GRAVITY/ルリ🌿‬🤍

共感で繋がるSNS

ルリ🌿‬🤍

真面目に不真面目👯‍♀️休職中生きづらすぎるHappyクソLIFE😽💋

猫

ゲーム

ボカロ

メイク

ディズニー

読書

コスメ

スイーツ

進撃の巨人

コナン

ルリ🌿‬🤍

どうせ生きててももうしょうがない
お金だけかかって生産性も何も無い
もうあの頃の私になんて戻れない
つらい、かなしい、本当は生きてたいんだって

ルリ🌿‬🤍

Twitterで円募集かけて知らんおじの家に逃げようかと思ったけど、もうこれ以上自分の価値下げてもしょうがないし、そこで生きながらえてもつらいだけなので、手っ取り早く川にgoだね

ルリ🌿‬🤍

本来この人生、すごい良いルートだったはずだから前世の私はすごい徳を積んだんだろうな
今世の私、本当にダメな子で、うまく生きられなかった
来世の私、ごめんね

ルリ🌿‬🤍

来世ではうまく生きてくれよ！ほんの小さな虫でもなんでも、生まれ変わったら良い人生歩んでくれよ

ルリ🌿‬🤍

何時に寝たのかな、
すごい頭痛いしきもちわるいし、もう生きてていいことないし！！！！！さようならしちゃおう

ルリ🌿‬🤍

川に飛び込むのがいちばん早いかなあ
雨降りそうだし、さむいけど、らくになれるかな

ルリ🌿‬🤍

希死念慮ある中でお腹鳴ると精神と反して身体が生きようとしてるのが生で伝わってきて余計死にたくなるヨ

ルリ🌿‬🤍

昔から大人っぽいねって言われてきたんだよ！70代で死を意識するのは普通でしょ！？もうこちとら精神年齢70代よ！しなせてくれ！

ルリ🌿‬🤍

私の人生を誰かにあげたい

ルリ🌿‬🤍

きえたい
助けてほしい
きえたい

ルリ🌿‬🤍

来る者拒まず去るもの追わずでどんな人とでも仲良くなれるけど、たぶん誰にも本性は出せない

ルリ🌿‬🤍

周りからもっと頼ってって言ってもらえるけど、私のこのダメな本性バレて失望されるくらいなら、頑張って良いとこしか見せてた部分だけ思い出に残させたまま消えていなくなりたい

ルリ🌿‬🤍

本当は心配してくれてる家族も友達もいるのに、私の事誰も知らないここでしか本性吐き出せない
弱いところ見られたくない、ダメな自分を見られて失望されたくない、頑張ってって、言われたくない

ルリ🌿‬🤍

がんばらないをがんばると、がんばればもっと良くやれるのにがんばってない自分が際立って結局もう何もしないが最適解だと思うんです
呆れるほど完璧主義で自己肯定感があまりにも低すぎる

ルリ🌿‬🤍

もう、がんばれない
頑張れない私は生きる価値を見いだせないダメでポンコツの甘えただからもうね、終わり

ルリ🌿‬🤍

がんばれない私に頑張ってって言ってくれるけど、もうたくさん頑張ってきたの
これまであなたが見てきた私もがんばってたの。頑張ってあれだったの。情けないね

ルリ🌿‬🤍

がんばってない私でも、大丈夫だよって言ってほしかった
体も大きくて、お姉ちゃんで、しっかりしなきゃいけなくて、テストも成績も良くなきゃいけなくて、家でも外でも真面目ないい子で、友達も多くて、明るくて
それができない私でも大丈夫なんだよって言って欲しかった認めて欲しかった

ルリ🌿‬🤍

23歳だけど一向に大人になれない
昔から体も大きくて長女だったから、何かやらかす度に「お姉ちゃんなんだから」「そんな大きいのに」って言われてきた
未だにその自分を癒せてなくて、頑張って生きてるのに、ついにその限界が来て、自分があの時のままだって気づいて、絶望してる
ただでさえ醜いのに、これからさらに歳を重ねて、「お姉ちゃんなんだから」「もう大人なんだから」「その歳して」が追加されていくのかと思うと、生きてる意味ってなんだろうって。なっちゃったんです

ルリ🌿‬🤍

あなた達に愛された記憶は全部全部大切だけど、あなた達の人生壊したのは私だし、そんな私は今働けもせずまともな生活もできず責任も果たせず奇妙に生き続けてしまっています。ごめんなさい。

ルリ🌿‬🤍

デキ婚で生まれた私、ちゃんと愛されて育ててもらったけど、所詮と思ってしまうし、そんな親不孝者いなくなってしまえば良いと思う。、

ルリ🌿‬🤍

つらいくるしい

ルリ🌿‬🤍

SNSの言葉全てが敵対してる

ルリ🌿‬🤍

個体値厳選失敗ですね~社会不適合者です

ルリ🌿‬🤍

鬱と脱水で頭回らん

ルリ🌿‬🤍

加工顔でもかわいいって言われたら嬉しいもんね~( ✌︎ᐛ )✌︎
3日風呂入ってないすっぴんデブスの私を見ても同じことを言えるか~😁

ルリ🌿‬🤍

1月末にコロナにかかって、2月に入って、1度も外に出られてない
外行くの怖いけど、そろそろ行かなくちゃいけない
眠剤もないから変な生活リズムになるし、安定剤ないからこんなにメンタル終わりになってる、たぶん

ルリ🌿‬🤍

13日7:00　就寝
13日18:00　起床
14日13:00　就寝
14日18:00　起床

みたいな生活リズムしてるから病むのは分かってる
今日もまたオールになりそうな予感、つらい

ルリ🌿‬🤍

自分のせいでこんなになって、情けなくて、もうどうしたらいいんだろうな

ルリ🌿‬🤍

外向きの自分でいる時は紛れもなく自分なんだけど、リラックスしてはいない
いつも頭がフル回転してる

そうなると本当の自分に戻す間もなくエネルギー切れで記憶が飛ぶ

結局外向きの自分も自分であることに変わりは無いから受け入れていくしかないんだろうけど、イマイチ自分として受け入れられなくて、どうしたらいいんだろうな

ルリ🌿‬🤍

外向けている時の自分と本当の自分の乖離がひどい話

友達と話してて知らない話題が出ても「あ〜あれね！」とか言っちゃうし、話題の流れに沿ってありもしないエピソード作り上げてさも本当のことだったかのように、自分を物語の登場人物として設定を作り上げて動かすように話してしまう

そうやって作り上げられてきた私が、本当の私を見失わせて、いつしか外向きの自分をしっかりさせていないと、本当の自分とすらまともに向き合えなくなってしまった

もう手遅れかもしれない

ルリ🌿‬🤍

逃げてばかりで、いよいよ袋小路になったところで助けてなんて泣くのが情けない
私がこうしたのに、その責任も取れない

ルリ🌿‬🤍

わけもわからず涙が止まらなくて、心臓が掴まれて気道が詰まっていくような、迫り上がるような痛みがつらい