GRAVITY/ねすぎ

共感で繋がるSNS

ねすぎ

'94 表面上は明るいです

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ねすぎ

今日は割と大変な事件があってメンタルかなり削られた
こういうとき、ちょっとした泣き言を言う相手がいないのは辛いね

ねすぎ

ネイリストの事件を見て思う
人殺しが悪いのも殺された人が大変気の毒なのも当然だけど、
人を殺すその直前まではその人も気の毒だったのかなと多少なり思ってしまう
僕は人を殺さないけど、そのネイリストと犯人だったら多分犯人に近い人生を辿っていると思うから

ねすぎ

今まで彼女でもなんでもない女性に目の前で泣かれることが何回かあった
今日もあったんだけど、結局今までと同じで普段と変わらずぼんやり話すことしかできず
申し訳ないのもあるし、こっちもなんか悲しいし、その人はきっとその何倍も悲しいんだろうし、複雑な気持ちが喉につっかえている

ねすぎ

ふとした瞬間、自分が孤独であることを思い出してホロリときちゃうね

ねすぎ

匿名性SNSっていう「どこの誰か分からない人」と繋がる場所で唯一無二の相手を見つけるのホント凄い

幸せなら大変結構だけど、誰でもいいんじゃないの？って思っちゃうよね

ねすぎ

その当時、付き合う一歩手前くらいだった人に誕生日プレゼントを贈った
今はなんとなく疎遠になっちゃったけど、今度は自分の誕生日が近付いてきて、どうもプレゼントをくれるらしい

でも、もらった以上は渡さなきゃ、という義務感でそうしてる感じがする

僕が贈ったのはその人への好意だったけど、その人がくれるのは好意じゃなくて、僕があげた気持ちの返品なんだと思う

ねすぎ

上っ面だけの中身のない人間関係が昔から本当に大嫌いで、それを自分以外にも求めてしまう
悪癖の自覚はあるので本人には伝えないけど、自分の中でその人の好感度が下がっていくのが悲しい

ねすぎ

好意を伝えた相手のある一面を知って心底幻滅してしまった
好意については喜んでくれていたみたいだから、伝わったら悲しむだろうな
勝手に好きになって自分の理想と違うからと勝手に幻滅して、嫌な奴

ねすぎ

SNSの投稿に平仮名しか使わない女性、どういう意図があるんだろう

ねすぎ

ごめんなさい、ネガティブなことを書きます。

昔から集団に馴染むのが苦手で、表面的な薄っぺらい人付き合いが上手くなるように頑張ってたら拠り所になってくれる人はほんの一握りになってて、
好きな人なんかできたら自分だけのその人でいてほしいと思っちゃうし、そのせいで相手を嫌な気持ちにさせることもあったし、
そうならないように、普通を普通にできるように我慢するとそれはすごいストレスで、
自分か相手のどちらかを常に傷つける自分の不出来さに心底絶望したりして
人を好きになるのが怖くなった30代

ねすぎ

上っ面の自分を好きにならんでほしい
それはよそ様用で皆さんのお口に合うように作られた僕で、好きな人といるときくらいつまらん人間でいさせてくれよ

ねすぎ

女性エンジニア、仕事ができないとかそういう偏見は全くないんだけど、自分たちのズボラさで嫌な思いをさせたくないし、
かといって女性を女性として扱うめんどくささもあってあまりチームに迎えたくはない

ねすぎ

天真爛漫という印象も、きっと距離が縮んだら身勝手としか感じ取れなくなるんだろうな

ねすぎ

コーヒーはいくら飲んでも寝れるのに、エナドリは覿面に眠れなくなる
飲んで数時間は眠いんだけどな…

ねすぎ

何万分の1でもいいからと手当たり次第に女性にアタックできる人
節操ないと思う反面自分にはない甲斐性だから憧れる一面もあるんだけど、
やってることは染色体が半分の時から何も変わってないねって思ってちょっと面白かった

ねすぎ

寝なかったり飯サボったりするとちゃんと憂鬱な気持ちになるんだよなぁ
原因とその解消法がハッキリしてるとそんな精神的負担に感じないからいい

ねすぎ

誰かに目に触れるSNSなんだからもっとポジティブな発信をした方がいいんだろうけどね

私の鬱屈に共感して気分を害された方、もしいたらごめんなさい
あなたにいいことがありますように

ねすぎ

兄夫婦の結婚生活を見るとやっぱり憧れを抱くんだけど
結婚したいと思うのは今結婚しなかったら先々めっちゃ後悔するかも、という大変後ろ向きな理由だし
自分の思い描く結婚生活の勘定には、結婚されている先輩方が飲み込んでいる苦労は入ってないわけで

いい歳こいてこんなん言うのは愚かなのかもしれないけど、自分みたいな不出来な人間は結婚したいと思える相手と結婚しないとどっかで綻びが出てしまうんだろうなぁ、とか

ねすぎ

猫にうざ絡みしているのに無視されて悲しい

ねすぎ

惑星って抜けれないんですかね

ねすぎ

溜まった鬱憤を吐き出すためにSNSを使ってるって人もたくさんいて、
そのSNSでの発言が原因でまたストレスを溜めて行き着く先がこういう匿名性高い空間なんだろうな
こんなに人物像が朧気な場所で知らん人の発言に噛みつこうって人はちょっとどうかしてるよ

ねすぎ

優しくされたら沼るみたいな人と冷たくされたら沼るみたいな人が現れてもうお前ら理由なくても沼るだろ

ねすぎ

顔も知らんのに相手を好きになる人の気持ちが分からん
なんか怖いよ

ねすぎ

ゲーマーカップルだと普通なのかもしれんけど、同じ人と2人で毎日同じようなゲームするなんて自分は考えられん

ねすぎ

6個も下の女性からアタックを受けている
自分の魅力がわからないので正直意味不明である
騙されたとて取られるものなんかありはしないんだけど、なんか納得感なくて身構えちゃうんだよな

ねすぎ

まぁ僕は大人なだけで親ではないんですが

ねすぎ

親に不満を感じる中高生たちを見て思うところがあったので、数人にでも届けばいいなとしょうもない大人が考えを綴ってみる。

きっと多くの場合あなたのお父さんやお母さんはあなたのことをすごく大切に思っていると思います。あなたのためなら死ねるって人も珍しくないレベルです。
そして多くの場合他のお家と比べてまるっきりダメな親ってわけでもないと思います。

お父さんやお母さんは今まであなたのために何でもしてくれて、いつしかそれが当たり前になっているのかなと思います。
でも大人になってみたら分かるけど親なんてなんでもない、ただ一人の人間でしかないんです。
いつでも子供に頼ってもらえるように、心配をかけないように、何でもできるように振る舞ったり弱さを見せないようにすごい努力しているだけです。
実際のところ、嫌なことや面倒なことなんてやりたくないし、辛いことがあったら泣きたくなっちゃうし、ムカつくこと言われたら腹も立ちます。偏った考えを持つことや間違ってしまうこともあります。
大人なんて別にたいしたことないんです。

もしお家で不機嫌そうにしていたら、本当は体調が悪いのかもしれないし、あなたの知らないどこかで嫌なことがあったかもしれません。
事情を聴いても話してくれないのであれば「しょうがないやつだな」とその一時だけあなたが大人になってあげてください。

子供は子供で不自由な世界でなんとか生き抜くので大変なように、大人は何でもできる自由が与えられてる代わりに何でもやらないといけません。
自由な時間を削り、外に出れば常に人に気を使ったり、あるいは家をほとんど出れず友達とも疎遠になったり、そんな中で子供の人生が上手くいくように守らないといけません。
そんな思いをして育てている子供に心無い言葉を浴びせられたら、壊れるほど辛いと思いませんか？

今は大人の辛さなんか分からなくていいと思います。
でももし親御さんと上手く行かない時、その人達は自分の未来の姿でもあり、そして自分と大差ない不完全な人であることを思い出して、少しだけ許す気持ちを持ってもらえたらと思います。

ねすぎ

人を好きになると嬉しいことと同じかそれ以上に憂鬱に感じることが増える
人生向いてなさすぎ

ねすぎ

めんどくさくてご飯食べるの30時間くらいさぼってる
ご飯食べないと気持ちが憂鬱になるし色んな失敗増えるから食べたほうがいいのはわかるんだけど、憂鬱になるとなんもしたくなくなる

ねすぎ

大して接点もない人に好意を抱いてしまってる気がする
本当に意味分からん

気になってしまって落ち着かないのでさっさと伝えて終わりにしてしまいたい
でも伝えることで相手に気まずさとかなんかそういう不快感を与えそうで、自分の身勝手のために人を嫌な気持ちにしたくない

このループでもう数日間腹の中が気持ち悪い

ねすぎ

私は情緒不安定さん

ねすぎ

相手との会話は続けたいけど話すことがない
多分相手も同じ状況なんだけど、こんなことに焦燥感を覚える自分をふと客観視したとき滑稽になる
30歳になってもこんなしょうもないせめぎ合いがあるんだなぁ

ねすぎ

自分が憂鬱だと自覚すると更に憂鬱になる気がする

ねすぎ

躁鬱の汽水域みたいな時間だよね

ねすぎ

しがらみなく人肌を感じられるこの空間は、
確かに疲れている時や憂鬱な時にはオアシスになれるのかもなぁ