共感で繋がるSNS
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大学生と高校生をもつ親。
基本根暗でコミュ苦手。
多分、暗い話が多いから
気分を害する人は、
スルーした方が無難です。
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TWICE
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うまくいかないかなー
はやく現状変えたいなー。
しかし今日は無茶苦茶寒い🥶
18
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地球と宇宙の境界が見える
この時間が好きだ。
あと何回見れるのだろうか。
色々後悔しても仕方がない。
妥協せず諦めず前を向いて進もう。
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こんなこと言うとあれだが
安彦先生もお年。
ご存命中での展示会なんて
それほどないだろう。
これまでも何度か展示会に
足を運んだことはあるが
今回は展示数が違う。
とにかく圧倒された。
初めて見る原画もあり感無量。
ホントに素晴らしかった。
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これもまた、いつかはその姿を変える。
世の中とは、夢とは、現実とは儚い。
しかし今日も今日とて行きなくてはいけない。
なんと残酷で美しいものか。
さて、晩御飯の唐揚げでも作るか。
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今年は人生で一番辛かった。
去年と変わらない大好きなオリオン座。
来年はもっと美しく見えるかな。
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今日はひとりキンミヤでまったり。
明日は今年最後の早朝バイト！
頑張るぞー[大笑い]
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クリスマスという大事な日に
付き合ってくれる。
なんと喜ばしいことが。
ありがとう、みんな。
久々に楽しいクリスマスだった。
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まあ、年末だし、いいか笑
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アップルパイを作ってくれと
次男からリクエストがあったから
人生で初めて作ってみた。
形は悪いが味は⭕️
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現役小説家の岡⚪︎さんと神田で
何十年？ぶりかに呑んだ。
俺、やっぱクリエイティブが
好きなんだなー。
とっても楽しい時間だった。
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オフィスは狭くなったが環境的には悪くない。
非常階段でしかタバコが吸えないが、
ダイビルが見えるこの景色は、
嫌いじゃない。
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寒い夜にはいい。温まるね。
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線路の補強作業。
夜中ご苦労様です。
とても幻想的な写真が撮れました。
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家族みんなインフルエンザで全滅。
治りかけ次男リクエストで
実家から送られてきた
かぼちゃで煮付けを作ったが
相変わらず旨い。
自画自賛😆
今日の晩御飯はかぼちゃの煮付けと豚汁。
インフル爆破してるようで
みなさま暖かくして
お気をつけてくださいませ。
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今朝は雲ひとつない空。
心地よい。
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ゴソゴソ荷造り始めていたら
懐かしいものが出てきた。
この頃はまだ希望に満ち溢れていたなー[ほっとする]
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思わず見惚れてしまった…
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夜風が冷たくて気持ちいい。
ひとりで歩くにはいいね。
色々考えたりできる。
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自分は多分、恵まれていると思う。
親から愛され未だに気にかけてくれる。
会社では部下からも仲間からも酒に誘われる。
昔からの友からも。子どもも自分に素直。
正直不満なんてないはず。
なのに心が満たされない。
ずっと孤独を感じてしまう。
本当に何故なのか。
自分にもわからない。
おそらく自分が望む愛情を
受けてないからだろう。
それは多分、30年近く前に
置き忘れたものだ。
それを未だに引きずっている。
情けない50代。
でもそれもまた人生。
後悔しない生き方？
多分死ぬまでむりだろうな。
孤独を感じながら
最後を迎える。
だって人はみんな最後は孤独だからね。
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希望なんてあるのだろうか。
今はまだ何にも見えない。
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生活も仕事も、うまくいかない。
精神的にもかなり辛い。
どうにもこうにも…。
だいぶヤバいな。
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グラバー園、眼鏡橋、ちゃんぽん、etc。
若者たちをアテンドしたけど
楽しんでもらえたかな。
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ほぼ同じ場所からの朝焼けも
全く違う色だ。
まあ、人の心もこれと同じということか。
簡単に読めてもつまんないのかもね。
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なんだかなー。
避け始めたのは向こうなのに。
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できない人が多いのだろうか。
部下も上司も人の気持ちを考えず
自分の思いばかりを話すのか。
その板挟みで二人をなだめ気持ちを
落ちつかせる。
しかも誰よりも病んでる自分が。
はて、俺の気持ちは誰が理解してくれる？
なぜ人は人を理解し自らを客観視し
省みて、人を自分を、見直せられないのか。
もう疲れたよ、俺は。
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強みはなんなんだろう。
好きなことはなんだろう。
時間も忘れ没頭できることはなんだろう。
今更考えるとなんにもない。
なぜこんな自分になったのか。
なんなんだろう。
苦悩する毎日。
他人を気にする余裕もないのに
部下の悩みも聞かなきゃいけない。
もう分からんよね。
どうしよう。どうしよう…。
慰めてくれる人も
共感してくれる人も
支えてくれる人もいない。
自分の非力さ、無力さ、
孤独をあらためて実感。
助けてくれーーー‼️
と叫びたい気分だ。
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可愛かったなー。
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自分の17のときとは
えらい違うな😅
十七歳の地図
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制作部、なくなるから。
そう言われて早1年が経とうとしている。
20年以上クリエイティブに携わってきた
自分としては、すべてが目の前から
崩れ落ちるような、なんとも言えない
虚しさ、寂しさを覚えた。
部署名も役割も全部変わった。
アイデンティティは崩壊寸前。
酒をあおり暴れ泣き、
受け入れ難い状況にもやっとこさ慣れ
なんとか踏ん張れてきたが、
またしても部署責任者がパワハラまがいの
ことをしまくり部署崩壊。
またしても組織編成。
そこで下半期の給与改定の知らせが。
そこには今までの部署名はなく
内勤営業部門、とだけ書かれていた。
たかがな話だが自分にとっては
これまた膝から崩れ落ちる感覚。
営業という仕事がこの世で自分に一番
あってないと思いクリエイティブが
できる仕事に就いたのにこれだ。
これで本当の意味でのアイデンティティ崩壊。
自分は何者何だろうか。
探すしかない。
自分を取り戻すために。
さあ、何を始めようか。
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24時間テレビみながら
頑張る人たちにずっと涙だわ。
書道部、がんばれ！
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ひとり晩酌よろしく、
まあまあ寂しくのんでいるが、
そんなとき、呑めなくても
「私も呑む！」とか言って
呑めもしないのに
頑張って付き合おうとする
そんな可愛い嫁さんを夢みていたが
実際は…無視されています[大泣き]
そんなもんです。
毎日ひとり晩酌。
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カラオケにいくとドンキで
酒買いに行ったが
とんでもねえな。
人、人、人[目が回る]
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なぜか締めを食いたくなるのは
なぜだろう。
せっかく10kgくらい痩せたというのに。
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電車降りるの忘れてたし[目が回る]
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周りに慰めてくれたり話せる仲間は多いが、いかんせん、共感ではないんだよなー。
またダークサイドに落ちかけている。いかんいかん、引き戻さなければ。
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ごぼうの柔らか煮を
初めて作ってみたら
かなり美味かった[ほっとする]
明日から会社かー。
プチ鬱[目が回る]
酒飲んでごまかそう[大泣き]
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冒頭から泣きそうになる。
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そして現実への帰路。
現実に戻りたくないなー[大泣き]
岩松院
(葛飾北斎の鳳凰の絵が描かれているところ)
でもお墓参りでも
悪いことが起きませんように、
みんなが幸せになりますように、
とお願いしたけど、
どうなるのか。
はー[目が回る]
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天気予報ではことごとく雨だが
出かけてる間は雨じゃない。
素晴らしい。
父親、母親と酒を呑み
語り合うのもあと何年あるのか。
実家で料理を振る舞い
食ってくれるのも喜びよね。
あ、自分が作った料理の写真、
撮るのを忘れた[泣き笑い]
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死んだばあちゃんも言ってた。
戦争はダメだと。
でも未だなくなることはない。
結局人間というのは、
完全に分かり合えることはない。
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色々自分の身を案じて
電話をくれる仲間たち。
なんていうのか、
ひとりイライラばかりで
酒飲んでは記憶をなくし
失敗ばかり。
どうしようもないのに
ホントにありがたい。
キッチンドランカーとなりながら
今日も家族の飯を作る。
もう少し前向きに生きよう。
どうでもいいが、自分と同じ名前の素人がテレビに出てる。人生で初めてだ。
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仕事が合わなくて…
人間関係がうまくいかなくて…
そんな理由で朝起きれない。
出社できない。
そんな人を正直昔は理解できなかった。
でも自分がそうなり
初めてその気持ちを知ることができた。
最近、良くないことばかりだが
コピーを書くことを生業に
してきた自分にとっては
悪いことではない。
何もわからず書くよりも
知った上で書く方が
説得力が何十倍も違う。
とはいえ、今はもはやコピーを考え
書くなんて状況はほぼないのだが。
やりがい搾取というのは
こういうことを言うのかね。
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震え
めまい
吐き気
自然に涙が出そうになる。
精神にダメージがあると
こうも身体に出るのか。
冷静になれ。
深呼吸しろ。
辛さを乗り越えろ。
大丈夫、まだ生きている。
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