GRAVITY/M

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ゆる〜く。　※ネガティブ多め　日記みたいにのんびり呟いてます

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昨日のお酒を嗜むだけのよく分からないルームに来てくれたみなさんありがとうございました。
ボロも出しちゃって今になって穴があったら入りたい！！ってなってます。
でもボロがあって泥臭い方が人間味があっていいのかなって思うんですよね[え]
いつも話した後にこれ言っても大丈夫だったかな？このときなんであんなこと言っちゃったんだろうってよく一人反省会してる。
来る者拒まず、去る者追わずなところあるし、好きと無関心の差があるし、かと言えば八方美人なところも自分の悪いところ...全員に好かれようなんて不可能だけど、嫌われたり離れられたりすると本音は悲しい。
人間関係って難しい。
自分の内面も磨かなきゃなぁ。

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GRAVITY出戻ってから早1年が経ったみたい。
あの頃もいろいろあったなぁ。
まだ無職から変われてないけど...
GRAVITY自体始めて5年ぐらい経ったけど、リアルで吐けないことは匿名なら...と思って始めて気がついたらこんな長い間やってた。
まさか自分がルーム開くって思ってもなかったし、もしGRAVITYしてなかったらこんな素敵な出会いもなかったのかなって勝手ながら思うと感慨深い。

みなさん、改めていつもたっくさんありがとうございます。
こんな自分の話を聞いてくれたり、優しい言葉かけてくれたり、たくさん笑わせてくれたり、それだけで心が和みます。
正直なところ、毎日希死念慮と闘って何も出来てない自分を否定しまくって大っ嫌いな自分と過ごしててメンタルがジェットコースターだけど、何とか生きてます。
みんなのおかげ、様々です。
みんなにたーーっくさん幸せ訪れますように。
むしろ自分のみんなに渡したいぐらい。
ありがとうございます本当に。

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視力検査にて

自信満々に「右っ！」って言ったら「下デスネー」って食い気味に言われてツボにハマって大変だった[にこやか]あのおじちゃん許さない[にこやか]

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1年ぐらい前にハローワークに行ったときに少しだけお話してくれた相談員の方と最近またご縁があって久しぶりにお会いしたのにあのときの方ですよね？って覚えてくれてて...
めまいのことと精神科に通院してることを伝えたらいろいろたくさん優しい言葉かけてもらってその場で泣きそうになった。
いろいろやばい自分にとって優しさがすごく沁みる。
でも優しさに甘えてばっかりなのもだめだよなぁ。
まだちょっとフワッてするけどめまいも大分治ってきてるし、面接会の予約も入ってるし、いい方向に変えれたらいいな。

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週末、めまい悪化して吐き気も出てきて早めに耳鼻科へ。
聴力は平常だけど低音の聴力が少し下がってるのと内耳のリンパの流れがおかしくなってるみたい。
先生にめまいはまだ軽めだけど、病気じゃないわけじゃないって言われてショック。
過去のトラウマもあって早めに耳鼻科行けてよかったけど、また再発したのしんどい。
まずいお薬飲まなきゃだし、今もエレベーター乗ってるみたいな感覚で本当に気持ち悪いから早く治ってほしい。
めまい持ち、メニエールの方たちはどう向き合ってるんだろう。
めまいって外見から分からないし、怠けてるって思われて理解もされづらい。
健康な身体に戻りたい。

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謹賀新年🐴
2026年はたくさん前向きな変化のある、動きのある年になりますように。

今年もよろしくお願いします。

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先月みぞおちあたりが締め付けられるような症状があって精神科の先生に相談したら身体的の病気はないか受診を勧められて内科で診てもらった。
レントゲン、心電図どれも異常なし。
血液検査の結果はまだ聞けてないけど、緊急連絡がないからそれも異常なしだと思う。
内科の先生曰く、過敏性のものと言われたから恐らく過敏性腸症候群が再発。
お薬飲んでも体調安定しない。
不調がちょこちょこあるからこれ以上悪化しないといいな。
2025年残り2週間。
今年も何も出来なかった。
来年こそは何かしら動きたい。

メンタルが爆発寸前だから久しぶりに1人カラオケに来た。
ほぼ無趣味の自分だけど、子供の頃から音楽が好きでメンタルが落ち込みすぎる前にカラオケするとストレス発散出来る。

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無職になってからもう3年近く経つ。
今月から就労支援1つ増やして自分でルーム開いてみたり何かしらの人との関わりを増やしてみて環境も変えてみてるけど、何も変わらない。
終いには身内で唯一信頼してた人に精神疾患のこと伝えたら理解してもらえなかった。
理解者がいる人達が羨ましくて妬んでしまうし、そんな自分にも嫌悪感が湧く。
希死念慮強まるし、自分のこと痛めつけたくなるし、孤独感もすごい。
ルームとかでたくさん優しさに触れてありがたいのに現実に戻ったらその差がしんどすぎる。
もう生きる気力ない。

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先月から頑張って人との関わりを増やすようにしてるけど、人前で話すときにどうしても声が掠れて震えたり自分の言いたい事が分からなくなるくらい頭が真っ白になってしまってその場から逃げ出したくなる。
人間関係ってすごい悩むし、気を遣いまくって気疲れしやすいけど、ずっと家で一人でいる孤独感より気持ちがちょっと明るくなれることもある。
今関わってくれている人たちが優しい人ばかりっていうのもあると思うけど、ちょっとずつ人との関わりに対して前向きになれたらいいな。

ちなみに今も無職です。
焦ってるのに行動出来てない...

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しばらく無職だけど、家賃や生活費は全部自分で払ってる。
前働いてたときの貯金を切り崩して色々節約しながら出費を抑えるようにしてるけど、その貯金ももうかなりなくなってきて焦ってる。
最終的に実家に頼ってみたらって言われたりするけど、両親は離婚していて実家がないから頼れるところがない。
社会に出るのも怖いし、人前に立つのが怖くて緊張して頭真っ白になる。
でももうお金もないし、早く働いて稼ぎたい。
みんなみたいに普通な生活を送りたい。
欲を言えば、精神疾患に対しての理解がもう少し広がってほしい。
無理しすぎず、一歩ずつ進めたらいいな。

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この間、精神科の先生から『社交不安障害』と診断を受けました。
周りは結婚に出産に家庭があって、仕事もしていて自分のお店出していたり、海外行ったり出世したり、自分のお家を買ったり。
自分は仕事もしてない、友達も近くにいない、恋人もいない。
みんなに置いていかれてるような独りぼっちなのがすごく心細くて周りがキラキラして見えて劣等感を感じて苦しい。
でもまだ社会復帰諦めたくないから頑張りたい。
今年中にはたくさん変われるといいな。

独り言みたいにゆる〜く投稿してたのですが、こんなにいっぱいのいいねをいただけるなんて思っておらず...嬉しいです！ありがとうございます😭
最近厳しい暑さが続いてますので、皆様お体にお気をつけください。

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今日から5月が始まったけど、自分は相変わらず無職のままで何も変われてない。
この数ヶ月に少し色々あり...
恋人とお別れして、
精神科に再通院して、
カウンセリングに行ったり。
あとは、去年から週一ペースで就労支援に通い続けてる。
この間に行った面接の結果は一次選考落ち。
生きる事に対して前向きになれなくて...
元恋人にも自分のこの状況に後ろめたさを感じて、自己肯定感も低くて自信も持てなかった。
相手の事を想うとこんな自分と付き合ってもらってるのが申し訳なさすぎてしんどくてお別れした。

ずっと気持ちだけが不安に駆られてる。

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昨日はハローワークに再登録に行ってきた。
担当者の方がすごく優しい方で話しやすかったし、予約も出来るからって名刺いただいた😭
希望職種もまだ絞れてないけど、気になる職種で何件か探してもらった。
今日も色々求人見てるけど、まだ自分の中の軸とか方向性がブレブレでどうしようか悩むばかり。
かと言って貯金ももう尽きそうだし、もう甘えてられないしすごく焦る...

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みんな転職活動するときは何を使ってるんだろう？

求人サイト、求人アプリ、転職エージェント、ハローワーク...
色々選択肢がありすぎるからすごく悩む。
勇気を振り絞って転職エージェントの人と電話面談したけど、営業トークが気になって信用出来ない。ごめんなさい。
自分がこれからどうしたいか、何がしたいか、何が出来るか、キャリアプランとか考えれば考えるほど分からなくなって足踏み状態ですごく悔しい。
専門卒(ほぼ高卒)、資格もスキルもほぼゼロ。
学歴、年齢、経験は関係ないって言われてるけど、現実はそう甘くはないよね。
でも30、40、50と歳を重ねれば重ねるほど仕事の選択肢が狭まるのも意味が分からないし、生きづらい世の中だなって思う。
仕事があるだけでも有難い事なんだけどね。

諦めたくない気持ちと自信がない気持ちがぐるぐるぐるぐる。
世の中にとっての普通が自分にとってすごく難しい。

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20代後半アラサー(30目前)　無職歴2年
お先真っ暗ですが、社会復帰目指してます

よろしくお願いします

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GRAVITY出戻りました！