GRAVITY/心の居場所

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ひとりの時間も大切

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現実に疲れた

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他者への理解を深めようとせずに、対話を抜きにして、
自分の主観で捉えたものみたものだけを全てだと決めつけて、何かを知った気になって、他人を否定することしかしないとしたら、それって
他人を無視して自己完結した価値観すぎて
人間を見ているようで、自分の頭の中しか見てないよね、と感じる。

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ちゃんと心に刺さるような
心友ノック来た試しがないな、、、
（たまに少し気になる感じのはあるけれど、、それでもしっくりこなくて大体放置している。）

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愛着障害は幼児期の問題から生じる診断名ではあるが
形成された愛着そのものはその後の発達過程や対人関係の中で更新変化してくものなので、
幼児期以降〜思春期などの心理的虐待などでも
心理的虐待や慢性的な関係性トラウマによって一旦形成された愛着が傷つき、壊れたり
歪んだりすることで、結果として愛着障害のような症状を呈することがある。
そういった「愛着障害様相」を呈することは普通にある。
（愛着外傷（愛着トラウマ）ともいう。

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迷惑な人間の行動を迷惑と伝えて
俺には関係ねーし、とか宣うなら
そもそもじゃあ他人と関係しようとするなよ迷惑だから。と思った。

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他人を傷つけたり迷惑をかけたり無責任な言葉を投げかけることをなんとも思ってないなら
コミュニケーション向いてないからSNSやめようね。となるなどした。

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愛着障害に関する投稿に
調べもせず、知りもせず適当な返信してる人多くて苦笑した。　という私の投稿に、しるひつようないもん。　とか言う意味不明なコメントついてたからブロックした。

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ハーブティおいし

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初対面でMBTIとか血液型を訪ねてくる人って
あんまし信用できないし信頼に値しないって感じが個人的にある。
デリカシーにかけるというか、偏見で相手を見ようとしている感じがするから。

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散々傷つけられてきて
蔑ろにされてきた相手から
唐突に優しくされても、信用信頼するには時間がかかるよね。

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ハーブティとかいいよ　レベルだったらまだ
たしかにねえ、、ってなるけど　塩風呂にはいろう！デジタルデトックスをしよう！　は意味わからんのよ

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なんか自分の心的外傷体験や経験を理解するために努力して学んだ人が、自分が必死で努力したことや自分のトラウマ体験を軽んじられているように感じて、主語が大きくなって他者を否定する発言をたまに見るけど。　それはそれでどうなのか。とよく思う。　それと同じことを親にされてきたんじゃ無いのか。

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自分の知っていることだけが世界の全てだと思い込むのは人を安易に傷つけてしまうんだよな。
専門の知識をいくら持っていても、
それらが全体をカバーしているわけじゃない。
医者も間違えるし、書籍も全てをそこで語っているわけじゃない。ということは大事な視点だと思う。

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愛着障害の診断基準にばかり固執して
複雑性PTSDなどで起こり得る愛着の問題を
度外視する人はもう少しその辺りも調べて検討してみてほしい。と感じた。

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心が苦しい

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女々しいって言葉使う人って
私は差別主義者です。と言ってるような感じがする。

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他人に期待ばかりしてコミュニケーションを放棄する人、最近増えた気がするけど気のせいだろうか。

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ほんとこのアプリがあって良かった
なかったら人生に窒息して死んでいた

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自分の未熟さを理解して成長していこうと言う気持ちを持てる人を尊敬できる。

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周りのせいにして人生がうまくいくならそんなに楽なことは無いよな、、、と思うことしばしばある。　もちろん病むタイプの周りの環境や精神的虐待とかそういうのは話が別だけれど、
自分が認められないこと自体を周りのせいにしてるのは違うと思っている。

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血を画材に使うのは安直だと感じちゃうんだよな。確かにそこにインパクトはあるけれどそれは絵そのものの表現力というよりは、血という画材自体にインパクトがあるのであって、絵の表現力で魅せてるわけじゃゃないとかんじてしまうから。

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自分の問題点を自覚していてそのうえで、ある程度改善策も理解していて、ただ、今はその元気や余力がない。とかなら普通に理解できるけど。
自分の問題点を無視してるひとはなんだかな、と言う気持ちになる。

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自分の性格がよくない。
と気づいていて、それを改善する気がまるでないのに、他人に認めてもらえない。と嘆き続けている人。　いや変わる努力をしろ。

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自分の容姿の良し悪しに固執してしまったりコンプレックスを持つこと自体は理解できるけれど、
それが全ての自分の人生がうまくいかない諸悪の元凶だ
みたいな考え方にはあんまり賛同できない。
それ以外の努力の方向がうまく行っていないだけだと思うから。なんか視野狭窄してるか、それ以外を見る努力をしてないだけな気がするんだよな。成功体験がないとしてもなんでそんなに全部それのせいにしたがるんだろう。わかりやすい基準だという説もありそうだけど、逆を返せば、わかりやすい執着でもあると思う。
自分で自分を認められないから他人に代わりに認めてもらおうとするという試みは、自分を認めてあげられていない時点で終わりがない。

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心友ノックとかいう大嘘
（星座の相性と世代だけでおすすめされるのうざいな。）

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愛着障害に関する投稿に
調べもせず、知りもせず適当な返信してる人多くて苦笑した。

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つかれちゃったな、、、人生。

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自分の悪いところを認めて、いいところを伸ばそうとする人間にだけ、人生は良い方向に進むようにできている。

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自分の人生がうまくいかないことを全て外見のせいにする人いるけれど、じゃあ外見がそんなに良くなくても、コミュ力があって友人がいて恋人がいて、人生うまく行ってる人はなんなんだよ。と思ってしまうことある。　そりゃ外見が良いことを望むのはわかるけど、それだけに固執して何の努力もせず、外見さえ良ければって思い続けることになんの意味もないし、それに固執して自分の人生から逃げ続けてるからうまくいかないんだろう。といつも思う。　弱さや未熟さから逃げるな。　固執し続けることで得られるものがないなら、素直にそれを認めて他の方法を探すか、努力の方向性を変えろ。といつも思ってしまう。
努力の仕方が間違っている。
もっと言えば、無い物ねだりをし続けて得られるものなんて、ない。あるものを認めろ。何も持ってない人間なんていないんだから。

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しあわせになりたい

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表のsns全部死亡事件

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メンヘラ特有の長文を書いてしまった

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一生懸命言葉を紡いでも届かずに、偏ったものの見方を押し付けられ続けるのは何でなんだろう。
紡いだ言葉を無視されて、相手に同意することばかりを強いられるのはなんでなんだろう。
それぞれの見方を尊重してもらえず、相手の意見に賛同することばかりを求められるのはなぜなんだろう。
そして自分の視点での気持ちを述べれば無視されるのはなんでなんだろう。受け止めてもらえないのはなぜなんだろう。　私も共感たりてなかったのかな。。　傷つきから始まった会話をそれでも相手を理解しようと努めながら私の気持ちも話していたつもりなんだけれど、それが微塵も伝わっていないのは。わたしのせいなのかな。。
視点が違えば感想が違うのは理解できるけれど、
それでも、人を傷つけない表現の仕方ってあると思うんだよね。強い言葉できめつけた言い方をしない、とかさ。　仮にそう感じたとしても。
大事なものに対して、事実かどうかわからないことを、決めつけた言い方をされたら辛いよ。

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辛い気持ちになるたびに
私って居るのかなって
ずよまよの歌詞が脳内でリフレイン

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傷つくのはもうたくさんだよ

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幸せになりたいだけなのに
世界は私を惨めにのたうつことばかりを
求めてくる
私は何のための生まれたの

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悲しみと虚無に沈む日々

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私の心の価値とは

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今日もいたずらに心を傷つけられてばかり

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いいねでDMというか
いいねでお前の金をむしり取りに行きます❤️
の可能性もありそう

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自分が悪いと思い込んでいたけれど
よく考えたら向こうに振り回されて
傷つき続けて苦しんでいろんなことがおぼつかなくなっていたことに気づいた。
洗脳では。

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鬱でダウナーな配信見つけたい

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みんな配信ってどこで見てるんだろ
Youtube以外で

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ネットリテラシーと倫理観破綻した者
コミュニケーションとインターネットの資格なし（