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親が、いわゆる毒だと気づいたのは、割と最近で、我慢して関わり続ける必要がないと思えたのも最近。私の仕事中の性格上、なんだかんだ面倒見そうだよねって言われるけど、たぶんそれは出来ない。

実家と物理的に距離がある今は、楽でいいなと思う。でも、しんどいな、頑張りすぎてるな。息抜きしたいってとき思い出すのは、地元の景色だし、あっちに住んでる友だち。

あー、会いたいな。年末年始の帰省は短くしちゃったから、別でまた会いに行こう。

基本的にネガだから、まー、私の代わりなんているよ。どうにかなる、そう思ってる。上手に相槌を打てるわけでも、人の話を聞けるタイプでもない。友だちが、いつも聞き役になる。

そんなやつと会って何が楽しいのか分からない。私だけが会いたいと思ってるなら、他の友だちと予定たてるか、すぐそう思うから、お互い連絡を取ってる関係性の友だちしか続いてない。そんなクソ面倒な人間なのに、続いてる友だちが多いのは、本当に意味が分からない。

こんなこともできないの？そう言われて、育った。だから、こんな私ができることは、みんなも出来るんじゃん？そう思ってる。でも、たぶん、それは違うんだなって最近思う。

友だちがくれた、たくさんの君だからと、その言葉をいい加減信じろよってくらいの時間。ずっと暗闇にいても平気なんじゃん？そう思っても、明るい方へ引っ張ってくれる。

今日も生きてるんだ

荒木一仁

シケ

自分じゃない誰かのことは優先して、自分の予定リスケされて怒らないの？って聞かれても、別に気にしてないからなー。断りやすさと、会ってる頻度じゃん？

よく会ってて、今回断っても、また会える友だちと、何かの用事で、たまたまこっちに来て連絡くれた友だちなら、その日しか会えない人のこと優先しなよって、逆の立場でも言う。友だちが失恋で、どうしても話したいって言われて、そっち優先したいって言われても、おう、話聞いてあげな！ってなるんじゃん？

理由言われたかどうかで、態度は変えんでしょ。自分が優先されなかったって捉えればマイナスかもしれんけど、信頼してるから相談できることもある。

理由だって、本当かどうかなんて知らんし。良いように取っておけばいい。時間を置けば会えたりもするし、放っておいてほしいときもある。

いくら仲のいい友だちでも、全部を知ってることはない。1回や2回誘いを断ったって、二度と会えないってこともない。今度誘ってほしいって言われたら、また声かければいい。

そう思ってても、二度と会えないんだろうなって相手もいる。寂しいなって思うことも、もちろん、ある。でも、会えない人より、関係が続いてる友だちを大事にしたいとも思う。

みんな好きにすればいいよ。良いように言っとくし、いつでも戻ってこれる。それが友だちじゃん？知らんけど( ˙σ-˙ )ﾎｼﾞﾎｼﾞ( ˙-˙ )σ ⌒゜ﾎﾟｲ

シケ

悪く見るのも、良く見るのも、捉え方の差じゃん？その行動がどっちだったか知らなくても、良いように言っとくから、好きにすればいいよ。戻りたいとき、戻れるようにはしとく。

また、みんなで集まれたらいいね。そう思いながら、きっとその日は来ないんだろうなって諦めてるのは、はじめてじゃない。あの頃、どれだけ仲が良いと思ってたって、相手がどのくらい気持ちを開示してたかなんて分からないし、自分が100%理解できてることなんてない。

関わってる人数が多い分、色んなことに慣れてしまってるとは思う。まー、仕方ないんだよ。お互いにとって、いい距離感じゃないと結局続かない。

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今まで大丈夫でも、今回も大丈夫な保証なんてない。他人より受け皿が大きくても、蛇口を止めないと、水はいつか溢れる。溢れると分かっていても、相手に変わってもらわないと、どうしようもない時もある。私が助けてしまった方が、楽だと思う。でも、今、求められてるのは、それじゃない。もし同僚が潰れたら、周りは私を責める。なんで、もっと助けてあげなかったのって。

助けようとした。同僚が今の業務を出来ないと言えば、私に回ってくる。それは間違いなく、私のキャパを超える。そんなの分かってる。それでも、自分には出来ないと上長に伝えていいと言ってる。そのあと、どうするかは、私の問題だから気にしなくていいと。

それで言わないのは、本人なんだよ。終電まで一緒に残業してないやつらが、好き勝手言うなよ。あなたたちが、あと2時間残業すれば、こんなことにはならなかったのに。それでも、言わないから、と明らかなキャパオーバーを放置したのは、上の人たちじゃないか。

何人潰れたと思ってる。他責で、自分が良ければいいのかよ。

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誰に対しても、自分にとって特別でも、相手にとって、自分が特別だとは思ってない。周りがどう言おうと、相手が言ってないことを、そう思わない。別に聞かれるのは構わないけど、好きも嫌いも付き合うも、私から言うまで話すことはないから、聞いても答えないけどなーと思ってるよ。まー、今そういう相手いないけど。

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言ってから、あ、やべってなる失言は、よくあって、だから、こんなやつと10年以上関わってるやつは物好きだと思ってる。でも、だとしたら、物好き多いんよな。

私の失言、気にならんの？って聞いても、君の発言で不快になったことないし、もしあったら、ここまで関わってないよって、ごもっともな事言われる。だから、気にするのやめてた。でも、やめ過ぎた気もしてる。

とはいえ、気にし出すと気にし過ぎて、そこまで落ちる？って思うほどの自己嫌悪を起こす。

私は、君より中高からの友だちが残ってる人を見た事ない。みんなと自然体で関わって、これだけ友だちが残ってるって、すごいことだと思う。だから、変わろうとしなくていい。

その言葉に甘えたくなる。

でも、故意的じゃなくても誰かを傷つけたくない。直そうって己の意志は1ミリも信用してない。だから、距離を置くしか方法を知らない。友だちなら難しくないんだけど、職場はなー、ちょっと仲良くなりすぎた。申し訳ない。

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私の成果物じゃないのに、なんで私に文句言ってくるん。本人に言ったら、潰れる。分かるよ。でも、私に言うのも、おかしいでしょ。

残業時間に値する成果物じゃない。できない、と言わなかった本人が悪い。その言い分も分かる。でもさ、毎日23時まで残業して、PC持って帰って家でも作業してるんだよ。

本人のキャパ超えてるのなんて、見てれば分かるじゃん。それなのに放置してる上席も悪いと思う。

あんなのよく出せたねって、ヘラヘラ言うなら君たちがやればいいじゃん。19時に帰ってるんだから、もっと残業したら出来るでしょ？フォローする気ないなら黙れよ。

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友だちがいなかったら、気狂ってただろうな。そう思う瞬間が定期的にある。私は決して強くない。でも、頑張りすぎてると思う。そんな追い込まれなくていい。いつでも話を聞く。そう言ってくれる友だちがいる。

メンタル落ちてるのときの私は、すぐ、ごめん。こんな話って言うのに、いいよ。大丈夫。そう言われ続けて、10年を超えた。社交辞令と思ってた、その言葉もここまで来ると、さすがに違うんだなって思った。

この人たちの言葉を信じようと思ったのも、たぶん同じとき。少し関わった誰かの言葉で、すぐ落ち込む。でも、友だちのくれた "大丈夫" と、迷ったとき、立ち止まったとき聞ける友だちがいる。だから、前を向ける。

どんなに嫌味を言われても、いやー、分かんないよ。そう思ってたら、もう関わってないもん。そういってくれる友だちがいる。だから、強く見えるだけ。

ほんの少し関わった誰かの言葉で傷つくより、長く関わってる友だちの大丈夫を信じたいじゃん。

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事務所内で、先輩の言い合って揉めるし、30分には聞いていいですか？って話してるから、どういう感情！？って言われたけど、たぶんお互い不安ぶつけ合ってるから、溜まらないんよ‪。空気悪くして周りに申し訳ないと思ってるって言ったら、大丈夫。痴話喧嘩だと思ってるって言われました。は？

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出産した友だちが、友だちと会ってるときは機嫌良かったのに、家帰った途端泣くんだよ！外面いいよねって言うから、家帰ったら安心しただねって返した。本当に君の考え方って素敵だよねと言われたが、それしか思ってなかっただけだよ。そんな考えて発言してない‪。良いように捉えた方が幸せじゃん。知らんけどʅ( ･᷄֊･᷅ )ʃ‬‪‬ﾔﾚﾔﾚ

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万人受けする性格じゃない。私の代わりなんて、いくらでもいる。そう言ったとき、友だちから言われた。

たしかに、そうだとは思う。ただ、私は君より中高からの友だちと続いてる人を見たことがない。八方美人じゃない、思ったことがすぐ口に出る、それでも、友だちが残ってる。それは君が性格を変える必要のない証明じゃないの？

誰とでも本音で話してる。それで、これだけ友だちが残ってる。それって、すごいことだと思う。君が離れたグループが、そのまま消滅していく。それが君の代わりがいなかったという証明でしょ？君は君が思ってる以上に、代わりのいない存在だと思う。

ずるいよ。そんなこと言われたら、これ以上ヘラれないじゃん。すぐヘラる私に、いつも前を向ける言葉をくれる。だから、君が特別なんだよ。君が私の代わりはいないというように、私にも君の代わりはいないの。いつもありがとう。

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私にとって、君は特別だけど、君にとって特別とは限らない。わざわざ聞かないし、どうでもいい。好きな人と好きなように関わればいい。誰にとっても私は特別じゃない。だから、この人数の交友関係が続けられてる。

そう言ったとき、友だちに言われた。少なくとも、私は君が一番の友だち。でも、そうだよね。君には、もっと仲のいい友だちがいることも知ってる。その関係性が羨ましい。私にも、そんな友だちがほしかった。

その言葉を、たまに思い出す。20代前半、言わなくていいことを、よく言った。申し訳なかったなと思ってる。

ただ誰かに執着する自分が嫌だった。そう割り切らないと、身近な誰かを傷つけそうだった。でも、結局、傷つけた。何度謝っても、言ったことは戻せない。

私からしたら、そんな人と、10年以上友だちを続けられる気持ちが分からない。でも、それでも友だちでいてくれる人たちのために、ありがとうをいっぱい言おうと思った。大好きで、大切だと思ってる。その気持ちに変わりはないから。

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あまり関わったことのない人とのほんの少しの会話。またよくない言い方をしたんだとか、空気読んでとか。友だちに相談したこともあった。でも、友だちからは、そんなことないよ。本当にそうだとしたら、もう関わってない。何人に聞いても、同じ答え。

同じことを何度も聞くのは、友だちを信じてないみたいで嫌だな、そう思ったから、聞くのをやめた。合わない人だった、ただそれだけ。大丈夫、気にしない。気にしない。

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引っ越してすぐの頃、飲み行こうやってお互い連絡してたけど、絶望的にタイミング合わない友だちがおった。ここ半年、よく呑んでる所在の分かるストーリーをしたとも投稿してた。会いたい人おんねんやろなーって感じでスルーしててんけど、載せてるポケカで、ん？もしかして、わし宛か( ˙꒳˙)?ってなった。まー、反応せんけどな。会いたいなら、個チャに連絡しろや。

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最近、都合のいい日程聞かれて会う日決まってから、実は会わせたい人がいるって言われるパターン何件かあるけど、全部ネトビか宗教の勧誘だと思ってるからね。君と会いたいと思っていても、君の友だちに興味はないんだ。ﾀﾞﾙ( ᐛ )

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才能なんてない。ただ、練習したら、出来るようになった。その経験が、やれば出来るを証明してるだけ。できないものなんてない。練習すれば、努力をすれば、結果は出る。結果が出るまでやれるかどうか。ただそれだけ。

努力をしてる人を見捨てない。でも、やれない理由を並べ続ける人は切り捨てられる。自分を育ててくれる誰かは、自分が初めてじゃない。自分の言葉で相手は気づく。見捨てられる前に気づけるか、目に見える成長ができるのか。ただそれだけ。

変わろうが、変わらまいが、最終的に困るのは自分自身。だから、どうでもいい。助言はした。あとは、君次第。私の人生じゃない。好きにすればいい。

曲名はまだないです

Aogumo

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誰かからの"好き"がほしかったはずなのに、これじゃないって、いつも手放す。

シケ

友だちから、おすすめの本を伝えたら、2ヶ月後に読み終わって感想を言われた。軽い気持ちで進めたから、読んでくれて、なんか、申し訳ない気持ちになったって話をされた。

私「私って、年間50種類くらい日本酒飲むじゃん？仮に、君がおすすめした日本酒が好みじゃなかったとき、気にしそうに見える？」
友だち「見えない」
私「せやろ？よう分からんけど、普通に、え！読んでくれたの！！どうだった？(っ ॑꒳ ॑c)♡ﾜｸﾜｸ、くらいのテンションで返した方が、相手も嬉しいんちゃう？まー、知らんけど( ᐛ )」

友だち「君ってさ、知らんけどって付けなきゃ、めっちゃ良いこと言ってるのにね」
私「私が言った通りにして、悪い方へ進んだとき、責任取りたくないんで( ᐛ )」

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他人の人生の選択って、どっちを買おうか悩んでると同意だと思ってる。話は、いくらでも聞ける。でも、相手が決めて行動しないと、何も変わらない。話を聞いたところで、相手には何の利益もない。

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どれだけ親しくても、何でも話す仲だとしても、知らない面はある。何でも話す仲と思っているのが、自分だけという可能性もある。

コップを故意的に割る人が少ないように、関係性を壊そうとした訳ではないが、結果そうなってしまうことは多い。

まー、仕方ないんじゃん？合う合わないって、そういうもんでしょ、とか言うから淡白って言われるんよな。知ってる。

でも、離れたものに執着するより、残ったものを大切に出来た方が、人生豊かだと思う。

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昨日寝るとき、明日すごく上司の声が聞きたくないと思った。今日、起きれなかった。仕方ない、いつもよく頑張ってるよ。

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人を羨むのは、自分が変わるよりも容易い。今の自分を受け入れることも大事だけど、すべてにおいて、自分は悪くないと言い張るのも、また大切な人たちを失う結果になると思う。

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父は私の話しか聞かない。帰省したとき母と弟は、それについて文句を言っていた。否定的な話じゃなくても父は聞かない、と。私からすれば、母が父に話すことの7割は否定と受け取れる。だから、聞きたくないんだと思う。そう説明したのは、はじめてじゃない。母は、いつも理解しない。私は悪くない、そればっかり。

すべての意見を受け入れろ、そんなことは思ってない。でも、自分は何も受け入れないのに、相手には受け入れてほしい。それは、都合の良い話だと思う。

周りに自分を都合よく使う人しか残ってないことには理由がある。そうならなかった私が身近にいるのに。幼少期のトラウマと成長後の人格形成、トラウマとの向き合い方、私より、しっかり学んでるはずなのに。

向き合うことのキツさは、やってきたから分かるよ。おかしくなりそうになったのも、1回2回じゃない。そこまでして向き合う必要があったのかも分からない。

ただ、自分の大切な人たちを愚痴の吐け口にしたくなかった。自分がされて辛かったことを、自分が誰かにするのが嫌だった。だから、向き合った。そんな私と、なんかよく分かんないんだよねと言って向き合わなかった母。同じものが手に入ってたまるか。

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中高の友だちと会うのは楽しいんだけど、数人、話したいことがなくなると、同級生だれかの近況知らない？って言い始める人がいる。

今も交流のある友だちの人数は、圧倒的に私が多いから、自分に話が振られるのは仕方ないけど、実名を出されて、○○は？って聞かれるのは好きじゃない。SNSやってる人なら、インスタで最近こういうの載せてたよねくらいは言えるけど、SNSに載せない友だちも多い。

私の話は好きに広めてくださいって気持ちで話してるし、どこかで尾びれが着こうが、私の本質を知らないどこかの誰かが信じようと、どうでもいい。例え、私が信用してた友だちが、嘘を信じたとしても、そういう縁だった以上の答えはないかな。信じてくれる人たちに時間を使いたい。

でも、友だちの話は、そうじゃない。聞いたって、ふーんで終わる話のネタに、自分の大切な友だちの話を巻き込みたくない。

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加害者に対して、あの言い方はないと思った。でも、庇わなかった。それが一番タチ悪いと思う。被害者が気にしてなかろうと、加害者が、どんなストレス下で配慮できなかったとしても、頑張ってる友だちの試作品を、諦めて雑巾にしなさい、なんて言う神経が知れない。

そういう言い方をした = 関係性を切りたかった、と判断しても仕方ないでしょ。そういう言い方を選んだ相手が悪い。

元々そういう人じゃん。そういう意図じゃないって分かってるでしょ？許してあげなよ。そう言われる意味分からない。お姉ちゃんなんだから許してあげなよ、そう言われてる気分。学校にいて、嫌でも毎日顔を合わせる、もうそんな関係性じゃない。切って何が悪い。

割れたコップは元に戻らない。あのとき、そう言われた。5人いて、誰も庇わなかった。それが事実。所詮、その程度の関係だった。私の中で、そう折り合いと付けたもの。

この人なら何言ってもいいとか、許してくれるとか、そういう過信が招いた結果。刺されて痛くない人間とでも思ったか？まー、合う人たちで仲良くすればいいじゃん。それを選んだのは、自分たちでしょ。

前まで、君が声かけてくれてたのに、最近してくれなくなったよね。久しぶりに遠方の○○とも電話したい！途中で飽きてゲーム始めて、みんなの会話を遮る人がよく言うよ。自分で声をかければいい話だろ。

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大人になってからの友人関係で、傷つくことを言ったとして、それが故意だったかなんて、どうでもいい。言った君が悪いよ、謝んなと言われて、言い訳せず謝れる人間なのか、そう周りが言える人たちなのか、が大事だと思う。

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私「なんか帰りの荷物めっちゃ重いんだけど！？」
母「ニッコニコで日本酒買ってたじゃん。結構な量あったよね？」
私「あ、、、それやꉂꉂ(◜ω◝ )」

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返信で、会いたいのか会いたくないのか読み取れなかった友だち。会えそうなら連絡する！そんな連絡で終わったから、連絡こないかなと思ってた。でも、当日連絡が来た。あ、本当に会えたら会いたいと思ってくれてたんだ。ごめん、また今度会おうね。

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友だちのことを、友だちの実家の玄関で待ってたら、お父さん出てきて、おう、久しぶり！こんにちは！お久しぶりです！そんな会話をアラサーになってもすると思ってなかったꉂꉂ(◜ω◝ )

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例えば、隣の車が右折レーンに入る直前で加速してなかったとか、行き降ってなかったから傘持って行かなかったのに、車戻るときには土砂降りで濡れるとか、私にとっては、あー、そっかで、終わることに、母は一々文句を言う。そんなことでイライラして疲れないのかなって思うけど、まー、人の生き方ですからね。

帰省中、ずっと雨でも、私はそっかーで終わるのに、(悪い意味で)本当持ってるよねとか、わざわざ言ってくる。素敵な性格ですね。その言い方、誰が幸せになるんですか？と思うけど、口には出さない。投稿してるから同意ではと言われたら、まー、そうだねってなっちゃう。

お店選んでほしいって言われることが多くて負担なんだよね、じゃあ、回避する言い回しをすれば良いじゃん。あなたとは比にならないような量をインスタ投稿してるけど、私にそんな便利屋みたいな言い方する友だちいないって煽りそうになるから、母とは一生価値観合わない。

シケ

私「先輩、聞いて良いですか？」
先輩「なんで！俺帰るって言ったじゃん！上司みたいに怒るよ！！」
私「あ、いいんですよ。これが出来てなくて困るの私じゃないんで( ◜ω◝ )」
先輩「それは言わない約束じゃん。で、なに？」
私「いいですよ、今日は帰りましょう」
先輩「お先します」
なんて、平和でしょう( ◜ω◝ )

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仲良いの基準が分かんない。この人を仲が良いと分類するなら、この人たちもになるけど、そうなると、えらい人数になるぞ？そんな話をしたら、その人数で合ってるよ。そもそも君の友だちの人数がカンストしてると言われました。

でもさ、私の友だちと呼んでる幅が広いからって可能性は？と聞いたら、大丈夫。話聞いてる限り、間違いなくその人たちは友だちだからと、、、ま( ᐛ )?

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歴代クセ強色恋ネタを提供してきたせいで、友だちと会うと必ず聞かれる。でも、今なんもないんよな。ごめん、平和でって回答も、なんかおかしいけど、仕方ねぇꉂꉂ(◜ω◝ )

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仕事終わりに予定のある日に、残業の兆しがあると、今日は予定があるんで、1時間の残業で帰ります！それで間に合わないなら明日の朝早くきて対応します！！そうじゃないと、日々何のために頑張ってるのか分からなくなるので、で押し通す。これを私は駄々捏ねると言う。

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帰省中、昼から夜まで連日予定を入れてる時点で頭悪いのに、帰省の前日、友だちを家に泊めて、東京観光してから夜の新幹線で帰ろうとしてる。アホなんかꉂꉂ(◜ω◝ )

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考えてみたら、君って、よく話すけど人のことは話さんよねって、そこそこ失礼だと思うんよ。投稿や配信で話したこと以外を、ベラベラ話さんやろ( ◜ω◝ )

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整体の人に、仕事の状況聞くたび思うんですけど、すごく大変そうなのに、愚痴らないんですねって言われた。そもそも愚痴る習慣がないな。文句があるなら、当事者に言うし、受け切れない業務は受けてない。

誰かが頑張りすぎて来れなくなった分を、できる人で穴埋めしなきゃいけないのは、期日上がある以上、仕方ない。先輩が外回りの後、ちょっと遠回りして帰ってきてることも知ってる。

何も見えてないわけじゃない。配慮が必要な部分は、ある程度配慮してる。ただ過剰に、それをするのも違うと思ってる。だから、要望があったら言ってほしい。言われたことは守るから。直してほしいって言われたことは直すから。

飲みの席で、ずっと上席に捕まってて、もうそろ込み入った話は終わって、絡まれてるだけかなって思ったら助けるし、わざわざ助けに行ったとは言わない。正直、頭悪そうに見えてるくらいが、ちょうど良い。

シケ

あれ？自分って躁鬱？？って疑うときあるけど、鬱の人って、自分が鬱って自覚ないんだよ。鬱かな？って思うってことは鬱じゃないと、学校で習ったことを素直に信じてる。

というか、今の職場環境なら、もうどうでもいいやって、月1休むくらいが正常な反応だと思ってる。よく頑張ってるよ( ◜ω◝ )

シケ

誘う側は断られることも慣れてる。会える会えないは、どっちでもいい。会いたいけど、まだ予定が分からないなら、そう答えていい。どうしてほしいのか分からない曖昧な返事が、一番困る。ごめんだけど、君に会えないなら、他に会いたい人がいるんだ。君の優先順位が高かっただけなの。

理解ってよ

あくたり & 重音テト

シケ

ストレス発散できてるのか心配した職場の人に、こっちにも友だちいるの？と聞かれました。質問の意図が分からず、友だちですか？そこそこいますよ。月3で会う友だちとかいますって返したら、それはそれで驚かれました。

学生時代からの友だち？って聞かれた瞬間、そういう流れか、、、と気づいたけど、特に隠したこともなかったので、SNS繋がりですね。もともと知り合いだった人と、住んでる所が近くなったから会うようになったって感じですって返した。

すごい時代だね、そうやって友だちできるんだって言われたことに、配信繋がりで友だちいるの同僚が、話聞いてる限り彼女だいぶ特殊ですよ。そんな頻度で会ってる人聞いたことないですって言われた。まー、自覚はあるꉂꉂ(◜ω◝ )

シケ

金曜休んだし、土日元気だったから、月曜は仕事にいけると思ってんけどな。もういいやって頑張れなくなる瞬間は、今まで何度もあったし、今回も大丈夫やと思ってん。まー、仕方ない。よく耐えてるよ( ´-ω-)

シケ

友だちと友だちの子ども合わせて、20人くらい誕生日覚えてるんよ。誕生日近くに会うなら、誰でも祝うんよ。複数人で仲良しなら1人祝ったら、全員祝うやろ。私にとって、大切じゃない友だちなんて1人もいないもん、くらいの気持ちはあるけど、祝うという自己満を果たしたいだけやから、それで喜ばれたかどうかは重要じゃない。

3人で仲良いと思ってたのに、2人のバースデープレートは、もう1人発信で相談して決めて、自分だけ2年連続飛ばされたときは、さすがに、もう私がいないときにやってとは言ったけどな。

グループラインの誕生日おめでとうも、私だけ飛ばされて、私以外は私が覚えてるからいいけど、私1人のことも覚えられないならグループラインで祝うのやめてって2年目から言うて、止まるまで5年かかったけどな。

やから、自分は、そういうことをしたくないってだけやねん。まー、忘れて、そうなってることはあるんやろけどね。とりあえず、自己満足果たせたので何でも良きです✌︎( ◜ω◝ )✌︎

シケ

1日に2件、友だちとの予定入れるの嫌みたいな論争をたまに見かけるけど、友だちが多いとみんなが分かってるから、別の友だちと夜予定入れていい？とか、他の友だちの返信待ってから日程決めていい？とか言っても、嫌な顔せず待ってくれる。だから、続いてる仲だろうけど、有り難いね。

シケ

もう1人会いたい友だちいるから、その子の都合聞いてから、どっちの日にするか決めて良い？に対して、いいよ！って嫌な顔せず答えてくれるの、めちゃくちゃ助かる。でも、そのもう1人の返信スピードが心配なんよな。1日で返ってくるかなー(๑˙―˙๑)

シケ

中学の頃、今と比べものにならんくらい自分勝手だった。その頃から知ってて、今も交流がある友だちは物好きだなと思ってるけど、それを言うと、何年前の話してるのw今の君が、どうかでしょって言われるから、みんな人間として出来すぎてる。

シケ

異性の友だちって、恋人できたとき、どうするの？って定期的に聞かれるけど、そんなことでヘラるやつとは付き合えないよ。酒飲んだ帰り、最寄駅着いたら必ず電話かけて、お酒飲むと声聞きたくなるよねって言うし、次の日お互い休みなら終電乗って会いに行く人間に対して、不安要素感じるのは、そもそも恋愛向いてないと思う( ᐛ )

シケ

どうやったら友だちできるの？って、中高からの友だちも多くて、社会人になっても友だちが増えてる人に聞いて、マネできるなら、そもそも友だち減ってないと思うんだ。

それに、社会人になってから地元で出来た友だちは、体感的に2年半で100人と飲んで、今も友だちと呼べるのは5人。あのときは飲むのが楽しかったから、この人数に対して、どうこうって感想はないけど、それで友だち多くて羨ましいと言われても、、、( ᐛ )ﾈ?

グラも似たような感じだから、数打ちゃ当たるみたいな感覚に近い。これだけ入り浸ってるわけだし、私にはこの媒体が合ってると思うけど、リア友は誰もグラにハマらなかったから、やっぱ人それぞれなんだなと思う。

誰かの真似をしてみるのも良いけど、そこから、フィードバックして、自分から探すという行動に至らないから、いつまでも誰かを羨むんじゃない？って考えたりするけど、まー、私の人生じゃないし、好きにするのが一番だなって結論に落ち着く( ᐛ )

シケ

頑張った人が偉いとは思わないけど、明日から仕事だって考えたら、涙出てきて動けなくなった人間は、すでに無理してるんだよ。そんなん、もう、よく頑張ったね、としか言えん。