゃなくてなるべく穏やかに簡潔に言ってるつもりなんだけれど。まあこれは自分の言い方が悪いか。)
書き上げてみるとそうでもないか。
うん全然辛いことではない。
自分をどうにかしないとね。
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その上いろいろあって1時間45分かかるから入るのが12時近くになる。
でも12時を越えると次の日仕事がある両親に悪いし、時々怒られる。
というか自分も寝る1時間半前くらいに風呂入りたい。
尊重、
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人相がねぇ。
重たい嘘の絵の具を大きな筆で塗りたくったような、嘘の仮面がもう体の一部になってるみたいだった。(人様にこんなこと言ってはいけません。思うのは自由)
営業マンというのは永遠に好きになれない。
｢"小さなことでも褒める"、"相手に信用されることが大事"、"心理テクニック"｣ですって。
嘘をあたかも嘘でないかのように振る舞うのが気持ち悪いの。
自分の利益のために、"双方のため"とか軽々しく嘘をつく。
一方、役者というのは前提として"芝居"だから。一度も不自然さを感じなかった役者はいないし、安心して"違う人間の人生の一部を映そうとしている"と思える。
時々その役者の人生を入れてくるのは要らない時もあるが、物語が美味しくなる時が稀にあるから面白い。
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私はこのような考え方への軽蔑の眼差しを止めることができない。
しょうもない。
相対的にって何？全体としてって何？
人を物のように測って扱えると思っている中途半端に頭の良いと思い込んでいる阿呆が医学だの経済学だの歴史だの。
これまで全員が幸せになる方法は生み出せていないだろう？ただ"一部"、"大部分"、が"豊か"にっただけだろう？
君らがそうやって"測る"から、ねえ。
扱える変数が少ない、頭が悪いんだから自分以外を動かせると思わないでいただきたい。
気持ちが悪い。
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"テストステロンが足りないんだよ"、だって。
科学的に正しいことは何よりも正しくて、科学的に証明できないことは正しくない？
その科学の論証を前提とする命題は本当に真なの？"確からしい"ことを99.9999999%真だから"真である"と言っているだけでしょ？
"正論を言われるのがイヤ"とかそんな安く表さないでいただきたい。
分かってますよ。99%正しいんだから正しいことは。
でもーな時には、その1%あるかないかかもしれない考えを、でも"自分はその正しいことをしていない"わけではないと、自分に言い聞かせたくて、信じたくて周りの断定的な言葉に敏感になるんです。
つまり"正しいことをしない悪い子だ"って認めたくないんですよ。
自分から逃げてる？
煩いねぇ。
じゃああなたは一生｢皆を幸せにする｣とか｢誰も傷つかない、辛い思いをしない世界をつくる｣みたいな"科学的に不可能"な夢を叶えることはできないね。
僕は死ぬそのときまで、もしかしたら死んだその後も叶えることができるから、
楽しみにしててね。
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でも私に言ったからってどうなるの？
私はあなたの辛さをずっと聞くような関係ではないよ。今までも、これからも。
あなたの空虚を押し付けないでほしい。
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金銭的な自律の話含め、
親子という必然的な束縛へのもどかしさは私も痛感するから共感するのだけれど。
でもさあ、僕にそれを話すのなら、
自分が生まれてこなければあなたはもう少し幸せだったのかな、、、って。
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どう？、その、ど、どういうことがあったら会って初日で友だちができると言うのだ？
あの#春から〇〇、ってやつ？
それとも声かけるの？ナンパみたいな？
確かに半分以上は誰かと歩いてたけど。
そっかーナンパするのかー。
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すぐに気付いて慌てふためいていたら駅員さんが近寄ってきた。
ほんとにごめん。ってかんじで謝ったら見逃してくれた。
ここ最近で一番怖かった。
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私は彼らの曲で救われたし、今日も生きている。
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辛いの深さなんて深ければ深いほどいい。
3次元にぐちゃぐちゃに線を描くとすればその方がぐちゃぐちゃした物体が創れて、その方が絶対面白い。
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また変数が多ければ多いほど計算は複雑になるから、データを採る基準は世界をそっくりそのまま映し出すには少なすぎた。
『はかれないものをはかる』という絵本を見た。
やっぱり世界には無数の変数があり、さらには人間がこれが変数だと認識出来るものは限られている。だから計算速度や用量がいくら上がっても基準となる変数を設定するのが人間である限りこの世界をコピーすることはできない。
今のAIの機会学習では不可能だが、基準をもうけずに人間の人生そのものを"そのまま"データとして蓄積することが出来れば、すなわち連続的なデータを扱うことが出来れば革命が起きるかもしれない。
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私たちが感じる"何か"を2次元の創作物をトリガーにして想起して似たような感覚を"思い出す"ような体験があるだろう。
体験×人間で起きるこのような反応はすごく興味深い。
これを意図的に創作物を創る側が付加できたら面白いなと思う。
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ぬいぐるみをもつことが恥ずかしいとか思っているそこのﾁﾐ！
実際恥ずかしがることなのかもわからないが...
そんなことはどうだっていいんだ！
手始めにGUNDとかどうかね。
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という考えを聞いてひどく納得し、期待しないようにしていたが、そうすると逆に頼られなくなった。
私は親に対して怒りを覚えることがあるのだが、怒る人は相手に期待している場合もあれば、抜け出すことが難しいこの環境をなんとか変えたい場合もあるのかもしれないと思う。
親からの過干渉やDVなどでは相手が変わることを期待しないと経済的に自立することが難しい子どもにとっては、自分の考えを変えようとしながら今を生きていくのは耐え難いだろう。
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