共感で繋がるSNS
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ストレス発散垢、本音垢
いちごで生きてます
推ししか勝たん
クセあります、嫌なら回れ右でお願いします
アンチお断り❌
アニメ
コスプレ
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愚痴言ってるだけなのに！？いいの！？
誤フォローじゃない？
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強いて言うなら僕の周りのグラ友とかみんな優しくて泣けてくる。
これしか言えないや、ごめんね
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今の僕になんの価値もないし、んー、たまに頑張ってるみんなを見てると悔しさと恥ずかしさと……ってなんか色々なのがワーってなるの
僕には何ができるんだろ？何ができてるんだろ？僕にはなんの価値があるんだろ？ってなる
正直僕いらないよねってなっちゃう。
悔しいけど。
最近はこんなことばっかり考えて、それもまた考えて何とかなる事じゃないからその時間が無駄で、頭が無駄で、気持ちが……
って無駄にキリがなくて、僕の存在自体が無駄って言った方が早いってなるくらい
言葉にするの下手だけど、なんかこんな変な感情と最近毎日戦ってて……
もう訳わかんないな
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こんだけ素材揃ってるのにさ、自分の気持ちが分からなくて言葉に出来ない、文字に起こせない、文章化させることができない。
ほんとに不思議だよね
ほんとに僕って何なんだろうね……？
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夜とか特に、、ほら、夜ってなんか寂しいやん。人肌恋しくなるというかなんというか……
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んー、、、年上の兄弟欲しいって言ってたことはあったけどね笑
あー、ペット飼いたいってのはよく言ってたね。親にダメって言われ続けるだけで終わったけど。
でもね、まあ、生き物の話となるとちょっと変わってくるけど、それ以外、、、例えば服とか、おもちゃとか、バッグとか、帽子とか、子供の頃とかに欲しいものを素直に欲しいって言える環境がないと大人になってから欲のない生き物になるね
欲ありすぎてもわがままみたいで困るけど笑
でも、欲ない奴に育ったらほんとに楽しみも無いし、気力もなくなるから、そういう意味では子供の頃から程よく物欲多く･尚且つそれを叶えてもらえる
直球でストレートに叶えるのが難しくても、形変えてでも何かしらの方法で似たようなことを叶えてあげることが必要なのかなって思った
まだ親を経験してないから無責任なことは言えないけど
欲しいものを欲しいって素直に自分の気持ちを伝えられる環境って大切だなって最近思ったな……
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寒さと腰痛と戦いながら洗面所掃除して埃まみれやったところも綺麗にして、謎に放置されてた空のティッシュ箱も捨てて
腰痛限界きたから鏡と洗面台は今度にしようと諦めたけど、達成感凄かったから妹に言って見てもらってん
そしたら「この前お母さんが洗面所掃除してたけどまた掃除したん？笑
ねえ、空のティッシュ箱捨てたん？あれ使いたいから置いててんけど、今度から気をつけてな。あと、鏡と洗面台やってないの？ここ特にやって欲しかってんけど」って言われて泣きそうなった😢
でも僕の腰痛は妹知らんし反論しても意味無いから「ごめん」だけ言って
気を取り直して帰ってきたばっかりの妹の為に置いてたご飯とか鍋温めようとしたら「もう食べたからご飯いいわ」って言われてなんか、、、
疲れた……
LINEで聞いとけばよかったって反省した💦
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妹バイト終わるん遅くて、母がイライラしてて、ついに怒ってしまって
でもまだ妹帰ってきてなかったから母は我慢できずに寝て
妹のバイト先は家からそんな遠くなくて、チャリで15分か20分くらいやねんけど。
妹からの「今から帰る」のLINE来たのが23時過ぎてたのよ……
未成年やのにそんなに遅なるのがまず訳分からんくてキレそうなってんけど耐えて。
母ブチ切れてたから落ち着かせて……。その時点で疲れて。
でも妹24時になっても帰ってこんくて。心配やから僕は起きててんけど
途中で母もキレながら起きてきたから落ち着かせて寝かせて。
結局1時くらいに妹帰ってきて。
でも怒りすぎも良くないから注意だけ伝えて
それも、疲れた妹をさらに疲れさせないようになるべく優しく伝えて
でもやっぱり頭の中では、心配と怒りと焦りと母を落ち着かせなあかん責任感と……って色んな感情が迷子してて
ほんとに疲れた
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元々甲状腺弱いからしゃーなしやけど、、、、感知したはずやぞ！？
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今日も仕事休みやったから家で一日中事務仕事しててんけど、母が仕事から帰ってきたから「ちょっと一緒にお茶飲んだりしてゆっくりしない？」って僕の休憩に誘ったら
「いい事あるからちょっと来て」って言われ、休憩一旦保留にして行ったらまさかの「外の落ち葉掃除するよ」。
それだけで済むとも思ったらまさかのノコギリで木切ったりしてて、それも途中で頼まれたから、階段の手すりの上に立ってノコギリ出来を切るクッソ腰に悪いことしてんけどね
家戻ってから母が「外作業したら腰いたなった」って言うから、当たり前のように僕が風呂掃除して
さすがに疲れた……。
昼間事務仕事するために飲んだコーヒーのせいで眠れず、今新聞配達のバイクの音を聞いてる
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最近は甘いものがちょっとしんどいって感じちゃうんだよね🥺
将来か……。あんま長生きはしたくないね
それくらいかな
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幼少期に親にやめなさいって怒られたけど、なんか気づいたら出ちゃってて
酷い時は喉鳴らすまで何も動けない考えれないってことあがあるから、、、
あとはふとした時に体をギュって力入れて、力入れすぎて手とか震えたりするのは昔から無意識にやってしまうな
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言わいる便利屋みたいなものなのかもしれない、って最近思ってしまうのは何故だろ
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都会は、色んな建物や店があって楽しいし、交通が便利で好き♡
つまり両方好き♡
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……え、泣いた理由？
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妹相手だと3ヶ月長引くからさˆˆ;
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僕要らなくね？
母は僕の部屋が空いたらそこを自分の部屋にする計画まで立ててるし……
家事と母のマッサージだけする都合のいい人？笑
最近ほんとにしんどいし、これを考え始めてしまってからずっと辛い
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「僕は何してるんだろ？」「何のために僕はいるんだろ？」ってなる。最近は特にそれが多くて「消えたい」が強くなる
僕は実家の家政婦でも母の専属マッサージ師でもない
一日のうちゆっくり出来る時間って、22時以降の自分の部屋に入った時から次の日起きるまで。家族の前では接客モード。
この前めっちゃ疲れて、それが顔に出ちゃってたみたいで、母に「空気悪なる」ってリビング追い出されて
ほんとに家族の前で素を出せないんだって改めて実感して気が重くなった
明日も頑張ろう
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今はそうだな……、あ、キリットヨグ飲む
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生きようって思える、希望だよ
いつもはなにか文章を打つ時、体力持たないから、めっちゃ休み休みで打つのに、推しの声を聞いたあとは、その休む回数がめっちゃ減る
推しは僕の宝だ
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