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パチカ
婚約破棄をきっかけに自分の内面や生き方と向き合い中。
お仕事で考えたことや感じたことも。
備忘録のような、奮闘記のような…📝
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パチカ
思い返すと、私がしていたことは彼にもされていたり、私が全部悪かった訳じゃないけど、早くそのことに気づける自分でいたかった。
お互いに良くない、なあなあな関係になってダメになっていってたな。
そういうことに気づくための失敗だったんだと思う。
またいつか忘れた頃に誰かとお付き合いを始めた時、
彼との関係に慣れてきた時、思いやりが欠けそうになった時、
立ち止まって、冷静に客観的に関係を構築する努力ができる人でありたい。
11
パチカ
これからも多分苦しいことや悲しいことがあるだろうけど、
自分がやりたいことをして、食べたいものを食べて、会いたい人に会って、行きたいところに行って、
全て自分が心地良いと思える選択をして生きていくのだよ🙆♀️
8パチカ
彼氏できた？って聞かれたけど、できとらんけど、それくらいハピハピしてるのか笑笑
多分、社会人になって今がいちばん楽しい。
やりたかった仕事ができてるから、活き活きしてるんだと思う。
人生の谷を乗り越えて今は多分山。
結婚したいとか、したくないとか、そんなこともあんま考えることなくなった。
それよりも自分の人生に集中したいのである。✊
9パチカ
なんなんだこの子たちは！！！！ほんまに！！！
最高すぎるぞ！！！
SKY-HI、ちゃんみなも最高すぎるぞ！！
みんな生まれてきてくれてありがとうだよ🥹
17パチカ
テクニックとかじゃなく、熟練されて行き着いた音色、という感じ。
音が素晴らしいんだ。1音出しただけで、感動する。
ずっと先生が仰っていた意味が分かった気がした。
私が1音であんなに音楽的な音を、素晴らしい音を出すには、もっと修行が必要だ。
音色を聴いて、多分この人は良い人だ、と思った。
優しさは音に出る。
気の強さも音に出る。
誰かと演奏する時は助け合って、お互い様という気持ちでいたい。
器の広い人間であり、皆を受け入れられる音を出したい。
自分の音楽も人間性ももっと磨いていきたい。
16パチカ
と言われて嬉しかった☺️
久しぶりに会った先輩に、元気そうで良かったって言われて嬉しかった！
あー色々大変だったけど乗り越えられたのかもなあと思った。
色々あったこと、やっと普通に人と会って話せるようになってきたし、誰かの幸せな話も普通に聞けるようになってきた。
約1年くらいかかったんか…
そしたら、いつでもそんなん言ってね、私がしばくからって言ってくれた先輩、、、🤦♀️
結婚して調子乗りすぎてうざめな妹のことも、ネタとして今日話せて、ちゃんと消化できたんだなって思った。
全部ネタとして昇華してくれる関西の文化、めちゃくちゃ明るくて、本当に優しくて、人が出来すぎている先輩たち大好きです！！
生きていたら色々大変なことはあるだろうけど、それは見せずに明るくいられるっていうのは大切な事なんだなあ。
あんな風に明るいパワーを持って生きたい！
7パチカ
他のパートの方から、お褒めの言葉いただけて、めちゃくちゃ嬉しみ。
明日も頑張れる…！！！！
9パチカ
Googleのクチコミが2っていうの見てから食べに行けば良かった🤦♀️
まさか都会にあるご飯屋さんがそんなんとは思わんやん、、、
食中毒にならないよう祈るしかない🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏
18パチカ
私が思ってる以上に多分心配してくれてるんだろうなと思ったら泣けてきた。
今年始めに婚約破棄になってめちゃくちゃ傷ついて、そこから数ヶ月毎に何か理由をつけて会いに来てくれてる。
今年は母と色々なところに行った。
すごく沢山色んな話をした。
親元を離れて分かり合えなくて辛かった時期があったけど、私も大人になってその時の母の状況や気持ちも理解できるようになって、自分の気持ちも話せるようになって、
まだ今年終わってないけど、母のお陰で良い一年を過ごすことができたんだと思う。
21パチカ
早く手放しなって言われるけど、どうやって手放すの？
執着してるつもりはないの。ただただ、胸が苦しくなる日が定期的に訪れる。すくなくなだてきたけどね。
最近あいの里を見たんだけど、人生の先輩たちも相手を失って傷ついて立ち直るのに、相当な時間がかかってる話を聞いて、私が半年で立ち直れないのなんて、多分普通なんだろうな、と思えた。救われた。
結婚をした事ないのに、結婚はしなくていい、っていうのはなんか違和感があるし、結婚したことある人に色々言われても説得力ないし、
私には私にしか分からない傷と、悩み。
430パチカ
今まで傷つかなかったようなことに傷ついたりして、弱々しくなった自分に違和感や焦りを感じていた。
でもこれは深く傷ついたからこその防御反応らしい。
まだまだ傷が癒えていないことを思い知る。
もう少し時間かかるんやろうな。
ゆっくりだけど、必ずもっと強くて優しい自分に戻って来れるはず。
21パチカ
気分が悪すぎてろくにお礼も言えなかったような気がするので申し訳ない…
また電車で奇跡的にお目にかかれたらお礼言う…！言えるかな(人見知り)
10パチカ
香りがほのかにクリームシチューぽくてまろやかで、海鮮の旨みも感じて🤤
山口は何味噌？？麦味噌？？
合わせとか赤じゃないことは分かるが…
おうちでも飲みたい🤤
8パチカ
不安が大優勝しているが、どうにかなっても死ぬ訳じゃないし、私はできる！大丈夫！
I can do it. I can do it...と唱えながら準備や復習してて自分でおかしなってきた(笑)
絶対上手くやれる！！！！！！大丈夫ー！！！💪
5パチカ
昨日はジム行ったし、お風呂行ったし、自分のご機嫌取り、自分をネガティブから救うのが上手くなった💮
23パチカ
その影響と、会社がそもそもおかしいというのもあり、どんどん自分も性格が悪くなっていってしまったように思う。
それを今でも思い出して、自分を責めてしまう時があって軽くトラウマ化している…
今思い返すと、根本的にそういう素質を持った人だけが生き残れる会社だったと思う。
そもそも平和主義の私には合わなかっただけなんだけど、合わない場所で何年も頑張る必要なんか絶対ない。
今しんどい思いをしている人がいたら、逃げたほうがいいこともある。
意地悪していた相手にとっても私にとっても。
220パチカ
でもまた次から次へと譜読みだ…！幸せな悩み！
コンスタンスに月2,3本入ってくるようになったの有り難いから、何とかしがみついて、爪痕残せるように頑張っていきたい、、！💪
なお、度々母に婚活したら？などと言われるが、全く恋愛する気はおきない笑
健康に元気に音楽ができるだけで本当に幸せなんだよね😌
それだけで生きていてよかったと思える。
28パチカ
これは伸び代なんだ！
まだまだ上手くなれるぞって。
ちゃんと見ててくれた人がいたから、実際ここ1年でかなり実力鍛えられた気がする。ありがたい。
頑張る。
17パチカ
結婚するなら、あんなマブダチというか、相棒みたいな人で、この人と一生一緒にいたいな！っていうのが1番に来る人としたいな〜
難易度高そうやけど、妥協して結婚するよりは1人で居た方がいい。
622パチカ
久しぶりにレッスン行って気張ってたか。
最近忙しくなってきて休みなくなってきたからか。
いずれにしてもお疲れ私。頑張って生きてるわ。
明日は久しぶりにゆっくり寝れる…！
自分を責めるな、自分を労れ〜
24パチカ
普段はもう仕事や自分の生徒にレッスンすることが多くなってきたが、久しぶりに師匠のレッスンを受けて、レッスンを受ける時の気持ち、心構えを改めて思い出し、案の定自分の至らなさを痛感し…
一生勉強だし、もっと上手くならなくては、と焦る。
かなり遠回りしてやっと同期と同じようなステージに立てるようになってきたから、もう少し頑張りたいな。
9パチカ
聞いた時、なぜかドキッとして、なんかざわざわした。
絶対におめでたいことなのに、もちろん嬉しかったし、おめでとうって伝えたけど、心から喜べてない自分に気づいてしまったからなのだろうか。
妹はその場にはいなかったし、私の婚約がなくなったのは半年くらい前のことなのに、
自分が辛い思いをした傷がフラッシュバックして蘇ってきて、その後、涙が止まらなくて、しばらく動けなかった。
一瞬嬉し涙かと思ったけど、ショックを受けたって感じだったように思う。なんでだろう。
感情を認識する前に、涙が出てきて、なんだか分からなかった。
大変な仕事を2週間、気が張っていてずっとアドレナリンが出ていたから、気を落とすことなく、仕事はやりきっていたはずだったけど、ずっと良い調子だったはずだったけど、
一度婚約していた彼とのお別れは、まだ消化できてないし、傷も癒えてないってことを思い知らされて、辛かった。
いまだにSNSの幸せそうな結婚報告は直視できないし、幸せそうな新婚生活送っている友人とはなんか無意識に比べてしまって真っ直ぐ話せなくなってしまって、自分の器の小ささや弱さを自覚して辛い。
いまは仕事も上手くいくようになって、以前より幸せを感じる瞬間は多いはずなんだけど、大切だった人を失った悲しみはまた別なんだね。
もう少し時間が経ってちゃんと消化できたら、他人の幸せを心から祝福出来るかな？
それともまた別の大切な人が出来るまで出来ないのかな…
419パチカ
今までいかに心に余裕がなく生きていたことを痛感する時がある。
今を必死に生きることも悪くないけど、まだまだ見てない世界があって、知らないことが沢山あるのに目の前の人や事に集中して、生きるのは勿体ない気がする。
人生はしぬまでの暇つぶし、、
チャレンジや好奇心が足りなかったかも。
もっとアクティブに生きていきたい。
知らなかった世界を知りたいし、
やりたいと思うことを増やしたい。
22パチカ
Q. 関係は何故上手くいかなかったのか。
・根本的な問題に二人で向き合うことが出来ていなかったことに気づいていなかった。
・お互いに客観的に関係性を見直したり、考えたりすることを怠った。
・お互いに何を大事にしていて、何が大切なのか、お互い自己理解も浅かったし、相手にも伝えていなかったから。
・長く付き合ってたし、以前から結婚の話が出てたから、付き合う→結婚 で何が変わるのかあまり認識出来ていなかった。
11パチカ
考えた時間はなんかしんどかった。
寂しさに負けなかった。
付き合っても自分が不安になる未来が想像出来ちゃったから、これで良かったはず。
217パチカ
聞いていて自分も辛くなってしまった…
同業だから気持ちもよく分かるし、自分の婚約破棄とも重なる内容で、、、
私も色々あったけど、みんな色々あるよね。
結婚ってむずいし、男性とはもう分かり合えないのではないかとまで思う。笑
412パチカ
私も相手も今後どっちのところにも行く気がないことがいまから決まってたら、もう未来は無いから付き合う意味ないかなって思ってしまう。
前の彼とも遠距離で描く将来が一致しなくて結婚だめになってるし、デジャブなんだよなあ…
付き合っても、同じようなことを時間が経ったら考えて、話して折り合いつけるけど、同じような結果になって、別れるんだろうと思うと、同じこと繰り返す時間無駄やない？！て。
そんな不安抱えたまま付き合うの嫌だなあ。
こちらは婚約破棄で重症負ってるし、そこちゃんとプレゼンしてもらえないと付き合うのはむずかしいです！！！
221パチカ
思い描いてる理想像が高すぎ、少しでも逸脱してたらアウトって感じ、タバコ辞めたとしても違う粗を探して来るんだろーねー
とか云々言われて、めちゃくちゃ言い返したかったけど、飲み込みました😊
最後には、自分は真面目でも誠実でもないから、と言い出して、、、、
前の婚約破棄された彼のこと、私も同じような気持ちにさせてしまってたのかなと思って、複雑な気持ちになる。
今回の件で、婚約破棄のことまた思い出した。
きっと時間が解決してくれるんだよね…
年齢もあるし、なんだか焦ったりするけど、一人で生きていける精神的な強さを持たないといけないよね。
4年も付き合ってたんだから、一人でいることって本当はしんどい。
まあ 時には流れに身を任せるのも大事だと思うし、良い人がいたら付き合ったらいいと思うけど、ゆっくり見定めるべし…
今回彼と付き合って、不安点はひとつ無くなったし、勉強になったし、早めに気づいてさよならできた自分を褒めたい。
頑張って生きていこう〜🥲
223パチカ
未来の話にうんって言えなかった。
本当はお家にはもう行きたくない。けど、言えなかった。
婚約破棄された彼と自分が重なってものすごくしんどくなった。
彼の気持ちを分かるための数ヶ月だったのかな。
振られるのってとてもきついけど、振るのもきついんだな。
どうしたらいいのか、切り出し方もわからなくて、私の気持ちに1ミリも気づいていないようで、だだだだ罪悪感。
今までちゃんと振ったことなくて、どうしたらいいか分からず。
でも直接せめて伝えるべきだよね
こんな悶々とした気持ちを彼は数ヶ月抱えてたのかと思うと、本当に気づいてあげられなくて、悪かったなとか、思ったりもしてしまう。
17パチカ
良くも悪くも色んなことがどうでも良くなってしまった気がする。
なんか先のことは考えることができなくなった。
仕事のこともだけど、結婚とか出産とかも元々すごくしたかったわけじゃないけど、そういうものに希望が持てなくなっちゃったんだろうな。
今まで、どうでもよく適当に付き合うということは無かったんだけど、なんかもう真剣には考えられなくて、、、
好きになるってどんな感じだったけって、好きになる前後で、頭で先に考えてて、
もう将来は無さそうだから、別れた方がいいって結論は出たけど、別れるのを考えるのも面倒くさくなって、時間の無駄だよなと思いつつ、もういっか、みたいな。
昨日、後輩からもあーこれ口説かれてんのか？みたいな感じやって、もう何が何だかわからん。
感情迷子すぎて、もう一旦考えるの放棄していいかな😂
なんだか疲れた！！
614パチカ
すごくすごく音楽をしてるって感じ。
歌のことはよく知らないけども、それも努力で考えて身につけられた着実な技術やテクニックって感じがする。
私もこんなに音楽したいし、色んな音色が出せるようになりたい。勉強になります。
26パチカ
通勤してるだけじゃモテないだろ笑笑
272パチカ
仕事に行けなくなったこと、婚約破棄を経験したこと、きっかけはこの2つだったけど、
自分の中でずっとひっかかっていた生きづらさが、するりするりと紐解けて、我慢してた自分が開放されたのをすごく感じて、カウンセリングを受けて本当に良かった。
自己理解を深めるということが本当の意味で少し理解出来たこと、自己理解ができる人が本当の大人なんだと気づいた。
おかげで周りへの見方が変わったし、自分の心の感情に深く気づけるようになった。
自分を大事にすることが一番大事なこと。
本当に勉強になった。
もうお世話にならないことが一番だけど、とお話されていたけど、自分に話せる人がいるってだけで心強いよね。
125パチカ
綺麗な人なんだけど、それ以上に内面の美しさが溢れ出てて、午後からも頑張れますっ！て気持ちになる。
私もそんなお姉様になりたいわあ。
9パチカ
そこで彼女にかけられた言葉と行動が私には理解し難いというか、端的に言うと、傷ついたんです。
この人は寄り添ってくれないどころか、ずっと見下されていたんだな、というように感じました。
そこから、私を気にしてるような連絡もなく、彼女とのLINEのやり取りにも違和感を覚えるようになり…
ご飯いきたい、電話したいと言われても、その後どうなったか聞き出したいだけだろうなって思ってしまって。
今更婚約破棄の話を思い返して話すのは傷がえぐられて辛いから嫌なんです。
私がぐちゃぐちゃになりながら、ここまで自力で立ち直ったこと、多分理解できないだろうなって。
彼女を許せない自分にも自己嫌悪だし、彼女を拒否することでまた1人大事な友人を失う、ということも辛いです。
長年の友人ということもあって、なんかもうどうしたらいいか分からないんですが、どうするのがベストなんでしょう…
245パチカ
再就職手当ってこんなにいただけるの…
もうほんとに12月から2月まで貯金切り崩して、メンタルもズタボロやったけど、手続きとか頑張って良かった😭😭😭😭
本当に良かった…
111パチカ
華やかって褒め言葉言われたこと無かったから嬉しみ。
22パチカ
自分が異端かどうかは置いておいて、勇気もらえるし、いま戦ってるものを全力で肯定してもらえる感じがして大好き
13パチカ
今日は22:30過ぎに帰ったけど、日付超えるまでにご飯作って食べてお風呂入ってベッドまで行き着いた私やればできる子すぎて褒め讃えたい。
明日も頑張ろ〜
110パチカ
なんかわくわくしてるから大丈夫な気がする。
ここ3ヶ月すんごい色々あって、まだ終わってないこともあるけど、踏まれてもボロボロにされても立ち上がれる私はほんと強い人間なんだなと自画自賛。笑
落ち込むけど、絶対芯は折れない。
自分と沢山向き合った。
自分と向き合える人は強い人だし、相手のことにも向き合える優しい人。
私って最強なんじゃね？メンタルを手に入れたので、適う人は居ないので、もう相当な人が現れない限り結婚できないかも(笑)
良い上司と同僚に恵まれますように🙏
とりあえず氏神様のところに行ってこようかな。
210パチカ
3パチカ
2パチカ
婚約のネックレスや結婚指輪も一緒に選びに行って、本当にお気に入りのものを一緒に見つけた。
なのに、これから使うことが出来ないのが悔しくて悲しくて、今でも嘘だと思いたい。
週末に母が来て、全部一緒に断捨離しよう、と言われたけど、そんな気持ちにはまだなれない。
まだ現実受け入れられてない…？
4年付き合って婚約破棄となると、親しい人の死を乗り越えるみたいな感覚。
アルバムをスクロールすることがしんどいし、過去を振り返ることはできなくなったな。
317パチカ
自分がまだまだ結婚なんか考えられるフェーズにいなかったこと。
まずは自分と向き合って、ここ1年の辛かったこととか経験を含め、糧にして、成長しなくちゃいけないこと。
自分と向き合う時間をちゃんと与えられたんだなと考えられるようになって、心が落ち着きました。
考え方とか働き方とかどうやって生きたいかとか、ゆっくり向き合って、強く優しい人に成長したいです。
ここでたくさん話を聞いてくださった皆様、救われました、、、✨ 感謝！
217パチカ
すごく近しい方では無かったけど、リスペクトしてた方で、何よりその若さで亡くなった方が身近に居たことがショックだった。
いま私は私なりに辛いけど、その先輩やご家族の辛さを考えたら、比にもならないだろうなと思った。
だから、命が与えられている限り、頑張って辛くても生きないといけない。
9パチカ
回答数 123>>
ライオンの隠れ家
5パチカ
仕事だけは上手くいってくれないと困るよ、、😭
最近自分がボケすぎててこわい。
一旦私の人生だけ時が止まってくれないかな笑
46パチカ
そもそもメンタル崩して仕事辞めた上に、婚約破棄して別れ話されて、眠れるわけが無い🫠
なんで今のタイミングやねん。最悪だ。
今ある仕事は頑張らないとって思うけど、、、きっつい。でも頑張るしかない
29パチカ
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