GRAVITY/藻

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重度うつ病と10年闘うアラサー通知オフなのでコメントは気まぐれ。フォローしてくれてもブロックしますごめんなさい

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田舎と年寄りの閉塞感やばい

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人生経験が少ない。色んな事体験したい

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何かしようと思っても面倒くさいが最初に来る。

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特に意味もなくモヤモヤして気分が晴れない。眠いのに寝付けない。

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頑張りたい。動きたくない。矛盾

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自分のこと受け入れられない

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ストレス発散できない。何しても気持ち晴れない。不快。

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何もできない。つらい

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鬱の波が来た。しんどい…

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何かしたいのに何も手につかなくて、本当苦しい。鬱と生きるのもう嫌だ、普通になりたい

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ストレスで爆買いしたい。高価なブランド物じゃなくて、細々とした雑貨とか古本が大量に欲しい。

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何かしたい気持ちはあるのに、まだ心と身体がついてこなくて何やっていいか分からなくなるし、全てが無意味に思えるし、集中できなくてうまく手につかないし、悔しくて苦しい。

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趣味をしたり休むことに罪悪感…
調子の良い時は働きたいし、勉強したいって思っちゃって苦しい

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欲しい物買っても満たされない。

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今は多少の出費があっても良いから、外に出て日光浴びたり社会と関わる方が良いはず。贅沢してる罪悪感があるけど、治療費だと思い込む。

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眠いのに寝付けない

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目標立てたって病気に振り回されるんだから意味ない。でもこれで諦めたらコントロールできるときにサボりそう。

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なんかうまくいかない。自分が原因なのは分かってる。でも向き合う気力がない

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出掛けられないストレスで食べ過ぎてる気がする

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この世の全てにイライラする

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本名が同姓同名が何人もいるようなありふれた名前だから、LINEは漢字フルネームで設定してる。仕事でも使うし。ローマ字で下の名前だけにできる人いいなって思う。

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元カレと別れてなかったら東海オンエア王挑戦してみたかったな〜

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子供を産まないって決めてるし、それに対して落ち込むことはあんまりないけど、コンプレックスではある。

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年末年末はメンタルの調子が良くて、毎日活動しまくってたら自律神経が乱れてるみたいで、過活動膀胱っぽくなってる。急にトイレに行きたくなって我慢できない。
活動ペース落としてゆっくり過ごすから
一時的なものであってほしい…

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年末体調良かった反動来たかも🥲

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高校の時の同級生、5年以上連絡してないのに、新年の挨拶にあけおめスタンプだけ来た。LINE友達になってる人にとりあえずスタンプだけ送信してるのかな
こっちもスタンプだけでいいかな〜…
あんまりこっちの近況とか言いたくないや

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繊細で考えすぎるから陽気な国に住んだほうが気楽に生きられると思うけど、心身が弱すぎて不衛生な環境に適応できない気がする

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鬱のせいなのか、何かしたいのに何もできないっていう矛盾

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鬱悪化でしんどい…限界

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ご飯作ってくれて感謝してるから、文句ではないんだけど、毎日作らなきゃいけないっていう義務感で夕方から出掛けられない、旅行しないっていう強迫に近い考え方の割に、じゃあご飯が毎日主菜、副菜、汁物もあって凝ったメニューかと言われれば全く違うんだよね。その強迫観念はどこからなのか。

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しんどい。出掛けられないことが一番ストレスかも

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今日調子悪いと思ったら、薬飲み忘れてたかも

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誕生日来なくていい。嫌い

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疲れと冷えで、理由はないのに落ち込んでる

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何も知らずにジーパイ頼んだら、めちゃくちゃデカくてビビった

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何もできない

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髪巻いて、メイクもして、じゃあ家出ようってなった瞬間にエネルギー切れ。出かけたくない。寝てたい。定期的にこういうことあるからなんかもう慣れた

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鬱が良くならない。治したい。治すための行動ができない

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文面のやり取りで会話のキャッチボールしない人なんなの。ひたすらこっちが質問して話膨らませるの疲れる。興味ないならいいねしないでほしいし、返信しなくていいよ🥹

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生理でこの世の全てにイライラする😇

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スマホの見過ぎはメンタルに良くないけど、常に横になりたいくらいの眠気と倦怠感がある中で、他に何すればいいんだろう…
読書、ハンドメイド辺りは集中できない。
そもそも、ぼーっとして何もできないと嫌なことを考えてしまうから、現実逃避として情報を入れたくてスマホをいじってる
でもスマホが無いなら無いなりにどうにかなるのかな〜。手元にあるから使ってしまうだけなのかも？

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眠い。何もできない

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病気受け入れられない、普通に生きたい

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何もできない、地獄

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生きるの難しい

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