共感で繋がるSNS
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大学生と高校生をもつ親。
基本根暗でコミュ苦手。
多分、暗い話が多いから
気分を害する人は、
スルーした方が無難です。
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TWICE
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線路の補強作業。
夜中ご苦労様です。
とても幻想的な写真が撮れました。
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家族みんなインフルエンザで全滅。
治りかけ次男リクエストで
実家から送られてきた
かぼちゃで煮付けを作ったが
相変わらず旨い。
自画自賛😆
今日の晩御飯はかぼちゃの煮付けと豚汁。
インフル爆破してるようで
みなさま暖かくして
お気をつけてくださいませ。
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今朝は雲ひとつない空。
心地よい。
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ゴソゴソ荷造り始めていたら
懐かしいものが出てきた。
この頃はまだ希望に満ち溢れていたなー[ほっとする]
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思わず見惚れてしまった…
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夜風が冷たくて気持ちいい。
ひとりで歩くにはいいね。
色々考えたりできる。
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自分は多分、恵まれていると思う。
親から愛され未だに気にかけてくれる。
会社では部下からも仲間からも酒に誘われる。
昔からの友からも。子どもも自分に素直。
正直不満なんてないはず。
なのに心が満たされない。
ずっと孤独を感じてしまう。
本当に何故なのか。
自分にもわからない。
おそらく自分が望む愛情を
受けてないからだろう。
それは多分、30年近く前に
置き忘れたものだ。
それを未だに引きずっている。
情けない50代。
でもそれもまた人生。
後悔しない生き方？
多分死ぬまでむりだろうな。
孤独を感じながら
最後を迎える。
だって人はみんな最後は孤独だからね。
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希望なんてあるのだろうか。
今はまだ何にも見えない。
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生活も仕事も、うまくいかない。
精神的にもかなり辛い。
どうにもこうにも…。
だいぶヤバいな。
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グラバー園、眼鏡橋、ちゃんぽん、etc。
若者たちをアテンドしたけど
楽しんでもらえたかな。
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ほぼ同じ場所からの朝焼けも
全く違う色だ。
まあ、人の心もこれと同じということか。
簡単に読めてもつまんないのかもね。
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なんだかなー。
避け始めたのは向こうなのに。
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できない人が多いのだろうか。
部下も上司も人の気持ちを考えず
自分の思いばかりを話すのか。
その板挟みで二人をなだめ気持ちを
落ちつかせる。
しかも誰よりも病んでる自分が。
はて、俺の気持ちは誰が理解してくれる？
なぜ人は人を理解し自らを客観視し
省みて、人を自分を、見直せられないのか。
もう疲れたよ、俺は。
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強みはなんなんだろう。
好きなことはなんだろう。
時間も忘れ没頭できることはなんだろう。
今更考えるとなんにもない。
なぜこんな自分になったのか。
なんなんだろう。
苦悩する毎日。
他人を気にする余裕もないのに
部下の悩みも聞かなきゃいけない。
もう分からんよね。
どうしよう。どうしよう…。
慰めてくれる人も
共感してくれる人も
支えてくれる人もいない。
自分の非力さ、無力さ、
孤独をあらためて実感。
助けてくれーーー‼️
と叫びたい気分だ。
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可愛かったなー。
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自分の17のときとは
えらい違うな😅
十七歳の地図
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制作部、なくなるから。
そう言われて早1年が経とうとしている。
20年以上クリエイティブに携わってきた
自分としては、すべてが目の前から
崩れ落ちるような、なんとも言えない
虚しさ、寂しさを覚えた。
部署名も役割も全部変わった。
アイデンティティは崩壊寸前。
酒をあおり暴れ泣き、
受け入れ難い状況にもやっとこさ慣れ
なんとか踏ん張れてきたが、
またしても部署責任者がパワハラまがいの
ことをしまくり部署崩壊。
またしても組織編成。
そこで下半期の給与改定の知らせが。
そこには今までの部署名はなく
内勤営業部門、とだけ書かれていた。
たかがな話だが自分にとっては
これまた膝から崩れ落ちる感覚。
営業という仕事がこの世で自分に一番
あってないと思いクリエイティブが
できる仕事に就いたのにこれだ。
これで本当の意味でのアイデンティティ崩壊。
自分は何者何だろうか。
探すしかない。
自分を取り戻すために。
さあ、何を始めようか。
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24時間テレビみながら
頑張る人たちにずっと涙だわ。
書道部、がんばれ！
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ひとり晩酌よろしく、
まあまあ寂しくのんでいるが、
そんなとき、呑めなくても
「私も呑む！」とか言って
呑めもしないのに
頑張って付き合おうとする
そんな可愛い嫁さんを夢みていたが
実際は…無視されています[大泣き]
そんなもんです。
毎日ひとり晩酌。
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カラオケにいくとドンキで
酒買いに行ったが
とんでもねえな。
人、人、人[目が回る]
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なぜか締めを食いたくなるのは
なぜだろう。
せっかく10kgくらい痩せたというのに。
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電車降りるの忘れてたし[目が回る]
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周りに慰めてくれたり話せる仲間は多いが、いかんせん、共感ではないんだよなー。
またダークサイドに落ちかけている。いかんいかん、引き戻さなければ。
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ごぼうの柔らか煮を
初めて作ってみたら
かなり美味かった[ほっとする]
明日から会社かー。
プチ鬱[目が回る]
酒飲んでごまかそう[大泣き]
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冒頭から泣きそうになる。
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そして現実への帰路。
現実に戻りたくないなー[大泣き]
岩松院
(葛飾北斎の鳳凰の絵が描かれているところ)
でもお墓参りでも
悪いことが起きませんように、
みんなが幸せになりますように、
とお願いしたけど、
どうなるのか。
はー[目が回る]
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天気予報ではことごとく雨だが
出かけてる間は雨じゃない。
素晴らしい。
父親、母親と酒を呑み
語り合うのもあと何年あるのか。
実家で料理を振る舞い
食ってくれるのも喜びよね。
あ、自分が作った料理の写真、
撮るのを忘れた[泣き笑い]
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死んだばあちゃんも言ってた。
戦争はダメだと。
でも未だなくなることはない。
結局人間というのは、
完全に分かり合えることはない。
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色々自分の身を案じて
電話をくれる仲間たち。
なんていうのか、
ひとりイライラばかりで
酒飲んでは記憶をなくし
失敗ばかり。
どうしようもないのに
ホントにありがたい。
キッチンドランカーとなりながら
今日も家族の飯を作る。
もう少し前向きに生きよう。
どうでもいいが、自分と同じ名前の素人がテレビに出てる。人生で初めてだ。
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仕事が合わなくて…
人間関係がうまくいかなくて…
そんな理由で朝起きれない。
出社できない。
そんな人を正直昔は理解できなかった。
でも自分がそうなり
初めてその気持ちを知ることができた。
最近、良くないことばかりだが
コピーを書くことを生業に
してきた自分にとっては
悪いことではない。
何もわからず書くよりも
知った上で書く方が
説得力が何十倍も違う。
とはいえ、今はもはやコピーを考え
書くなんて状況はほぼないのだが。
やりがい搾取というのは
こういうことを言うのかね。
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震え
めまい
吐き気
自然に涙が出そうになる。
精神にダメージがあると
こうも身体に出るのか。
冷静になれ。
深呼吸しろ。
辛さを乗り越えろ。
大丈夫、まだ生きている。
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またきてしまった。
すべてを捨てて、
ひとりどこか遠くへいきたい。
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人生そんなもんよね。
うまくいかないなー。
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やはり病むと落ちるのだな。
ただあれだけ酒を呑んでも、
初の内視鏡では、胃はとっても綺麗です！と。
よし、また酒がたくさん呑めるな[笑う]
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ふと昔を思い出す。
30年も前付き合っていた
あの子ともし結婚してたら
また違った人生だったんだろうな。
3年しか付き合わなかったけど
今思えば、自分の人生で
一番自分のことを愛してくれてたなー。
じゃあなぜ別れた？
そりゃ若いと色々ありますわな。
あの頃に戻れるなら謝りたい。
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つまらんこと考えず、支えてくれてるみんなに恩返しできるよう、先を見据えて頑張ろうと思う。
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新卒からの付き合いだが結婚して
ママになり戻ってきたが
ホントに良くしてくれてる。
なんなら娘ちゃんも懐いてくれて、
お礼に何十年ぶりかに鉛筆画を
描いてプレゼントすることに。
かなり腕が落ちてるけど、
喜んでくれるかなー[大笑い]
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日曜はこの時間から酔っ払い。
酔わなきゃやってらんないお年頃。
独り晩酌。寂しいなー[大泣き]
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会社の後輩からもらった
酎ハイ5本を1時間で空けて
眠りにつく。
でなきゃ、寝れないのよ😭
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勝手に裏切られたと思い
落ち込み後悔する。
ホント何歳になっても
人間は成長しないもんよ。
人に期待なんてしちゃだめだ。
わかってんだけどね。
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条件面の詳細をもらえれは、
あとは会社に退職の意思を伝えるだけ。
近づいた。やっと苦痛から解放される。
精神病んでから約半年。
精神崩壊寸前で辛かったー。
きつかったー[大泣き]
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詳細決まり次第連絡します。
きたー！
昨年9月末から精神的なダメージを追い
おかしくなりかけたが、やっとここまで辿り着いた。あと一歩！気を抜かず頑張ろう！
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共感できたり愚痴いい合える仲間がいない辛さよ。
しんどい。
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