GRAVITY/パパス

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結局さ、いい人止まりで終わるんだよ。
それ以上の仲になるのは難しい。
仕事が少しできるだけの優しい人で終わる。
しんどい

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人生何にも上手くいかないや

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人間関係4ヶ月も持たないよ
結局自分のことを話せないくらい話題を持ってないから面白くない人間存在になって、周りがみんないなくなる
もう生きる意味ないね。
これでも必死に話そうって頑張ってるのに。
一人でいる方がやっぱり周りにも迷惑かけないのかな。
それとも男だからかな、女性だったらきっと話しかけてくれるのかな

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生きてる意味なんてあるのかな

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〇〇の弟だって名前も知らないくせに言ってこっちにくるやつマジで冷める。
俺の事何も知らんくせに話しかけてくんなボケが。

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あそこまで計画性の無いとは、遅刻も平気でして俺がした時は急げだのなんだのいう癖に気持ち悪いわ

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結局忙しくなったら他の人に乗り換えるぐらいの関係性なのね、お金ないし一人暮らしできるほどお金貯めてってその人ためにしようとおもっても向こうにはそこまでの気持ちなんてない。
ただその時構ってくれる人さえいればいいんだから。
いらなくなったら捨てられるんだね。

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母親は妄想癖あるし、怒りっぽいし、理解できないとイライラして怒鳴り始める、ほんと嫌だ。

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カウンセラー食い気味でしゃべってくるの苦手、話ちゃんと聞いてるのか不安になる。

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早く家出たい、ここに自分の居場所ないんだなって今日わかった中も外も

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いまだに昔の事を思い出したり、同級生に会うと申し訳なさでしんどくなる。
学生時代嫌な思い出しかないから
周りは今はどう思ってるんだろって、無視するのかなって、話しかけてはくれるけど、本当は来てほしくなかったんじゃないか要らない事ばかり考える。
この時期は特に
ダメだな、最近少し前向きに考えられてたのに、昔の事考えると自己肯定感がすごく下がる

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はやく1人になりたい

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久々に浮上したらなんでこんないいねついてる？
こんなマイナス投稿しまくってる俺に

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自分にも悪いとこあるっていうのはわかってる
けどさ、親の思い込みで勝手に物事決められて、神様信じろみたいな環境でまともな人格形成できるなら苦労してないんだわ、だったらその休日に習い事でもやらせりゃいいじゃん、自分の都合を他人に押し付けるなよ

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ただみんなと同じでいたかった。それだけなのに

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あの時精神科に連れていった時も今でいう自閉症の傾向がありますっていう曖昧な診断結果を鵜呑みにして、それで中学は特別支援学級にいれさせようってなったんでしょ、それがもうずっと嫌だったのに、半ば無理やり。
中学なんて、小学生の時よりも授業受けなかった分の差が酷いしさ、普通に特別支援の授業行ってる間にもテストに出てくる授業はできないし、思春期もそれにプラスにして、自己肯定感を削りに削って、精神的に辛い中引きこもらずに嫌々学校行ってたから壊れる寸前まで行ったよ

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特別支援学級を悪く言うつもりはないけれど、普段の授業の時間を削ってまでやるから普通に授業に追いつけなくなるのよ、行かなかった分他の人のノート見せてもらうしかないし、ノート書くだけにも限界あるしで、逆についていけなくなる。
だから5.6年の時は行かないようにして少しずつ元に戻っていったのに、６年の時、突然精神科連れていって、また中学の時も入学前から特別支援学級にいれさせたよね、俺は行きたくなかったのに。

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もうきもいわ、なに？普段父親に不満タラタラ裏で言うくせに、俺が一つやること忘れてた時は俺の目の前で言うじゃん気持ち悪いな。
そういうところからいつも下に見てるのが見え見え
無意識なのよね、本人は。じゃあそれいつもそうしてる父親にも言えば？
最近はそれもあって、本人に直接言えば？同じ場所に住んでるんだし言っても言わないし。
俺は下に見てるからいいんだ、って思っちゃった。これも思い込みなの？

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もうこんなのばっかだから自分で決められなくなるんだよ…
人のせいにしたくないけどさ、これを20年近くされたらそりゃ思いたくもなるのよ…

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俺は宗教よりも周りと遊びたかったし親と出掛けに行きたかった、毎回同じ場所、同じ読経、こんなのさ、嫌だよ。

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だから30年も宗教にどっぷりハマるんだよ…

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思い込みばかりだから評価基準も家でゲームしてるだけって他での評価なんて一切されてないように思える、これでも家で料理したり、裁縫したりしてるのに、裁縫始めたときなんか新たな趣味に目覚めたのかーみたいなこと言って結局ゲーム以外の評価しかしてないくせに偉そうなこと言うなよ

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というかさ、色々こっちは周りの話聞いたりして考えて決めてるのにさ、あんたは面談でA型の選択肢を出されたら一生それしか言わないじゃん。
料理のバイトはあくまでも自分のスキルが使えるから、応募しただけであって絶対に料理じゃなきゃダメってわけではないよ？ついにはコンビニさえ料理が入ってるとかどうのこうのいい出すし、じゃあどこならいいんだよ、ってなると勧められたA型を一生擦ってくる
A型って選択肢の一つだし、それこそ条件に合わなければ、それだってやるかどうかわからないよ
ネットで半年以上やりとりしたり会ったりしてる人に仕事誘われたって話したら詳細を色々言う前から怪しいだの偏見だの思い込みだの…
俺は間違ってるの？考えすぎちゃってなかなか決められてないからそこは人に相談するって悪いのそれが

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あのさぁ人に思い込みで考えるなとか言っておきながら、こっちが提案した事に対しては思い込みで色々決めるの？なに、自分はいいのそれやって。こうこうこうだよって一々説明して、だってそれ言わなかったからとか子供？人の話最後まで聞かないくせに一々口出しして怒るのはあなたじゃん
妄想癖はお互い様だとは思うけど、自分は良くて他人はダメは納得できない、それでも親かよ、こういうところ似たくなかったよ…

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人を頼るのが怖い

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下手したら約一年半ずっとこんな調子で挑戦してダメを繰り返して、壊れそうなのに

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頑張りが結果につながらなきゃやってないのと同じだ

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実力はあるんだからってなんだよ、雇ってくれなきゃ実力も何もないだろ

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なんで周りだけ決まるの
俺なんて半年以上たかだかアルバイトをするためだけに色々頑張ってきて、何にも決まらないのに

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もう壊れそうだよ、なにもかも

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だって結局嫌われるから、これでも仕事つきたくてここ一年色々動いてたんだよ、それでバイトすら受からないんだよ
なにもないじゃん

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人に気を使うのも

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もう頑張るの疲れたよ

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嘘ばっかだ、親も周りもみんな
なにが本当なの
信用なんてできるか

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みんな嘘ばっかつくんだ、嫌いだ。
じゃあなんで通話してる？どうせ、そのグループ通話で俺のこと話してんだろ。
あいつ嫌いだから行きたくないってそんな理由つけてさ、行きたくない言い訳そこで考えてたんだろ？
嘘しか言わない、みんなみんな

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中身のない褒められよりも、ダメなところを教えてくれる方が嬉しいよ。
図々しいか

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もう社会人なんだからってまた言われんだ
社会人なのはお前らだろ
俺はまだそこにいけてないんだよ、馬鹿にしてんのか