GRAVITY/を。

共感で繋がるSNS

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友達作りしてない

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何もしてないのに頑張れないもう疲れた

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昨夜時をかける少女を見た余韻がまだある。失恋引きずるみたいな感覚

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休日が怖い。どこへでも行けるし、好きなように過ごせる時間なのに、特に行きたい所もなくて自由という少しの可能性を感じると、選択肢と行動力のない自分が対比で浮き彫りになる。チャットGPTに何をすればいいか聞いてるの虚しい。

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安そうな服をセンスよく着古してる人の服が好き

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視線が合う場所を探してる。私を認識してくれる場所を探している。だからこれやってるのかも。外部の情報で短絡的に人を見てしまう見られてしまう、外を歩くと自分が薄くて仕方ないけどここなら文章を読んでくれる人がいる。顔やら服装やらの外部情報が遮断されて読まれるのが心地よい

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誰も私を見てない。私が人を見ないようにして歩いてるからかも

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腹にタトゥー入れたい

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お腹痛い。明日は友達友達

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体と頭の記憶した道なりを沿って無意識に動く体

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夜のバスや電車は死者を乗せた夜行列車

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ちゃんと私が地に足をつけれる場所を探さなくちゃ

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別れても尚私のプレイリスト聴いてくれてる。私を見てくれてたのおまえさんだけだった
いつまで思い返してくれるのかね

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誰かにならなきゃいけない気がしてくる。

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みんないつの間にそんな大人になったの。幼稚園も小学校もついこないだだったじゃん。みんなあほんだら坊主だったじゃん

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緊張状態で対等に人と関われない

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ただいるだけで許されたい。心の通わない会話を有意義に思えない

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彼は恋愛よりも自分のやりたい事の方が重要かも

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どうしてもこの人と話したいとか、この人に惚れてしまったみたいな他者による心の動きや接続点が薄くて関係を築けない

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確信が持てない事柄にむやみやたらと踏み込めない。弄びたくないし、駆け引きもしたくない

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ひどいことをしたかな。

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家に人が来るとなぜこんな疲弊してしまうんだろう。プライベートな空間に土足で入り込まれるのがたまらなく嫌だ。どんなに仲の良い友達であっても母親であっても一晩泊めるだけで精一杯

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疲れましたの。学校の課題や恋愛について考えることが疲れましたの。タバコ吸いたい

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なんか一時的に燃えあがっちゃった♩
電話してても制御感あって苦しいし、そもそもあんま私に関心ないと思う。私に好かれてる自分という優越感と自尊心を満たすためのキープでしかないんだと思う。明らかに女の声聞こえたし、付き合ってないけど友達でもない距離感でしつこく言及出来ないし、関係がはっきりしないのはもう懲り懲りなのでやめよ！

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人と自然に話せるようになるのに一年はかかる。

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湿っぽいのに明るくて、泥沼でもがきながらも外や人に対して希望を捨て切れない感じがきらきらしてて遠いわ

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好きな人の好きな曲は好きじゃない。うるさくまとまりついてきて歌詞や曲調の波に乗れないけど近くて

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悲しかった。あの子と一緒にいたあの日は強くなれた気がしたのに自分1人じゃ何も出来なかったな。私は人間にもなんにもなれない

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依存と憎悪を交えながらもいつまでも一緒にいるような気がしてたよね