GRAVITY/P

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愚痴多めです。口が悪いのでご不快になられたら申し訳ございません。

うさぎ

メイク

主婦

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子宮頸管長がちょっと危うくて検診外で受診したけど安静に過ごしてたお陰か33mm→38mmに復活しててホッとした。ただやっぱり運動は控えた方がいいとの事で、体力作りの為にと思ってパパと始めたウォーキングは封印…楽しかったのにな。
ずっと家にこもってたら体力落ちて難産にならないのかな？

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妊娠によるホルモンの変化のせいか寝つきが悪くなる、細切れ睡眠になるもしくは一睡も出来ずに朝を迎える
そのため日中にどうしても眠くなってしまってそこでようやく眠れる
お腹が張りやすいため家事は最小限、散歩もろくに出来ず
肉体疲労が無さすぎるせいかまた夜眠れなくなる
そして日中眠くなる
この悪循環どう断ち切るべきなのか
妊娠中でもマイスリー使えるって聞いたけどできるだけ薬には頼りたくない…でもここまで来たらもう手を出すしかないのか

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赤ちゃんの名前色々と考えてるけど、画数ってそんなに重要視すべきなのかなあ。女の子だから将来結婚して変わる可能性だってあるし、大谷翔平もそこまで良い字画じゃなかったはずだ。

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夫以外の男性が同席してる中で母乳がどうとか出なかったらマッサージがどうとか言ってくる義母のノンデリ加減にはほんとに呆れ返る。思い返すだけでイライラする。私が神経質？あなたにとっては長年連れ添ってるパートナーかもしれないけど私にとってはただの他人のジジイなんですけど。

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イラッとした義母の言動行動
出産育児に関する的はずれな発言
「帝王切開だと楽、母乳で育てた方がいい…等」
新居に対する口出し
「赤ちゃんのスペースは確保できるのか」
赤ちゃんの為に賃貸から広い戸建てに引っ越すんで当然なんですが……
「目の前が川だから事故が心配、孫ちゃんが歩き出したら気をつけないと。柵など対策考えた方がいいかも」
危険性に関しては私も夫も重々承知。勿論小さいうちから厳しく言い聞かせるつもりでもいるし、それ以上にその場所で暮らすメリットの方が遥かに大きいと感じた為購入を決意した。
そもそも川の柵は市の管轄のためこちらから手出しはできない。もともと大人の胸の高さ程まである柵は付いている。

初孫で嬉しいのは分かるけどお節介が過ぎてストレス半端ないです

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孫フィーバーな義母にストレスたまってて、でも今日は検診で赤ちゃんに会えるから楽しみにしてたのに子宮頸管が前より短くなってて要観察になってしまった。20週で33mm…ストレスが良くなかったのかな、良かれと思って始めたお散歩が良くなかったのかな、もし早産になってしまったら、それが原因で障害が残ってしまったら…
色々考えてしまってつらい。涙が出る。
性別判明して嬉しいはずなのに、これからどうなってしまうのか不安の方が大きい。
年末に引越しだって控えてるのに、入院なんてことになったら。まだ全く片付けも出来ていないのに。全部がこわい。

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義母にとっては待望の初孫だし、嬉しくてテンション上がるのもわかるんだけど、なるべく出しゃばり過ぎないように気をつかってるのも分かるんだけど、それでも隠しきれない孫ハイのオーラをひしひしと感じてしんどいんだよなあ

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私が妊娠してること、義母が自分のおばに打ち明けたらしい。そこまで離れた親族には言うつもり無かったのに、これきっかけに親戚中に広まるんじゃないかとイライラしてしまう私は悪い嫁なの？？7年も不妊に悩んできてようやっと授かって、それでも今後母子ともに無事でいられる保証なんてどこにもないから慎重にいきたいと思って、周りへの報告は最小限に留めたいと思うことはいけないこと？？

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好きな時間に帰ってきて用意されたご飯平らげて大した会話もペットのお世話をする訳でもなく好き勝手に寝落ちできていいよね。

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妊婦健診の日。現在17週０日
元気に動き回ってた。逆子になってて見えにくいけど性別は女の子っぽいかな？という感じらしい。次回で確定するのかな？ここから本当は男の子でしたってなることあるのかな。

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エンジェルサウンズ的なもの買おうか迷い中。
パパも毎日お腹を気にかけてくれるから、家で心音が聴けたら楽しいんだろうけど
仮に聞こえが悪かった時に過度に(私が)心配してしまいそう。

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夜横になってるとお腹がゴロゴロ？モゴモゴ？ぽこぽこ？なんとも言えない感覚があるけどこれが胎動だと思っていいのかな？初産婦の16週だとまだ分からないかな？そんなこと考えてて母子手帳の「胎動を感じた日」の記入がいつまでも出来ない(笑)

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NIPT陰性だった〜
とりあえず今ある心配の種は潰せた。安定期にも入った。残りの妊婦生活はできるだけ楽しもう

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体外受精1度目で妊娠できたし、その子も今のところ順調に育っているし、中古だけど立派なマイホームも手に入ることになりそう。
ここまでトントン拍子だと逆に怖くなってしまって、この後お腹の子やパパの身にに何かあるんじゃないかと勘ぐってしまう。
そりゃあここに至るまでものすごい苦労は沢山あったけど…
子供できるまで7年かかったし、マイホーム計画も1度頓挫してからの練り直しだし…
今はその苦労を乗り越えたご褒美タイムだと思えばいいのかな。

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こっちがつわりでぐったりしてるのに自分だけ気持ちよくソファで寝落ちの毎日。いい加減イラッとする

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車の点検に行って、最初通された席が喫煙所近くて妊娠中だしちょっと気になるな〜におい来るようだったら移動させてもらおうかなって考えてたら別の女性スタッフが気付いて移動させてくれた。はじめてマタニティマークが役立った気がする。ありがたい。

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赤ちゃんは順調に育っているようでいいんだけど、夜の吐き気がどうしようもなく辛い。
空腹でも気持ち悪いんだけど食べても気持ち悪い。吐き気のツボ押しリストバンドとかビタミンB6とか試せるものは色々試しているけど効果はよく分からず。何もしなかったらもっとしんどいのかもとも思うけど

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今日で6週。うっすらだけど心臓がぴこぴこ動いてた。採血して待ち時間外出すると思ったからパパは車で待っててもらったけど今日はいきなりエコーだったからパパを呼ぶ暇もなくひとりで見ちゃった。残念そうにしてた😭
でも元気に育ってるみたいでよかった

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まだまだ初期の軽いレベルだと思うけどつわりによるムカムカがなかなかしんどい。これからピークに向かうってどうなっちゃうんだ？まだ6週入るところなのに

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頭が痛い。深夜の吐き気が強い。これがつわり？
まだまだ初期なのにこれはきついな…

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赤ちゃん順調に育ってました。5週目に差し掛かり胎嚢も確認できました。心拍はもう少し先なのでまたまだ安心出来ないけど、またひとつ壁を越えられたのでひと安心。

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判定日でした。
BT7でホルモンの値は110ちょっとあったようで、
今の段階では一応妊娠成立しているそうです。
ひとつ壁を乗り越えられた安心感と、来週の胎嚢確認までのソワソワ感とで行ったり来たりしています。泣いて喜ぶだろうと思ってたのにかなり冷静な自分に驚いてる。薄情なのかな…

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月曜はいよいよ判定日だというのに今のところソワソワする感じが全くない。自分の性格上絶対やるだろうなと思ってたフライング検査も興味がわかない。今度こそ上手くいってるかもっていう気持ちもない。7年も不妊だともう何かに期待する気持ちも失ってしまうのかな。

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無事移植がおわりました！
多少の痛みはあるけど、ここまで頑張ってこれた安堵感の方が大きい。お腹にもどってきてくれた私の大切な子。どうか元気に育ってね。
判定日は1週間後。どの程度安静に過ごせばいいのやら？

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誕生日にしゃぶ葉のランチ行ったんだけど、野放しにされてた男の子がデザートコーナーの白玉とかフルーツポンチを指でつついてペロペロしてて言葉を失った。ジッとガン見してたら目が合ってそそくさ逃げてった。あれはいけないこととわかってやってた感じだったな。気持ち悪い。
店員さんに言って食材は変えて貰えたけど、親は何してんのよほんとに…

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皮膚科行ったら無事お薬出して貰えて、あんなに悩んでたニキビが一晩でだいぶ大人しくなった。赤みも薄くなってる気がする。ニキビで皮膚科って、どの程度で受診していいのか分からず結局放置して終わっちゃうんだけど、少しでも肌荒れ気になってきたら気軽に受診していいものなんだろうか。下手にサプリメントとかスキンケア用品に頼るより全然安く済んで驚いてる。

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今年も無事に誕生日を迎えたわけだけども、不妊治療中だと年齢の重みを感じてしまってあまり嬉しくはないな。唯一良いことを挙げるならば普段どケチな夫が贈り物をしてくれる年に2回(誕生日とクリスマス)の日ってことくらい。それも予算３万までって決められてるけど

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ジュリナかエストラーナテープの副作用なのか、フェイスラインに赤くて痛い大きなニキビがいくつも出来てしまって、仕方ないとは思いつつもやはり結構つらいです。
産婦人科に相談すべきか皮膚科に相談すべきか、はたまた諦めて我慢すべきなのか…

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久しぶりのつぶやき。いよいよ移植周期に突入しました。ジュリナとエストラーナテープで内膜を育ててます。明日は子宮鏡検査。前やった時は痛かったんだよなあ嫌だなー

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ムカつくことがあって何も言わずに家飛び出して1時間以上経つけど、どこ行ったのとか何してるのとか連絡一切なし。心配もされないんだな

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採卵、25個も取れたそうでビックリしたけど
数多く取れればいいってもんでもないよなーと少々不安

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採卵手術から戻りました。回復室で横になってますが寝返り等そこそこ動けるようになったので携帯ポチポチしてます。
やっぱり下腹部が少しチクチク痛む感じはありますが今のとこ耐えられない程じゃないです。生理痛のがよっぽど痛い。今はとりあえず早く水分がとりたい…

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来週恐らく採卵手術になりそう。当日の流れとか痛みはどうなのかとか、色々調べたいけど調べたら不安が増す気がするのであえて何も目に入れないようにしようかと思ってる。ちょっと怖いけど

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お腹が張るってこの事か…きついなあ

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やっぱり頭痛いなあ。ムカムカもするしお腹は重だるい？感じするけどこれが張ってるってこと？
全部注射のせいにしたい…

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ゴナールエフのせい？頭痛が酷い…それとも低気圧だろうか

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最近野球好きだからプロスピやってみたいなって思ったけど正直いうと野球のルールは全体の3割も理解できていないと思うので多分遊べないよね…

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ようやく採卵に向けてスタート。ゴナールエフ225単位注射。ボトムスが入らなくなるくらいお腹張るって聞いてちょっとこわい。

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土日のスーパー銭湯だから仕方ないんだけど、でもやっぱり子供が放牧されて好き勝手走り回ってるのとか見るとものすごく腹立つ。浴室で大声出してうるさいのに親が注意しないとか、面白がってサウナ頻繁に出入りされて温度下がってたりとか、イライラする…

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空いてる日あったらまた連絡しますみたいな話しててこっちから連絡しないとひたすら何も言ってこないつもりなのか、連絡を絶ってみて早1週間。会うつもりないんか？

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なんだかもう自分が母親になるビジョンが見えなくなってきた。世の中どうしてこんな奴が…っていう母親も沢山いるのに、ずっと真面目に生きてきた自分がどうしてこんな目に合わないといけないんだろう

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うさ好きの星

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やっぱワンホン風かわいすぎ最高

セルフネイルの星

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リセットのために処方されたプラノバールで吐き気が酷い…でもきっと悪阻はもっと辛いからこれくらい耐えなきゃってのはわかってるんだけど…吐きたくても吐けない

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ようやっと体外受精に進める！と思ったらエコーでまさかの卵巣の腫れが見つかり、生理4日目なのにもうリセットの話が………
上手くいかず、こんな時に夫はまだ海外だし、帰りの車でひとしきり泣いた。ずっと泣いてばかりだ。今日の担当看護師さんがいつも不眠のこととか気にかけてくれるHさんだったことが救い。口調も穏やかで、過去に飲んでたお薬も共通点があってご自身の経験談に基づいたアドバイスもくれて話しやすくてすごく好き。

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明日からいよいよ体外受精に向けて受診スタート。なんだけど、各種同意書が夫出張中のためサインが書けず…このせいで治療見送りになることなんてあったりします？？？

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人工授精4回目失敗。リセット。体外受精に取り掛かります。とはいえ不妊期間はもう7年にもなるので精神的にもうきついです。

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電波の届かない海外の田舎にいる夫と電話したいのに繋がらない不安でまた過呼吸なりそう