共感で繋がるSNS
ちーたら
ちーたら
母とはもう半年以上あっていないし、どこに住んでるのかも何してるのかも分からない。
会ってないのに毎日毎日母のことを思い出しては恨んだり、でも楽しかった思い出とか感謝の気持ちでいっぱいになったりする。
もう一切連絡をとっていない。
そんな母の誕生日に、｢誕生日おめでとう｣の一言が言えなかった。
忙しかったことを言い訳にして送る勇気がなかった。
無視されたらどうしよう、もし既読すらつかずにブロックされてたらどうしよう。
そう思うと怖くて。
母とは色々あったけど、それでもやっぱり心の底から嫌いになれないから。
拒絶されてるという現実をみるのが怖かった。
私も今年20歳になる。
成人式もある。
本当は全然関わりのなかった父ではなくて、母に、母にこそ成人式に来てほしい。
育ててくれてありがとうって言いたい。
こんな自分でも受け入れてくれるかな。
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ちーたら
結果、国公立は全て不合格で私立大学に行くことになりました。
1年間浪人して結局、現役の時に合格を蹴った大学に進むことになりました。
1年間浪人した意味はあったのでしょうか。
この1年は本当に大変だった。
親から虐待されうつ病になり、勉強が出来なくなってしまった。
親を恨んでいましたし、どうしても謝ってほしかった。
私の1年を棒に振っておいて親はのうのうと生きてることがどうしても許せなかった。
ただ、うつ病を理由にして勉強出来ない自分のことも許せなかった。
甘えてるんじゃないか、現実から逃げてるだけじゃないのか。
何回もそう思いました。
この1年が、この選択が本当に正しかったのか分かりません。
2429ちーたら
受験生です。
今年、親に虐待されうつ病になり、このままだと自分が壊れると思い祖母の家に逃げました。
目指してる大学があり、勉強を頑張ってきましたがうつ病になったあたりからなかなか思うように勉強出来ません。
私の場合はめまいの症状が強く、一日中気持ち悪かったり体全体がフラフラして座っているのもしんどい状況です。
こんなに勉強頑張ってきたのに親のせいで努力が報われそうにないことが憎いです。
親を恨んでいます。
私の人生台無しにしやがってと心の底から思っています。
しかし親のことが100％嫌いという訳ではありません。
今まで私を育ててくれて、感謝してますし楽しいこともたくさんありました。
ずっと虐待を受けてた訳では無いからです。
虐待を受けていなかった時の事を思い出すとどうしても親のことを嫌いにはなれません。
責任を押し付けているだけ、現実から逃げているだけと思う方もいらっしゃるとは思います。
ただこのもやもやした気持ちをどうしても自分の中で処理出来なくて呟かせて頂きました。
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