GRAVITY/_

共感で繋がるSNS

_

はきだすだけの場所です

_

全部人に聞いて解決してもらおうとする癖がついててあかん…そしてタイミングが大体悪い

_

スマホあさイチで買い替えたんだからそれまでに貰った冊子見てみるなりして色々やってみればいいものを、夕飯食べる時になってあれはなんだこれが変だって帰ってきた私に聞いてご飯もそぞろなのおかしいだろ父〜〜！

そもそも検索機能使えない（文字が打てない）連絡だけならガラケーで十分なんよな…

_

ちいかわはもう一度見てもいいかもと思った
気になる映画が8月中からまたやり始めるし、このヒットなら多分数ヶ月はいるだろう
レイトになる前に

_

昨今の恐縮してない素人意見見てると黙っとれと思ってしまうし、翻って身に覚えのあることでもあるから気をつけなきゃなと思った

_

家族が『バレーの相手アメリカ？まったくトランプかよ』とド偏見も甚だしいこと言い出して本当に恥ずかしい

_

NISA始めてからずっと数万前半代から変えてないんだけど自分の年齢だともっと入れたほうがいいのかな…ズボラだし忘れやすいからあんまり増やしたり場所をわけたりしないほうがいいと思って…わかんないよも〜

_

年甲斐もなく風呂上がりパピコ

_

すいか　というドラマを見た
自分のための物語すぎた…
でも今と明日からの自分を許してあげられるような柔らかな話だった
ありがとう…と思った

こういう誰かにとっての救いになる話が描けたら
よかったのだけど、まさに渦中だから私自身が消費者として必要なんだな…と思う

_

でもこのまま田舎にいるの、10年後にかなりよくないんじゃないかと思ってる。
なにか大型統合総合施設、まちづくりみたいな動きがあればべつだけど。
独身だしすぐ会うような友達もいないし、だれも助けてくれない。
せめて何かあったときにかけこめる場所が近くにないと…

_

タバコの代わりがSNSやAIの壁打ちや動画視聴というだけ

_

サブカルは私に合ってないんだな〜…
ある一定数描いたら絵を描くこと自体は楽になったけど、トラウマも同じくらいかかえてしまったから真っさらに『楽しい』とか思えないし（頑張らなかった、自分の適正を見誤り行動力にかけたので自業自得だが）今は漫画描けなさすぎて、描ける人の描ける精神性の軽さと持続性の差に打ちひしがれてるし、
もういいおばさんなのにね…
感情コントロールできない

_

凡人なのでこう…サブカル的な自由さを持って暮らすことに憧れと強い抵抗もあって
周り（特に家族）の視線とか、田舎だと情報早くてお店行って知り合いにあうと態度が薄ら白けた態度だったり、極めて真面目で保守的な地域性の影響受けた凡人なので、そんな風にできないし羨ましい

_

知り合いに東京？暮らしで時短勤務なのに同人活動して、定期的に外食してそこそこ余裕で楽しそうな人がいるんだけど、個人的にはそんな暮らし方が可能なのか…？と思っていて、可能なんですか？

_

診断受けたことがないから特性持ちかはわからないけど、傾向はあり、あるいはアダルトチルドレン傾向があると思ってるが、30以降になると急に世界に目覚める時がくるって話はわかる気もする。

_

思いつく話をいざ詰めていくとあまりに知識的な根拠にとぼしくて、上っ面の嘘くさいものになってしまう。何かを作ろうと思うと思考と知識の蓄積がものをいう。
二次創作という与えられたピースを使って遊ぶだけは本当に楽だった。
本を読んでこなかったツケがまわってる。

_

コメントあればください、と言ってみる
悩み系の星タグで投稿する
が正解であったな

_

例え同じようなことでも、バズってコメントがすごいつくのって一体なんの違いなんだろうね
タイミング？フォロワー？交流度？

_

なにかしらの意図でいいねがつくが、なかなか助言やコメントは…つかないね

_

今からいうのは恐ろしい不義理の話
どうしよう

休日を縫って相談乗ってもらい、では一週間後に、と言われて結局提出できず数ヶ月経つというかなり失礼なことをしてしまってる。
しかしこのままフェードアウトは良くないので、今更だし自己満でしかないけど、謝罪と新案について話したいと送るのはアリなのでしょうか。（そこで返事がなかったりもう関わりたくないと言われるのは承知の上で）

_

話が、キャラが、霧散していく…
描けない…
助けてチェンソーマン…

_

先送り癖で病んでいる
自分だけのことならいいが
そうではない
あ〜〜

_

なにをさして常人とか言ってるんだ私は
固定概念のものさしに囚われてるなぁ自分
そういう人間性も含めて自分を認めていかないとなぁ

_

私は人生の感度が平均の1/3なので、独身なのにボーナス含めた給与水準が低空飛行なのを最近やっと気にし始めている。
なるほどなぁ…常人は10〜5年年前とかには意識して終活したり転職考えたりするんだな。
ただ元々面倒くさがりで、能力的にもどうこうできる訳でもないので、持ってるカードで自分なりに豊かにしていくしかないな。
きっと比べると足りなさすぎて悲しくなったり、焦って碌なことにならない。

_

逆学歴コンプ　と　
普通でいいのに　と　
真面目な会社員　
を読んで心が荒んで大変だったけど今週入ってやっと落ちついた…

_

あんまり競走や格差のことを考えたくないけど、臆病な社会不適合者だから歳をおうごとに状況が答え合わせになってて（30すぎると始まります）鬱々としてしまう。

大学の友達と繋がってたSNSも、差が気になって抜けちゃったし。
イベントある毎に会ってた友達も結婚出産で声かけられないし。
未婚の子もいるけど価値観や立場の違いは齟齬を産んでモヤるようになったし。
でも本当に繋がり断つ方向でよかったのかな。
孤独耐性ある方だけど、多分どこかで繋がってる安心感で余裕があったんだな。
これから狂った40代になっていったらどうしよう

_

転職したてのとき会社で働くの初めてだったとき色々うまくいかなくて、先にちゃんと就職した友人たちに話したら『気になるとこはフィードバックして、より良くなりそうなところは意見行って改善していこう！』って言われて怖くなった思い出がある。
私は改革的な思考をもっていなかったし、本当に仕事ができないことだけは認識してたので
『ポンコツの新人がなにを言っても馬の耳に念仏か失笑で終わるし、そもそもその改革推進思考なに…？』となってしまって…

_

心のうちで呪詛吐いてたっていい、許さず呪ってたっていいって話は楽になるが、人を呪わば…で自分に何らかの形で返ってしまうのはあるので、程々にガソリンにしたいよね

_

息をするようにできて、背伸びや力んだ努力がいらないのが向いてる、ということであれば、創作行為は心底向いてなかったなと思う。
憧れだけで、負の側面の本質もわからないままきてしまった

_

今は体力おちたりサボりが増えたりしててそういうのは減ったけど…創作に集中できてるとき、多分ドーパミンだろうなあれ。気持ち良くて、ちゃんしたいことができて生きてる感じして、私は好きだったんだよ。描いてるときの自分。
周りはそうじゃなかったけど。

_

創作の集中度が高まるとひとでなしになってしまうんだけど、そういうとき母は無意識に干渉度が高くなるんよね。
いやなんだろうななんか。

_

なんかこないだの面談、他に上層しかいなかったから別室でやらなかったけど、なんか色々雑だったな。辞めようと思ってて、とか言われたらどうするつもりだったんだろ。

_

30-40代っていいも悪いもこれまでの行いの答えが出やすい時期だからツケがまわってきてる。
自業自得だ

_

両親介護なったら精神的DVしそうすぎる

_

ご飯つくったはいいけど、苛々してて動作が雑だったから鍋の取手に当たって中身ぶちまけた…
家族にフキハラしてしまったかもしれん
主婦ってこういうの毎日やってんやな…しかも母はフルパートだったし。

_

でも私より頭全然良さそうだし、仕事合ってそうではある。

_

逆学歴コンプの話の人は一度事務所には入っててそこで発揮できたはずのなにかを潰されてしまった感があるけど、自分の場合は努力不足と身の丈をわからなかった盲目さによるただの自滅なので比べようもないが、兄弟の子どもに迷惑かけたくないと感じるとこまで同じであぁあ…となった。

_

逆学歴コンプレックスの話流れてきて自分のことすぎた。ずっと引きずってる。今日一日仕事集中できなかった…

_

介護問題
独身者ってどうしてるんだろう

_

とりあえず気持ちを落ち着けるためにアタリの下絵を描いてる……
ザクザク線を描いてると落ち着いてくる…
絵があってよかっ
よかった…泣

_

暴力ふるったあとに罪悪感に耐えられなくて家を空けるとかもやりかねん

_

うまくできなくてだんだん暴力ふるう可能性なくもない…明日は我が身かも…
お金は足りるのかとか…預かりもかかるよ
とりあえず、なにかあったときに支援が得られる場所をちゃんと知るのとからはじめなくては…
溜め込んで頼れなくて爆発する可能性全然無視できないよ
想像してなきなたくなってきた

_

いざ親の介護とかなったときの対応全く自信ないな…母親すごかったな…本当は私じゃなくて、専業長くて余裕のある対応できる姉の家に行きたいだろうな。
普段の心配ごとによる寝不足がそれを物語ってる。

_

職場でちょっとアレな後輩にあたって無礼ともとれる反論をされたときにその時はギリギリ堪えたけど、理路整然となぜダメなのか、とか冷静に対処できなくて、終始感情で動いてた時期があった…そもそも普段のんびりお膳立てされていきてるせいだ。ちょっと追い詰められたり余裕がなくなると急に不機嫌になってしまうことがあって、そういうのはね…出るよ。あらゆる場面で。

_

今の時点で帰ってきてから食事作ったり病人に気を使うのが至らなかったりするだけでイライラしてくるから、介護場面が多くなってきたとき、直接手はあげなくてもフキハラみたいになって空気悪くする未来しか見えないよ〜

_

これくらいは最低限だろう、それはさすがにダメだろう、という正論も最近凄く強く感じてしまう。それだけ自分のダメさにも甘いということだが…

_

1人でいるのもっと平気になりたい

_

ダメだな最近…まともに人と話してないから
家族とは話すけど
家族は私のダメなところに甘いからさ…
友達とか知り合いとかの距離塩梅忘れちゃってるな…
年を経れば考え方も変わって、思想は強固になっていくし…反発も覚える。

攻撃性をおびてきたら一旦離れたほうがよくて、
自分の場合SNSだと断絶傾向があって、関係を維持できない。
1人になる覚悟、まだできない…
なんでこんなに卑屈で心が狭くて、心地よさへの努力もできないのだろう

_

誰かを推す時、その者を100%愛し、工程できなきゃいけないのか…？冷たいのかなわたし…

_

飽き性だから、嫌いになったわけではないが熱はそこまでもうなくなっていくのもある。
でもずっと持続できる人はそれが許しがたいという構図。

_

推しとて全部愛すの難しい時もある…
そもそもそこまでハマれないというのが正しいが