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共感で繋がるSNS

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悩み　愚痴　誤字多め漢字弱者

音楽

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コンカフェ嬢なんだけど2回目の長文ラインが来たよ､､､えっとぉ､､､嫌われてるのかな？いじめ？へ？私、一回も悪口言った事ないだけど､､､
なんなら、私、悪口は、嫌い派なんだけど､､､

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正直、私が、キレているときに、コイツは、精神が参ってるからこうなるんだ、病気なんだ、って思っている時点で元親友は、ヤバい､､､だって、何回も何回も病人扱いしてきて、話が通じてない時があったから､､､私は、何回も何回も、話し合いしたいだけ、なんだって言っても、「そうだね、そうだね、分かったよ」だけしか言わない､､､私は、ペット以下なのかな？私は、何と話してるんだろ､､､ってなる、でも、私は、信じてたの、話し合いが出来るって、でも、伝わらない、伝わらない、どうやっても伝わらない、だから、下に見られてたんだよね、元親友と話す時は、横に親がいないと伝わらないんだろ､､､話し合いって無駄なことなの？もうね、最終的に私が変なのかな？って錯覚するの､､､すごいよ、まじで、すごい､､､あれ？こうなってるのって、私が変なの？あれ？あれ？え？

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キレるってより、悲しみが強いよ、なんか、元親友がこんな人なんて、本当に信じたくは、ない､､､でも結果として、こうなってるもんね､､､彼氏ができたからなのかな？？もう、頼るときに頼られても困るし、助けないよ、しっかり赤の他人として関わるから

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はぁ、でも、今、幸せだから良いかぁ
元親友は、もう、連絡してほしくないです！正直､､､通知オフちゃお､､､

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メイクが濃いとか、変わった？って言ったら全然変わってないとか、ちょっと痩せたのって言ったら、全然前と変わってないって言ったりとか、韓国一緒に行こって一緒に言ったのに、一人で行こうとするところとか､､､私の元親友は、なんだったんだろ､､､悪魔なの？？そうやって、上面だけ良くして､､､本当に、誰？悪魔に取り憑かれたの？そう思いたいんだけど､､､大人に近づくと私の周りの人は、悪魔に取り憑かれるのかな？ヽ(；▽；)

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私って、可愛くないのかな？？段々、ブスなことを染み染み感じる､､､私、相手にされない､､､メイクしたら、人間になれると思ったのに、化け物だ

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私は、私！私が主人公！だから、私を雑に扱う人とは、距離を置くことにした､､､
正直、親友だと思ってた人を距離を置くのは虚しいけど、私をさすがに雑に扱いすぎた､､､親友、バイバイ､､､

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コンカフェで働いてるんだけど、深夜に長文で私のダメな所を書いたLINEが来た､､､もう､､､本当に、震えて今日寝るの無理なくらい､､､怖い､､､なんで、働いたの？やめれば良いじゃん！は、分かってる、分かってるけど､､､怖かった､､､ムカつくよりも、人怖だった、みんなからです。とも書いてあったから､､､怖い､､､でも、頑張りたい､､､しかし、怖すぎる話､､､

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恋っていつ気づくの？なんで、恋だって気づくの？まだ、分からないなぁ､､､私が怖がってるだけなのかなぁ､､､この歳で、まだ恋愛してないから、焦る（；￣ェ￣）

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恋した事がないから、分からないんだけど、喋ったら幸せって思うこと？寝ようと思った時にふと思い出して笑ったとき？､､､分からないよ､､､まぁ、楽しければ、良いか､､､

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恋って、どんな気持ちになった時に恋っていうの？

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心が健康な私は、正直、皆んなが笑ってくれれば良いやって思うの、私を貶しても、バカにしても良いから､､､でも、それをして良い皆んなって人は、私が大切と思う人だけ､､､大切って思ってる人は、私から遊びとか、おしゃべりとかして遊んでる人､､､

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正直、誰も信じてない､､､本当は、信じたいけど､､､だけど、自分を守れるのは、自分しかいないし、誰も守ってくれないから。しかも、誰も、自分を必要としてないし､､､私は、ただ誰かの踏み台でしかない､､､だから､､､もう、良いの､､､

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誰も本当に私の話し聞かないし、癖で自虐ネタとか入るから面白くないんだろうなぁ､､､本当に思ってる事は、誰も話してないよ､､､心の内にしまっとくんだよ、みんな、話さないし、考えない

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正しい人が隣にいるだけで、否定された気分､､､

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信じる気持ちがないのかもしれない､､､すべての褒められた言葉だけ信じられれば､､､どうして否定して、反対理由を考えるの､､､

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これからも、応援してるよ！本当に！

これからも、応援してるよ！本当に！

そう言ってもらえて､､､貴方を応援したくなるよ！貴方は、頑張って偉い！私も応援してる！何もしてなくても、何もできなくても、応援してる！ᕦ(ò_óˇ)ᕤ ありがとう(*´꒳`*)(●´ω｀●)

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私は、一番上だったし、姉だったし、やらなければならない事が沢山あった､､､私にとっては、背いっぱいなことだった。料理を作ったり、洗濯したり、寝かせたり、お皿洗ったり､､､背いっぱい頑張っても、私の周りの人は、もっと、もっと、姉らしく、姉なんだから当たり前､､､って言われて、正直、よく分からなかった。やってるよ！って言っても、もっと、もっと、やらないと､､､って言われて､､､

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小さい頃の私は、やるでは、なくて、やらなければいけない、が近いのかもしれない､､､だから、今、自由になって、好きな事をしてる自分に不安になる。

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バッドモードの時って、自信をつける前に、自信をつける準備をするべきだと思うの､､､それは、自分に少し優しくしてみるって事。皆んな、バッドモードの人に頑張れよ！とか、大丈夫！元気出して！って言うけど、そいうのなんか、脂っこいんだよね、だから、そのままで大丈夫、少し休んで、が必要だと思う。そして、バッドモードの時は、沢山寝て、沢山食べて、沢山泣いて､､､普通より出来なくなっても良いと思うの、それがずっうぅと続いても､､､どうにかなるよ、どうにかならなくても､､､皆んな、自己暗示を言ってる人だって、ポジティブ人間だって、いつか寿命が来たらﾀﾋするんだから､､､

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いい家庭で育った人とは、話しが合わない､､､これは、一生って言って良いほど､､､本音は、きっと良いなぁって思ってるんだよ、幼少期の過去は、変えられないし､､､どうしたら良いか分からない､､､いい家庭育ちの人と話してると、私が、せめられてる気がするんだよね、お前は違う！悪いやつ！って､､､だから、その後ネガティブな感情になるんだよ､､､

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私の文字が、点々が多いのは、漢字が時々分からない時があって、見えずらくなるからなの､､､あと、普通に、見やすいじゃん、点々入れると､､､

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わたしのこと、どう思ってるのかな…なんて、聞けませんよね。

わたしのこと、どう思ってるのかな…なんて、聞けませんよね。

どう思ってるのかな､､､って聞きたいのは、誰だか分からないけど､､､人にどう思ってるのかって聞くのは難しいよね､､､だって、自分の気持ちも、よく分かんないし、他人になると、もっともっと、分からない､､､だから、私は、探りを入れる、時々、時々だよ！そいう時は、私は、探偵だ！って気分になって、気分が高まる⤴︎♪(๑ᴖ◡ᴖ๑)♪

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私、感情が高ぶったり、言葉に表せないことがあると、うわぁとか時々、大声を出したり、笑ったりしちゃう､､､直したいんだよね､､､やめてほしい､､､そもそも語彙力が、ないんだよ

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落ち込んでる時、なんて声かけてほしい？

落ち込んでる時、なんて声かけてほしい？

落ち込んでる時ってなんか、声をかけられると、私をせめてるの？とか、は？とか被害妄想になっちゃっうんだよね、だから、落ち込んでる時は、アドバイスとか要らないから、あいづち、だけで良いって私は、思う。

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だから、女は､､､とか絶対コメントされそう､､､私、別に女の代表では、ないから､､､生まれた時から女だったから、しょうがないじゃん、だから女は､､､って言う前に胸に手を当てて深呼吸してから落ち着いて、寝て下さい。私は、チクチクなコメントは、苦手だし、傷つきます。人が傷つくことは、やらない！絶対ダメ！＼＼\٩(๑`^´๑)۶//／／

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もう、どうしよう､､､私には政治の話しをしないでって事なのかな､､､だったら、政治よりも陰謀論の方が良いって事なのかな､､､もう、分かんないよ、じゃあ、政治に詳しい人が政治を決めれば良いじゃんってなってくるよ？でもさ、それでは、駄目でしょ？だから、意見くらい言わせてヨォ｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡.°(ಗдಗ。)°.(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥｀)

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ずっと不安しかないんですけど､､､本当に将来が不安、もう、生きたいと思って生きられないない、いつ死んでも良いって言う生き方しかできない､､､はぁ少しは、安心していきたいなぁ､､､きっと皆んな、安心して生きたいだけなんだよ､､､それなのに、最近、金金って死んだら金は、意味なくなるんだよ？ある程度のお金は、必要だけど、制限があるべきだよなぁって考えるよ､､､お金が余るほどあっても、死んだ時に持っていけないからね

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こうやって、政治に触れた話をすると、変人扱いする人が多すぎる。
私は、ただ安全なところに生活したいだけ。そんな、理由じゃだめかな？だから、政治に目を向けて、知らなきゃいけない､､､でも私だけじゃ変わらない。
本当の本当に理想を言うのであれば、平成が平和だった。だから、平成のあの感じに戻して欲しい。

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マジで、将来が不安過ぎる🫨
もっと、少しでも良いから安心したい、自分の事に集中したい。でも、政治を見ないと自分の将来がダメになっちゃう

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移民受け入れ問題がTikTokに流れてきすぎて、将来が不安になりすぎて、病む、しかも、私には、暴動に参加する勇気もなくて、ネットサーフィンしてるだけなのも病む

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最近、気づいたけど、私、現実がドラマに感じる。本当にそう感じる。だから、いつも、人と話している時も、食べてる時も、遊んでる時も、気分が気持ち悪いのか､､､

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ぶっちゃけもう好きになっちゃってるんだけど…責任とって？笑

ぶっちゃけもう好きになっちゃってるんだけど…責任とって？笑

嬉しい、ありがと、誰だか分からいけど､､､AIかもしれないけど、嬉しいよ、貴方が少しでも私を考えてくれるなら､､､
ポエムみたいだね(⌒-⌒; )恥ずかしい///
でも、本当､､､にありがとう

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誤字が多い､､､

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バイトでレジやってるけど、レジ終わったあとに、荷物もってくれないの？💢って言われてた､､､自分の買い物した荷物だよね？何で自分でもたないの？しかも、40代近いお母さん、持てるよね？なんでコッチが持っていく設定なのだよ

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だから、今は、好きな事をやることにする。

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私、ホワイト企業に働きたいって思ってたけど、自分の好きなことをやってれば、そこは、もうホワイト企業なんだって気がついた

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なんで、20歳になったら、カウトダウンのように結婚とか、子供とかで、焦らせくんの？自分のペースでやるから､､､何も言わないでくれよ､､､もう良いよ、結婚しないとかするとか、付き合うとかなんとか､､､自分の好きな様に生きます

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毎日の中で一番好きな時間は？

夕暮れの時、すごく何でもできる気がして､､､特に秋の夕暮れが、何でもできそう､､､分かる人いるかな？

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コーヒー飲める…？今度一緒に…とか

コーヒー飲める…？今度一緒に…とか

私、コーヒーとかモンスターとか飲むけど、それが好きな訳では、なくて、カフェインが好きなの

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何もないけど、疲れるっていう人は、無理に気張り過ぎなんだと思う。私的に､､､だから、私は、何もない時は、ぼーっとする。

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ブランドだったり、高い食べ物だったり、流行りの場所だったりを実際に感じないと、幸せに、いい暮らしに、なれないと思ってたけど､､､食べて、安心して寝れて、運動ができて、考え事ができる、それだけで、充分って事が分かった。

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明日、遊ぶ約束あるのに、､､､やめて欲しい、本当に何でもないけど、涙が止まらない(⌒-⌒; )寝れないし､､､泣いてない時は、なんか動画見てる時とか、考えときだから、全然寝れないんですけど､､､やめてくれない？自分よ､､､もう泣くのやめなよ、

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病んでるわけでは、ないんだけど、昨日からずっと涙が止まらない､､､どうしよう、また、浮腫む､､､やめて欲しい､､､泣いたら、頭も痛くなるし、気持ち悪くなるから本当にやめて、自分

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私が期待し過ぎるだけだよね､､､みんな、本音､､､ていうか、素の私が出るのは、嫌いなんだよ、みんな、一人一人、私に構う暇なんてないんだよ、そしたら、私、必要なくない？私いなくても同じなんじゃない？そうでしょ？ﾀﾋする勇気がないだけ､､､だから寿命まで生きる

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私が本音話したら、みんな話を逸らすか、聞かないか、笑うか、みたいな事してくる。やっぱり、気づかない方が良かった、