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思えば色んなところに出かけたりはしてたけど恋人らしいことなんてなにもしてなかった。
自分にはしたいことも行きたいところもなくていつも相手に合わせてた。
でもそれはしたくないことを合わせてた訳じゃなくて彼女と一緒にいれたらどこで何をしてても楽しかったし幸せだったから。
それが自分の意思がないとか私のしたいことに気を遣って全部合わせてくれてるって思われてたのかな。
好きな人には精一杯優しくしたいし行きたいところやしたいことなんでも叶えてあげたいと思う。
めちゃくちゃ好きだったというか今でもめちゃくちゃ好きだし彼女の為ならなんでもしてあげたいって思ってた。
でも心のどこかで嫌われたくないから反対意見を出さないっていう面が全くなかったかと言われればそう言い切れない。
そんなところが彼女からすれば物足りないって思われたのかもしれない。
確かに自分の気持ちを抑え込んで交際期間はかなりメンタルも落ち込んで辛かった。
会うのは週に1回だったけど自分は仕事終わりの少しの時間でも良いからもっと気軽に会って一緒にいたかったし連絡もいっぱいしたかった。
だから会えない日が続くと辛かったしどうせそんなに連絡も来ないのにしょっちゅうスマホを見て連絡が来てないかそわそわしてた。
心は確実に疲弊していたと思う。
好きな人の好きな人になりたかった。
文章に起こしてみると冷静になってよくわかるが、嫌われたくなくて良く思われたくて自分の本心を隠して抑え込んで我慢してわがままを言わずに優しい振りをして相手の要望を全て肯定する。
今になって思うけど、好きという気持ちを伝えて付き合ってるのに自分の腹の内は隠してこんなことしてる自分の方がよほど不誠実じゃないか。
そんなやつと付き合って恋人になって楽しいのか。
自己嫌悪に陥ってるわけではないけど俯瞰して見てると見えてくることも沢山あるな。
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１日がっつりのデートは隔週とかでいいかも
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タスクが残っている感じがして通知をそのまま放置するのが苦手なので
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一人でいると孤独を感じることが多くて
良かったら構ってやってください
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