GRAVITY/よわい

共感で繋がるSNS

よわい

29/コミュ障すぎて毎日落ち込んでいます😭 ここでは共感してくれるお友達がほしいと思ってます！(ここでの出会いは全く求めてません❌)

音楽

犬

アニメ

ゲーム

マンガ

国家・地方公務員

KingGnu

よわい

LINEを返信き迷ってる間に返しそびれて、半年放置してしまい、ひさしぶりに連絡した人から途中で返信途絶えてしまった😭
自分のだらしなさで傷つけてしまって大反省と共に、なぜか自分も傷ついてショック受けててどこまで自分中心なんだと嫌になる
今度から何でもいいからとりあえず返すようにしよう

よわい

ペットロスはどうやったら乗り越えられますか、、、

よわい

犬が亡くなった直後はいることが普通で、本当はまだどこかにいる気がして、においとか癇癪とか鮮明に思い出せて実感ないくらいだった。
時間が経つにつれてだんだん忘れてきて、いないのが普通になってきてしまって本当にいたのか？になってきてしまってるのが本当に悲しい。
悲しみを忘れることなんかなくて、逆にどんどん強くなる。
でも家族は忘れてきて悲しみが薄れてくるね、なんて言ってて自分だけかと思うとつらい。
亡くなった直後はみんなで悲しんでたのに、自分ひとりがいつまでも悲しい。

よわい

毎日しにたくて辛いとか思ってるけど、お笑い見てる時だけは本気で笑えて、まだ笑えるんだから大丈夫、甘えてるんじゃないと自分を奮い立たせられる

よわい

正月休み明け、本当に仕事行きたくない
こんな歳なのに本当に本気で辛い😭

よわい

クリスマスだし早く帰っておいしいもの買って帰ろうと思ったのに、トラブルが起きて結局遅くなってしまった
なんか急に無気力になって何もかもどうでも良くなってしんどい

よわい

実は数ヶ月前に愛犬を亡くしました
それからというもの、ずっと絶望
あんなに一生分ふれあって絶対忘れないと思っていた犬のふわふわの柔らかい毛や骨の形の感触、だんだん忘れてきてしまって、時が経つのが怖い

よわい

何月生まれ？

11月です！
もうすぐですが、もうあまりうれしくないです笑

よわい

キングオブコント見ていて、青色1号のコントの右の人がめちゃくちゃ職場での私でした
さらにノリ分からなくてヘラヘラしてごまかすので、余計私の方がひどい

よわい

なんか、似てるかも私たち。

この質問は私に向けて送ってくれているんでしょうか？
なんかうれしいですね！
よければまたコメントください！

よわい

子供の頃に憧れた職業は？

一応憧れてた職業というか資格をとって、それ使って仕事しているんですが、子どものころに夢見てたのとは全く違う仕事でした
大学のときは覚悟できてこの仕事を選んだつもりでしたが、実際働くと永遠に馴染めなくて苦しんでいます😇

よわい

あ、でもカフカは変身読んで、だいぶ気持ち悪くなったことを思い出した😭

よわい

絶望名人カフカの人生論という本がとてもよかった
カフカ頑張って読んでみようかな
編訳者の人の他の本も読みたい

よわい

気分転換にやっていることは？

本当にどうしようもなく元気がない時に手っ取り早いのは甘いものを食べることです！
ちょうど今です笑
でも一瞬で終わってしまいますね
まだ余裕がある時は映画ですね
別の世界のことを考えられる？感じで、自分のことを考えるのを忘れられるのが良いです！

よわい

もともと自分は卑屈だけど、なぜか最近ますます意地悪くなってきてしまっていて情けない
ひとりでいすぎてずっと自分のこと考えて、自分だけの考えを極めすぎて、他人の行動にイライラしやすくなってしまった
誰かと一緒にいたいけど、一緒にいられない本当のモンスターになってしまった感じ👾

よわい

マチアプの悪口になるけど、同い年なのに若さを意識してなのか、返信の文が短かめで日本語崩したタメ口？で、意思疎通が取りづらい人が一定数いて無理
「〜しよう」じゃなくて「〜しよ」とか！
もういい歳なんだから日本語ちゃんと話そう

よわい

コミュニケーション上手な人であれば、他のを課でも経験ある人に上手く聞いたりするんだろうけど、、、
それができない
恥です

よわい

今日は仕事でトラブルがあったんだけど、急だったから同じ課の人誰もいなくて、何していいかひたすらうろうろしておろおろするだけで終わりました
結果、特にうちの課としてすることは何もないという感じでした、、、
状況判断一生できないつらい

よわい

そりゃ私も仕事できないけどさ😭
だから意見募集もしたのに何も言わず、締め切り直前であれこれ言って、わたしの意図は違うとか言われてもは？ってなる

よわい

自分も担当なのに、もう1人の担当の私にほぼ仕事を押しつけられる。
今まで放りっぱなしだったくせに、後から私がやったことにいろいろ文句つけられてイライラする💢

よわい

でも冷静になってみたら、こんなにひどいこと言われる筋合いない
もう友達の縁は切りました

よわい

自分がクズすぎる
自分が友達を大事にしてないのに、大事にしてもらえるわけないんだよ

よわい

歳取ったら性格が顔に現れるってきくけど、最近ふと鏡で自分のこと見ると、本当に根暗で意地の悪いブスって感じの顔ですごく悲しくなる

よわい

職場で楽しそうに見える人は、本人がどう思ってるかはさておき、喜怒哀楽の全部で感情表現がはっきりしていて上手。
そういう人は一緒に仕事をしていて楽しい。
自分は感情を押し殺して生きてるから、全くこういうことができない。
感情が分からないから不気味で気持ち悪いものになって、そっと人が離れていきます。

よわい

今までの人生で経験無さすぎて、付き合うということがめちゃくちゃしんどい
相手のことが見れるようになるほどしんどい
自分にはできない、頑張ってこなかったことを思い知らされる

よわい

たまに会う友達はいるけど、家が遠くて嫌なことあった日とか夜にごはん行って話したりとかできない
学生の時はみんな家が徒歩10分以内でいくらでもできたのに
同年代の同僚もいないし、、、
社会人さみしいな

よわい

こんな歳なのに相手の顔色伺いすぎて、何も喋れなくなるのやめたい
自信なくてボソボソ喋るのやめたい

よわい

今日職場で先輩に、私の仕事のやり方について「てきとうにやり過ごそうとしてる」と遠回しで言われた感じ？があった
直接言われてないから思い込みもあるかもだけど、めちゃくちゃ図星すぎて自分に言ってるんだと思っちゃった
その人最近私に対する態度がなんかうざそうだし、、、
観察眼もあるから真面目系クズなのが見抜かれてるかも、と心底やるせなくなった

よわい

両親の仲悪すぎて心配で、数年間は実家戻って様子見ようと思ったけどもう無理かも
私が小さいころから両親とも不機嫌ハラスメントするタイプで、大人になったら耐えられると思ったけどだめだ
昔のこともいろいろ思い出して心が折れそう

よわい

人が褒められてるの聞いて、勝手に自分のこと卑下して落ち込むのやめたいのにやめられない
こじらせを極めすぎている

よわい

職場で、あの人元気で明るくていいよね〜という話をしているのを聞く度に、暗い性格の自分はだめなやつに分類されてるんだろうなと勝手にすごく落ち込んでしまう
いつも雰囲気悪くして本当に申し訳ない
今日は特にくらってしまって絶望、、、

よわい

最近もう30歳になるのに、、、と思うこと多すぎてしんどい
しかもそう思うことで余計に行動できなくなってる

よわい

今日もまた、話をふられて上手く返せなくて、楽しい冗談の雰囲気をぶち壊してしまった
そのうち気をつかって話をふってくれる人がいなくなって、こうやって人が離れていく

よわい

コミュ障あるあるだけど、初対面は人当たり良く取り繕えるんだよね
だからその後に本当はどうしようもなく暗くて歪んでる性格なの知って、そっと人が離れていく
その瞬間が怖くて、誰とも仲を深めようと思えない

よわい

努力はできないけど、毎日気を張って頑張ってるんだよ本当に😭

よわい

苦しいな
普通の人として普通に暮らしたいのに
それすらすごく頑張らないといけないからすごく疲れる

よわい

今日ついに親にも「あなたをあの時こう育てれば積極的な、行動的な子になったのに」という意味のことを言われた
たしかに私は消極的でコミュ障ではあるけど、それでも自分なりに頑張ってきたことはあって、社会的にはだめでも、親だけは自分を見てくれていて、こんな自分でも受け入れて認めてくれていると思い込んでた
親にもダメなやつだと思われてるんだと分かって、もうどこにも居場所なんかなくて消えたい

よわい

昨日見栄張って職場の飲み会行ったら、頑張りすぎて疲れて今日は1日寝てた
情けない😭

よわい

こんなに自己肯定感低いのに、それでもたまに誰かに褒められたい、すごいと思われたいって思うことはある
社会に出ると結果が全てで、私にとっては大変でも皆にとっては当たり前のことがほとんど
当たり前を超える努力もできない
分かってるけど、ふと思ってとんでもない無力感におそわれる

よわい

こんなに毎日仕事行きたくないって思ってるの本当にしんどい
朝起きて目覚めた瞬間心が重い

よわい

変な夢もみてよく寝れなかったせいかめまいもする
本当に仕事行きたくない

よわい

今日は仕事行きたくない、、、
金曜日に確認不足で今日の仕事がだめになりそうになって、直前で気づいて一応カバーしたんだけど微妙な感じだからすごく不安😭

よわい

今の職場本当に良い人たちばっかりなんだけど、来年異動の恐れがある人がとても多いことを最近知って怖い😨
公務員は仕方ないけどそういう経験ないから辛い

よわい

トラウマだと思ってたことも文字に起こすと少し和らぎますね
気持ちが整理できる

よわい

最近中学とか高校の時の人間関係のトラウマを急に思い出して怖くなってる
もう10年経ってるのにいつまで引きずってるんだろ
でも今のコミュ障の原因がこれだから仕方ないとも思う

よわい

明日は何も怖いことが起こりませんように、、、
頑張って寝よう

よわい

なんかこの土日はやる気なくて趣味も億劫でできなかった
今日は頑張って出かけたけど帰ってきて疲れすぎて寝てる
明日仕事なのにしんどい

よわい

抱き枕届いて使ってるけどすごく良い
落ち着いて寝れそう
不安感は消せないけど🫨