GRAVITY/すー

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すー

少し気晴らしになると思ってやってみました。はじめたばかりなのでよろしくです。アニメ好きなのでオススメ教えて下さいm(_ _)m 主に心が乱れた時にコメントしておりますので温かい目で見て貰えたら助かります(´❛-❛`)

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すー

そうなる為にも、頑張ってお金稼いで子供と二人で暮らしていけるように仕事頑張ろう！
絶賛インフルやけど！笑
本当に神様は見てるのかな🥹🥹
ありがとう😭😭

すー

あれ以来、アプリの方とめっちゃやり取りしだしてからもうお互い気持ちが止まらんくて。
こんな久しぶりな気持ちなったのも嬉しいしずっと心臓が壊れそう笑
本当にどんな運が回ってきたんかってぐらい私にとっては幸せ過ぎること😭！！
勿論自分が幸せになるのが当たり前！
本間この人とおったら自己肯定感めっちゃ上がる🥹🥹私にはもったいない😭😭

すー

アプリと会った人とこれからどうなるとか正直分からないし、これで何も無くても旦那とはきちんと別れようと思う。あとはお店軌道のせてしっかり稼げるように仕事頑張ろうってなったよ。
やっと前に進める、やっと暗いトンネルから抜け出せた気がした😭😭本当に長かった。。。

すー

そう思ったら、私の旦那への気持ちって本間に執着や依存やってんなぁと思う。
分からないけど、正直。でももう何回も裏切られて、最後はもうめちゃくちゃになって立場逆転してるから、もうこの関係性終わらせた方がいいなぁって頭の思ってることになってきた。
本当は沢山信じてあげたかったけど、もう無理やし向こうも無理だろう。
子供には本当に申し訳ない、、、。こんなママでごめんね、いつか3人で暮らしたいって言われてたのにごめんね。。

すー

数ヶ月前にアプリ入れてて、唯一価値観合う方がいててこの前1ヶ月？ぐらいやり取りして会ってきたんだけど。。。
今のところいい人で何より居心地が良かって、この約1年間本間にしんどくて何度も死にたい思いながらここまで生きてきたけど、、、。
こんな人とまさか巡り会えるねんなぁ思ってびっくりしてる。。。ここまで価値観合う人初めてやから本間に居心地いい。何歳やねんという恋愛の始まり方なのか。。。

すー

気持ち悪い、気持ち悪い、気持ち悪い、気持ち悪い。こんな人のどこが好きやったんやろう思うぐらい気持ち悪い。笑
無理無理無理、子供にも会わせたくない笑笑

すー

あ、そっか。
私は元々大切にされてなかった。
大切にされてなかったから、もういいや。
もう喪失感とかそういうのじゃなくて、もういいや。ずっとこれや。
もう気持ち悪くなった。会いたくないわ。
本間に気持ち悪い、無理。さすがに会いたくない。ゆにばも一緒に行きたくない、子供と二人で行きたい、本気で無理すぎる

すー

目が覚めてきたなぁ、、男ってそんな浮気するのが当たり前なん？なんでそんな浮気する前提の話ばっかで話してくるん？もう吹っ切れてる思われてるのかな。なんかこの人のどこが好きなんか分からんくなってきた。よく私の前であんな話してきたよなぁ、なんかもういいかもしれへん。

すー

自分を愛してくれる人か、自分が愛したい人か。
みんなはどっちと一緒におりたいかな？
追われる恋愛と追う恋愛。
私は恋愛初心者なんかってぐらいふわふわしてます笑
人間、愛されたいよね。私の心は一生満たされないのだろうか。本能のまま生きたらだめなのかな。子供なまま成長してないかな。

すー

お店のトイレットペーパー勝手に動く件について、知り合いのお友達の霊感強い方に相談したら自分お清めしなあかんらしくって、、。今2日目やねんけど、お腹に白い斑点みたいなの出てきて🥹🥹🥹
浄化されてるのかな、、、昨日からスッキリはしてるんよな。。本間についてたのかな〰️

すー

自分の心に素直に生きたい。
久しぶりに旦那にあった、世の中で言うとこれは依存なんだと思う。こんなにめちゃくちゃな想いして今もまだまだ旦那の気持ちはこれっぽっちもない。でもそれでも離婚したくない。完璧に依存。笑でももうこれでいいのかも、心に逆らうことばかりしていたから本当に精神的に病んだし昨日やっとわかった気する。馬鹿なのも分かってる、でもそれでもあの人のと唯一の繋がりを切りたくないんだよね、めっちゃ好きやん爆笑

すー

私のために怒ってくれる子、泣いてくれる子。
周りがサポートめっちゃしてくれてる。
やつれてるらしい笑
年振りに向こうのご両親に会って安心感しか無かった、何が違うって旦那がいないだけ。
私はこれからどうなるんだろう

すー

新しい薬のんで、睡眠薬が体に合わなかったのか体がずっとだるい。
お腹も空かない、こんなことなら自分の心に素直になればよかったんかな。
でももうああなりたくないのも事実やし怖いのもある、自分でもどうしたいのかわからない

すー

旦那から連絡なくなった瞬間から喪失感が凄くて、そのようにやってきたのも自分やからなんて言うかしんどい言うたらあかんけど心と頭がついていけないから本間にしんどい。薬も合わないしどうしたらいいんかな

すー

薬の副作用ですごい吐き気する、飲むの辞めたい。ムカムカがすごい

すー

寝れなくてしんどいなー。明日はやっと病院に行ける。どうなるんだろうなぁ、本当に

すー

空回りなことばかりしてる気がする、どこにいっても穴はひらいたまま。こんなに悲しいんやね、どこにも行けない気持ちはもう男で埋めるのが間違いな気がしてきたから違うことする笑
やっぱり気持ち悪い！

すー

のほほんと生きたい、ふと現実突きつけられるように動悸が激しく涙があふれる。
どんだけ仕事に集中しようとも、子育てしようとも同じことできつくなる。一生前に進めない。
年明けにわかったことなのにもうすぐ1年経つ、あの頃はこんなに長く続くと思ってなかった。
半鬱なんかな、何してもやる気起きないや。こんな状態でお店大丈夫かな。

すー

寝れなくなってきた、仕事不調すぎて辛いし仕事変えた方がいいのかなとか思ってしまう。
何もかも上手いこといかなさすぎて、今年は嫌になる

すー

心がソワソワする。本当にきつい。

すー

寝る前、子供がぎゅって抱きついてきたので。どうして抱きつくのー？って聞いたらママが大好きだから。ママ可愛いもん。って。
しんどい時も不安な日々が続く中、子供のこの一言でどんだけ救われるんやろうと思えてる現在。
私が産んだけどこんなにいい子供になるもんなん笑

すー

不意に心が病む。涙があふれる、結果は決まってる方向性も決まってる。ただ心だけがついていけず眠れない。死にたくはならないよ、ただ胸の奥にある何かはもう一生表に出てくることはない。
利用というか助けてくれる方がおるだけでも感謝。

すー

子供の事と思うと、思い出作りをしてあげた方がいいのかなとか。
今から私がしようとすることはもう今後会わないことになるだろうなぁと。
辛い、どうしたらいいか分からない

すー

吐き気再来してきた、やっぱ薬の効果多いのかな？
今日も飲んでねようかな、しんどくなってきた

すー

楽しかったのに一瞬で楽しいのが消えた。
どうして電話したんだろう、もう気にしたくない、離れたい。あんだけ楽しかったのにもう嫌だ自分も嫌だ、こんな自分ともさよならしたくなる

すー

沢山傷つけられて最初から偽りの家族。終止符打つよ。私は自分自身大切にして自分の人生歩むの。私の事大切にしてくれる人たちを大切にしたい。そして大切な子供のために頑張るよ。何故か有難いことにお客さん来て下さるしそういう縁かもしれないね。

すー

昔から家族のこと思って色々した。お弁当も作った家族の分。洗濯もした、弟の送迎もした。
大人になって、初めて自分の子供見てもらう日は母親は降りて来ず父が訳も分からずに放置のうちの子。これの中間に入ったりしたよ。しんどいよ。ほんで今、離婚したいのに離婚してもらわれへん。母と旦那の喧嘩。旦那の親のことチクチク言われる。なんなんお前ら私はいつまでお前らに振り回されなあかんねん、お前らの気持ち

すー

私がいつも子供の事考えて動いた、たまにはゆったり1人時間も欲しかった。親も頼れへん、向こうのご両親も頼れなく旦那もおらん。産むって決めたのは私、そんなんに悔いもないし宝物よ。
ただ母親って1日でも休息したらあかんの？

すー

鬱になりそう、って思えばならない？
幸せって何？
旦那とは関わりたくないな、もう好きに生きてくれてお金だけくれたらいいや、またコソコソっと会って楽しんでみるみたいだもの。

すー

何回も起きて寝不足。なんか愛されるってないんかな今後。

すー

つくづく思うけど、うちの親変わってる。
普通が分からない笑普通とは？笑
もうわけわからん、誰かに話したいけどどう思われるのか心配もある笑

すー

久しぶりにここで吐いた気する。
本間にきっついんかなぁ。笑
誰に話しても離婚一択にすぎんしこんな話楽しくないし進展もないし楽しい事やりたいわー。
サーフィンしたーい笑笑

すー

恨む、憎い、腹立つ、とか負のオーラは本間に自分の心の持ちよう。一時の感情にしか過ぎないし自分がどうこの感情持っていくかにかかってる。
数日経てばもうどうでも良くなるやろう。
誰かと競うとか向いてないし、優しくもしたくない。羨ましいとか承認欲求もほんまに無い。
尊敬とかはあるけど、凄いとか。
私のモチベ上げてくれるような人達と関わないとダメな気がするし底辺とつるむと自分も底辺になるし底辺って何言っても底辺やから話通じないし無駄。自分の安心できる場所で安心してすごしたい

すー

週一で旦那に会ってるねんけど、これやめた方がええんやろうなぁ。
気持ち冷ましたいなぁ、もう過去の投稿見てたら泣けてきた。今が良くなってもこれからは良くなることないしと思えてくる。
実際離婚はした方がええねん、じゃないとさ私はいつまで経っても変わらんしさ仕事したいしさ2人目も欲しかったしさ旦那に執着したくないんよな。考えれば考えるほどしんどい。
この人なしで人生やっていきたい、子供と二人で

すー

久しぶりに証拠品見てたら吐き気してきた笑
旦那が嫌いというか、生理的に色々と無理になってきたなぁ、こんなん今更やけど笑笑
前は病みやけど、今は気持ち悪いやからもう捨てたいねんな、こんな小学生でも書くような手紙。爆笑
体重は4キロ減ったし、大変よ笑笑
まぁ区切りつけてもいいしつけなくてもいいし、いい人おれば乗り換える爆笑

すー

久しぶりだ～～。
オープンしてからようやく予約が徐々に入るようになってきて嬉しいぃ😭💓💓

それにしても母の旦那嫌いが凄くなってきて困っておる笑
まぁ普通にそうよな～、こんな男の事嫌いになるって当たり前よな笑
私はもう割り切ってるし何とも思って無いけど、母からしたら早く離婚して欲しいよなぁ。
私はどこに居場所あるのかなぁ、早く稼いで子供も二人で暮らしたいなぁ。。。母が嫌いとかじゃないけど自立して旦那からも母親からも。

すー

プレオープン始まって、順調に少しずつ予約入ってもうすぐグランドオープンだなぁ～。
お店1人でするのはやる事多くて慣れなくて、勤めてた時と全然ちゃうわ～～。
でも楽しいしゆったり出来てなんかいい感じ♥️