共感で繋がるSNS
Koa
やさしさもとめて3光年
私の心を垂れ流します
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Koa
付き合うとか付き合わないとか、恋愛感情かどうかとか、そういう話ではなく、あなたが人として好ましい、好んでいる、と伝えたい
そんなの思わせぶりじゃない？って言われると思うけどそうじゃない 互いにもっと素直に気持ちを伝えられたらいいなって思うんです 社会が恋愛気質になりすぎている
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Koa
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今ここにあるただ冷酷な現実でさえ、いつか想像したはずの未来 先の未来を想像する前にたった今この瞬間を変えねばならない
いつも数歩先の未来を想像して、現在を他人のように扱ってしまう
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自分が自分を顧みずに他人を勝手に救った気になっただけなのに誰も自分を救ってくれないって思うのはひどく自分勝手じゃない？
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余裕ある時もそれであって欲しいとはなんとなく思うけど多分"とっておき"にしておくべきなんだろうな
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当たり前とされることができない人を見て「なんでできないの？」なんて、軽い気持ちでは言わないであげてください
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そうやっていちいち周りに機嫌とってもらおうとしないでくれ てめえで抱えろ てめえで処理しろ
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そういうとこじゃないの？
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お前は間違ってないって、報われるんだって、そう教えてやりたいのに現実はそう簡単じゃなくて、ごめんね、ごめんね、と今の私を捨てて謝っているような人生
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でもきっと正解なんてそもそもなくて、答え合わせなんかできるものじゃないとも思う
そうわかってはいるつもりでも、やんわりとした正解は常にあるとしか思えなくて、闇雲に頭回しては「わからないや」、と無力に地面に座り込むことだけが唯一できること
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誰ももう信じない、信じたくないって呪いが、私と人との関係の間に詰まって、今更信用してあげられなくて、申し訳なく思っていたところがあるから
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そうしたいときはそうする そんなの嫌だって時に前に歩けばちょっとは進むでしょ
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何一つ波風立ててないのにコミュニティだけ消えてく 反省することも謝罪することも何もないのにただコミュニティだけ消えてく
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かつて「まじめだね」「えらいね」なんてよく言われて、それが嬉しかったのは事実だけど、今となってはそれが呪いのようにこびりついて取れなくなった
真面目で優しいだけじゃ自分すら救えなくて、でもそれだけが取り柄になってしなっていた自分をどうにか引き剥がしたくて、自分を雑に投げ捨てては「これでいいんだ」なんて半端な肯定をしている
そう信じたい自分がいるだけなのか、とも思う
やるべきことなんてとうにわかってるくせに、自分がかわいそうなふりをするほうが楽だからそういう解釈をしているだけ？
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もっとまっすぐ前を見て、やるべきものをちゃんとこなして、それで初めて人の形を保てる
前はもっと簡単にできてたのにな、
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それだからこそ、いずれ等しく死ぬにしてもなお強く逞しく生きる魂が光り輝いているのではないか
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とんでもない傲慢ですよ、私もあなたも
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どんなに何気ない行動でも、批判する材料なんていくらでも作り出せる
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そういう人生をずっと生きている
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Koa
なければとうに死んでいる
こんなんじゃ死にたくない、という生への執着
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きっとそんなことはないから気にしなくていいけど自己肯定感がないせいで無理
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喜怒哀楽を排除して、期待を潰して、何もかもに執着しない、色もない日常だけが残った
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誰にも言えないけど自分の消しきれない気持ちを私はどうしたらいいんだろうか
止まらないまで全部愛してくれる人は、それすらも打ち明けられる人は、いつか現れるのだろうか いつまで待ち続けたらいいのだろうか
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