最後まで上手くできなかったの悔しすぎて辛かった。まだまだやることいっぱいあるけど、一旦忘れるために今日まではリフレッシュデーとします🥲いつまてもこの仕事ができるとは限らない。求めていただける限りは諦めないで頑張り続けたい、と思った。
波がいま来た。明日のために色々再度整理して、イメトレしていたら、できない自分が本当に悔しくて嫌で、涙が出てきた。現場の仕事のことで、悔しくて泣いたのは初めてかもしれない。それだけ重要な役割を任せて貰えるようになって、言わば昇格試験みたいなもんなのかな、、、絶対最後まで逃げない。努力と勉強し続けて、誠実に向き合うことしか自分にはできないから。
今日は早くお風呂入って早く寝る…指摘されたところがずっと上手くいかない。一発で分からない、改善できない自分が嫌になるな。始めたころからずっと私こんな感じだよなあ。不器用だし、センスがあるとも思えないし、そこまで向いてるとも思えないのに、辞められないという気持ちだけでずっと続けてる。明日明後日はラストチャンスだと思って、自分のできるベストを尽くして、挑むしかない。それでダメだったとしても、後悔はしないで済むと思う。
今日の出来はいまいち評価。一緒に演奏してた方には👍されたけど、個人的に上手くいかなかったところが数箇所。ただ、ストロークを変えて、音量や音色を変えられたのは今日いちばん良かったところだと思う。・何かミスしても動揺しない・リハと違うことが起きても動揺しない・いつも冷静に最適なタイミングを探す👈これが一番難しいなと思う。やはり経験値なんだろうか。
仕事とか自分に集中したいタイミングすぎるけど、30目前でこのまま独りなのは不安だけど、意外とひとりで生きていく方が楽なんじゃね？とかも思ったりするけど、相手いてこそだから、今どうのこうの考えても意味ないよなーって。😂自分が大人になりすぎてちょっとやそっとでは多分好きにならないやろうしな。切ない！
昨日ほどではないけど、今日も悔しい！！出したい音が明確になってたし、褒められたこともあったし、昨日よりは倍くらい良くなった！でも、まだまだ上手くいってないところもあって指摘されて🤦♀️ くそー悔しい😭帰りの電車立ったまま寝てたし、笑よく頑張ってはいるんだよね！普段回ってこないようなパートさせていただけて、色々アドバイスいただけるのは凄くありがたい環境。成長しかない！当たって砕けろ精神でやりきる🔥
反省会終わり！明日の自分頑張れ！改めて、いや、これ難しいと思う。録音聞いててもヒヤヒヤ、、多分みんなもドキマギしてたと思う。ここ乗り越えて、更に上手くなるんだ！あとはチューニングもう少し考えたいよね。奥が深い。課題が多い。その分、やり甲斐がある、ということで、自分の不器用さをプラスに捉えていこう。
現場で久しぶりにやられた🤦♀️見通し、研究、勉強、全て甘かったなあと反省。12月くらいからの本番はなんなくこなせてたから調子乗ってたな、、？！←自分が思ってたより曲が難しい、想定していた音と違う音が聞こえてくる、今日の環境になれることが出来なかったり、、、いつもより難しいパートが回ってきている、ということはできると思ってくださっているからこそだし…やっぱりまだまだ経験や技術が足りないよな。いっぱいご指摘頂いたし、ちょっと休んで、勉強して、明日のリハは絶対完璧にしてやる…！！！頑張るよー！！一皮むけるんだ
PMSめちゃしんどかったけど、本番はベストを出せた！良かった。ほっとした。リハの場所とホールと環境違うせいか、チューニングが思ったようにいかなかったなあ。難しい。鳴っている音程と、皮のしなり具合？締まり具合がなんか腑に落ちなくて、というか昨日と違いすぎて、頭を悩ませてた。次回の課題に。
去り際が酷かったお陰で、元彼は酷い人ってことになっているけど、私は良い人だったし、良い恋愛だったと思ってる。早く忘れろって言われるから言わないけど。誰だってメンヘラな一面がある。と元彼が言ってたことを思い出した。人はみんな完璧じゃないと分かってはいても理解するのは難しいのに、器が大きいのだなと思った。私が同僚に度々嫌がらせをされて、戦ったけど上手くいかず戦ったことを後悔した時、パチカみたいな人も世の中には必要だ、戦えない人も居るから、と肯定してくれた言葉。大学を卒業してから、辛いことが続く日々が多かった。それでも必死に生きることができたのは、紛れもなく、4年そばに居てくれた あなたのお陰だと思う。多分、手を離すべくして離したんだと思う。離れてからすごく自分の人生が上手くいっている。自分の人生から明らかに必要無くなった人物なんだろうと思う。そういうご縁だったんだと思う。もう会うことも無いだろうし、伝えることもないけど、私はあなたに出会えて、沢山の愛を貰えたことにとても感謝している。最後に、ありがとうって言えなかったし、恨みの気持ちでお別れをしたことを若干後悔しているけど、今更言うことに何の意味もないから、そっとしまっておく。別れ際が本性だろうから、もっと彼より良い人は居るんだろうと思うけど、少し思い出に浸る日があってもいいよね？さて、今年は新しい恋ができるのでしょうか！
なんかリアルのSNS見る気にはなれず、こっちに来た！明けましておめでとうー！私は2025年色々あったけど、総じて本当に良い一年だった！雑念やモヤモヤした気持ちは全て置いて、めちゃくちゃ忘年会も参加したから、全部忘れて笑い飛ばして、年越しすることができました😆本当に元気になった！これからの人生が楽しみ！今年はどんな人に出会い、どんな仕事ができるかな！あと、色々やりたいこともwish listに書いたからわくわく✨実りのある良い一年になりますように。
28歳初日は、普段行かないところに行こうということで、イギリス式のおしゃれカフェに行って、神社で願掛けやお守りを買って、酵素風呂に入ってきました！酵素風呂の効果がすごすぎて、帰ってからも放心状態。笑そして、今日は出勤時間を間違えました🙄まあそういう時もある…よね🥹年末年始までゆっくりした気持ちで過ごすこととします🫡
日付が変わって、28歳になりました。自分が何を感じてそうなっているのか分からないのですが、涙が沢山出ました。今年は働く環境が変わり、人間関係が変わり、大切に思っていた人がいなくなったり、大きな変化が沢山あって、自分の内面、考え方や捉え方も大きく変わり、ただでさえ感情に左右されやすい私は、自分自身への理解が追いつかないまま、感情が先に襲ってくることが多くありました。なるべく大きく感情が動かないように防衛しながら過ごしていたところもあって、自分の変化に戸惑いながらも、自分と沢山向き合い、一生懸命生きました。本当によく頑張った一年だったと思います。苦しかった一年でしたが、良いことも沢山ありました。まだまだ自分への理解が追いつかないけど、今日は人生で初めて一人でゆっくり静かに誕生日を過ごしたいと思い、休みを取りました。ゆっくり自分を労って、良い1日にしよう！と思います。
幸せな一日だった〜のにほぼ写真を撮ってなかったので、最近買った指輪の写真。これ可愛いー！大尊敬しかない大学の先輩方にお会いした日！本当に皆さん良い人だし、人としても本当に出来た人ばかり…自分もちゃんとしなきゃ、と立ち戻れた🥺本当に大好きだし、大尊敬。本当に素敵な先輩達に出会えて良かったなあ。
素敵な人には素敵なパートナーができるんだと思う。思い返すと、私がしていたことは彼にもされていたり、私が全部悪かった訳じゃないけど、早くそのことに気づける自分でいたかった。お互いに良くない、なあなあな関係になってダメになっていってたな。そういうことに気づくための失敗だったんだと思う。またいつか忘れた頃に誰かとお付き合いを始めた時、彼との関係に慣れてきた時、思いやりが欠けそうになった時、立ち止まって、冷静に客観的に関係を構築する努力ができる人でありたい。
去年の今頃とは比べ物にならないくらい元気だ。これからも多分苦しいことや悲しいことがあるだろうけど、自分がやりたいことをして、食べたいものを食べて、会いたい人に会って、行きたいところに行って、全て自分が心地良いと思える選択をして生きていくのだよ🙆♀️
最近、周りの方に元気そう、きらきらしてるって言われる✨彼氏できた？って聞かれたけど、できとらんけど、それくらいハピハピしてるのか笑笑多分、社会人になって今がいちばん楽しい。やりたかった仕事ができてるから、活き活きしてるんだと思う。人生の谷を乗り越えて今は多分山。結婚したいとか、したくないとか、そんなこともあんま考えることなくなった。それよりも自分の人生に集中したいのである。✊
HANAの新曲Nonstopがえっぐすぎて、くらいすぎて、かっこよすぎて、寝れなくなった。笑なんなんだこの子たちは！！！！ほんまに！！！最高すぎるぞ！！！SKY-HI、ちゃんみなも最高すぎるぞ！！みんな生まれてきてくれてありがとうだよ🥹
ソロを弾いていたトップ奏者のチェロの方が、めちゃくちゃ素晴らしくてリハや本番の度に感動していた。テクニックとかじゃなく、熟練されて行き着いた音色、という感じ。音が素晴らしいんだ。1音出しただけで、感動する。ずっと先生が仰っていた意味が分かった気がした。私が1音であんなに音楽的な音を、素晴らしい音を出すには、もっと修行が必要だ。音色を聴いて、多分この人は良い人だ、と思った。優しさは音に出る。気の強さも音に出る。誰かと演奏する時は助け合って、お互い様という気持ちでいたい。器の広い人間であり、皆を受け入れられる音を出したい。自分の音楽も人間性ももっと磨いていきたい。
｢○○さんがあなたのこと、きらきらしてて、なんか可愛いよなって、言ってたよ！(オーラが)｣と言われて嬉しかった☺️久しぶりに会った先輩に、元気そうで良かったって言われて嬉しかった！あー色々大変だったけど乗り越えられたのかもなあと思った。色々あったこと、やっと普通に人と会って話せるようになってきたし、誰かの幸せな話も普通に聞けるようになってきた。約1年くらいかかったんか…そしたら、いつでもそんなん言ってね、私がしばくからって言ってくれた先輩、、、🤦♀️結婚して調子乗りすぎてうざめな妹のことも、ネタとして今日話せて、ちゃんと消化できたんだなって思った。全部ネタとして昇華してくれる関西の文化、めちゃくちゃ明るくて、本当に優しくて、人が出来すぎている先輩たち大好きです！！生きていたら色々大変なことはあるだろうけど、それは見せずに明るくいられるっていうのは大切な事なんだなあ。あんな風に明るいパワーを持って生きたい！
母から来月一緒にクリスマスマーケットに行きたいと連絡来て、私が思ってる以上に多分心配してくれてるんだろうなと思ったら泣けてきた。今年始めに婚約破棄になってめちゃくちゃ傷ついて、そこから数ヶ月毎に何か理由をつけて会いに来てくれてる。今年は母と色々なところに行った。すごく沢山色んな話をした。親元を離れて分かり合えなくて辛かった時期があったけど、私も大人になってその時の母の状況や気持ちも理解できるようになって、自分の気持ちも話せるようになって、まだ今年終わってないけど、母のお陰で良い一年を過ごすことができたんだと思う。
失恋をこんなに引きずるのは初めて。早く手放しなって言われるけど、どうやって手放すの？執着してるつもりはないの。ただただ、胸が苦しくなる日が定期的に訪れる。すくなくなだてきたけどね。最近あいの里を見たんだけど、人生の先輩たちも相手を失って傷ついて立ち直るのに、相当な時間がかかってる話を聞いて、私が半年で立ち直れないのなんて、多分普通なんだろうな、と思えた。救われた。結婚をした事ないのに、結婚はしなくていい、っていうのはなんか違和感があるし、結婚したことある人に色々言われても説得力ないし、私には私にしか分からない傷と、悩み。
婚約破棄のことがあって、約半年。今まで傷つかなかったようなことに傷ついたりして、弱々しくなった自分に違和感や焦りを感じていた。でもこれは深く傷ついたからこその防御反応らしい。まだまだ傷が癒えていないことを思い知る。もう少し時間かかるんやろうな。ゆっくりだけど、必ずもっと強くて優しい自分に戻って来れるはず。
今朝、電車で気分が悪くなってしまい座り込んでしまったとき、声掛けてくれて席を譲ってくれた青い髪のお兄さんありがとうございました、、、神に見えました🥺気分が悪すぎてろくにお礼も言えなかったような気がするので申し訳ない…また電車で奇跡的にお目にかかれたらお礼言う…！言えるかな(人見知り)
先日仕事で行った山口県でいただいた お味噌汁の味が忘れられない…！香りがほのかにクリームシチューぽくてまろやかで、海鮮の旨みも感じて🤤山口は何味噌？？麦味噌？？合わせとか赤じゃないことは分かるが…おうちでも飲みたい🤤
今日も遠方でお仕事。不安が大優勝しているが、どうにかなっても死ぬ訳じゃないし、私はできる！大丈夫！I can do it. I can do it...と唱えながら準備や復習してて自分でおかしなってきた(笑)絶対上手くやれる！！！！！！大丈夫ー！！！💪
