共感で繋がるSNS
てん
コメ返基本しません
でも読んでますありがとうございます
音声ルーム不定期配信します
てん
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てん
『しんどい』は
誰が聞いてくれるんですか
54てん
143てん
19てん
回復なんて出来てないけど
週5出勤なんて社会にとっては
普通なので頑張ります
自分が女である以上避けられない体調不良でも
社会は止まってくれないので頑張ります
頑張るということに慣れてしまったけれど
私のキャパは私が広くしてあげないと
誰も面倒を見てくれないので頑張ります
絶対に見せない私の足には
今日の朝から原因不明の蕁麻疹があるけど
休んで病院に行くお金がもったいないので
今日からまた3連夜勤頑張ります
この愚痴を聞いてくれるような
メンバーが今日居る訳では無いので
新人の面倒を見ながら私の面倒を自分で見つつ
死なない程度に頑張ります
本当はギリギリだけど
鈍感なので気にしないテイで頑張ります
31てん
どこまでいってもかわらない
私の気持ちごと受け入れて
抱きしめて一緒に泣いてくれる人に
出逢いたい
32てん
つくづく感じる
この2日で3時間も寝れてないのに
今一切眠くない
足が疲れたくらいで
頭が冴えまくってる
16てん
さぁここから！って思いたいのに
出社のために乗った電車でずっとモヤる
一番のお偉いさんは
『自分が(現場に)行けばいいよ』って言ってたけど
私がやる仕事の内容知らないんだから行っても意味ないよね、
自分でシフト整理してそこに行き着いた時の面は多分忘れない
11てん
ちょっと、いや、だいぶ堪える
後輩(ほぼ同期だけどあの子は私に敬語)が
体調を崩したらしい
しょうがない事だけどその子は月イチ程度で
体調不良で休む
身体のことは分からないし
現場職で昼夜逆転だし
諦めのつく要素は多い、
私しか出来ない事のように思えるから
今日仕事しなきゃいけないの
2てん
何も動かないのに耳だけ生きてて
怖い
昼なら寝れなくなってただろうけど
今はもう全部が限界
11てん
平日5連チャン働いていて
それを4週しているから
少なくとも20日分は労働しているわけでしょう
でも私は週に4日
出勤曜日はバラバラで基本夜勤
だから1ヶ月に16日分くらいの労働な訳
それで心折れてるのは多分甘えじゃないですか
だからこんな私でごめんなさいって思いながら
皆が出勤する月曜朝に帰っていたりします
今日もこれから死んだように寝ます
そしてまた夜働きます
なんとも言えない罪悪感と
どうしようもない無力感に苛まれながら
27てん
私が世界に居座る理由など無いのかもしれない
16てん
こんなにも気分が高揚している自分か
何となく情けないけれどこれも私か私を守るための力
20てん
慣れへんものは慣れへんし
まだ睡眠を取って起きた時に
部屋が暗いのは不思議だと思ってしまう
睡眠って感覚よりもずっと仮眠なんだよ
26てん
14てん
元気に見えるようにしなきゃ
23てん
10月からシフト居なくなってて幸
新卒を捨ててしまうほどの現場で
サヨナラだね︎🌟
やっと体調回復できるかな、笑
自分性格悪いな、笑笑
14てん
同期と仕事しなきゃいけない日だけ
頭では信頼しないといけないって
分かってるのに
向こうの態度に問題ありだと思うんですけど
それを思うのもきっと他力本願寺
45てん
世界の底辺であるという自覚だけは変わらない
どれだけ頑張ってもきっと私は誰かの踏み台で
世界のヒエラルキーが存在するならば
1番下の1番端っこで生を消費しているだけ
33てん
22てん
20てん
15てん
6てん
いつも泣く時はベッドの上で1人だったから
5てん
人は限界というのではないだろうか
7てん
5てん
感情移入しすぎか
2てん
言われてる側が知ったら
ただ傷つけるだけだし
見えないように上手くやれよな
11てん
112てん
13てん
なんで皆んなホームとか車内の床座れんの？
と、この時間に通勤したくない理由を
少しでも見つけてみる
朝夕の満員電車の方が
日本人的マナーがあって私は得意
7てん
ほんと笑うしかない
7てん
この4時間ずっと邪魔でしたよ笑
11てん
私はいつでも元気でいないといけないんだった
14てん
身体のいたる所が痛い
出勤遅い日に限って
吐き気で死にそうになりながら
夜の街を歩いてる
普通の人間になりたい
7てん
34てん
目が冴えてくし
心臓が痛くなっていく
3てん
昨日の事があってホントに怖い
どうしたの私の身体
5てん
『仕事中に轢かれるのはダメだけど
終わった後ならいいよ』と
上司から言われる
信号の無い横断歩道を
現場の荷物を持って歩く
車は来ていたが止まれる速さであることが
わかっていたので渡ったら
上司と先輩から
『全然あなたの事見てなかったからほんとに轢かれるかと思った笑笑』との事
来週あたり静かに死んでいい？
48てん
と思う気持ちと
『早く居なくなりたい、存在価値なんて無い』
という思いがぐちゃぐちゃに混ざりあって
ずっと気持ち悪い
解らんけどそれが胃痛になって
現れている気がする
11てん
弱すぎてﾀﾋぬ
4てん
行きたくなくなる事もあるじゃん
誰もわかってくれないけど
ずーっと世界には私1人だけだという
気持ちのまま働いているよね
そんな事ないのは理解出来てるけど
悲しいし辛いししんどい
誰にも言えん、
ここだけやねん、笑
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