嫌な事、忘れたくないから自分の記録として…昨晩、久々に夫と言い争いになった。発端は、私が夜の営みを断ったから。断るにも理由がある。子供達を相手しすぎて足が筋肉痛起こして辛い気持ちと、体調が悪くなる兆しが見えたから。寒気があって葛根湯飲んで早く寝てしまおうと思っていた最悪なコンディションのところだった。なんとか今は風邪っぽい症状はない。昨晩子供が泣いて話途中で、寝てしまった自分もいけないが、子供の相手そっちのけで朝、昼過ぎまで話をふっかけられた。お陰で話終わるまで子供らの世話は全部私。その間布団に籠りスマホかSwitch。この時点で嫌。モヤモヤしてるのはお互い様だし、１歳と３歳の子供放置はダメだろ…。ひたすら私がして欲しい事がわからないと言い続けられ、体を求められるのがしんどかったと伝えたが、レスになるの嫌とのことだが、そもそもなんで嫌なのか深掘りして考えたが、過去のひどい裏切りがトラウマになって体がブレーキをかけている状態だと思う。と伝えたが、旦那は性欲は私で満たしたいとの事。だから妥協点見つけて、要は私に処理させたいだけの様に私には捉えられたが…。それに加えて、日常の嫌な事、お互いに言い争いになり、私の伝え方や言い回しが悪く旦那を不快にしてた事や態度、私の見直すべき所も沢山浮き彫りになった。そこは私も反省している。今回の話で、過去を振り返った話をしたが、それがブレーキになるなんて旦那からはみじんこほどにも思わなかったらしい。体の関係までは認めないが、仕事と嘘を言い特定の相手と遊びに行っていた事実は認めた。前回はここまで出来なかった。仕事で遅くなるのは嘘ではないが、その人（もう浮気相手と言ってしまおう）と仕事終わりに食事にしょっちゅう行っていた事も事実だった。夫から違和感というか些細なモヤモヤを感じる様になって約一年半。ちょうど下の子を産んだ1週間後だ。その子を私に紹介したいと、家に連れてきた事がきっかけだ。遊んでいると確信に変わったのはちょうど一年のこと。子供達には本当に申し訳ない気持ちでいっぱいだけど、夫が憎い気持ちを心の奥底に常に抱いた状態で育児をし、八つ当たりした時もある。そんな自分が嫌で仕方ない。父親として頑張っていないわけでもなかったからそこは認めなきゃと自分に言い聞かせて続けたけど、やっぱり私辛いんだと自覚した話し合いだった。
フリーランスって都合が良い。昨日も終電で帰ってきた夫。お酒飲んで楽しむのはダメとは思わない。今は会社員で育休とっている。けど、数年前にはしっかりフリーランス活動してたら連絡くるのはわかるよ。それを利用して女と会うのはいい加減やめてくれ。ばれてんだからさ。今日会うと私に伝えた人は、私も知ってる知り合いだ。帰ってきた時、絶対その人の話で花が咲く。いつもなら。それがなければ会ってる人が違うくらいはわかる。今朝見たLINEは昨日までのやりとりを消されたおやすみとだけ押されたスタンプの女とのやり取り。私に伝えてた方とのやり取りは３日前に途切れている。これから会う人とのやり取りで、待ち合わせやお礼とか、ないのはおかしいよ。目上の方だし余計にへん。思ったことの整理と、記録として。
夫への不満と不信感の話です。嫌な方はスルーしてください。自分の気持ちの記録として残してます。育休中の旦那が急に1人でラーメン食べに行くと言った。ずっと好きなラーメン我慢してたのも知ってるし、ラーメン代以上に、ウーバーして稼ぐからと言って午後から家を出た。ちゃんと昼ごはんの子供達と私の分作って、夜ご飯のハンバーグも準備して。ぱっと見違和感ない。ちゃんと自分の家事負担としてる部分はこなしてるし。が、そもそも昼飯作るくらいなら食べていけば良いのに。わざわざ今日行くか？育休中で収入減ってやりくりがギリギリになってしまうし、私も急に社会復帰するより短時間でもパートした方が良いからと仕事始めているのに。外食がずるい訳ではない。行きたいならいけば良いもの旦那も言うが、そんなこと1人でするくらいならお金貯めたいと思う私。お金の使う基準と、タイミングの問題。仕事のついでとか仕方ない時にならわかる。これからうーばー行くのに家で食べるのではダメなのか？時間をやたら気にしているが、行くタイミング必要か？ずっとラーメン行きたかったとは言え、家族置いて1人で？行動の一つ一つに不信感。ではなぜ今行くのか？っ会ってる人がいるの知ってれば余計に。事前にやり取りで、嘘をつかないこととラインのやり取りの消去を禁止している。が当然の如く毎日消されている。時々見れる内容はいつも写真に撮って記録している。今日の夜見た時のラインは消去されていた。私への信頼感を取り戻すつもりはない様子。どんなにご飯作り頑張ってくれていてもその行為一つで何も嬉しくないし、それにありがとうって言ってる自分が嫌になってきた。旦那の得意分野とは言え、ご飯くらい家事分担してもらわないと、3歳児と1歳児は大変だ。実際助かっているのは事実。だけど、逆に掃除洗濯、身の回りの片付け、諸々の名もなき家事と呼ばれるほとんどは私がこなしている。仕事へ行く頻度は圧倒的に私が多いのに。それに旦那がご飯作る時も私は子供の面倒見ながら家事してるが逆はない。私が家事してても旦那は手伝うこともしない。ありがとうやごめんもない。毎朝、喘息とアレルギーの薬を飲んで寝てるため起きれない旦那。きっと本当に辛いとも思う。病気のことはなったことがないから私にはわからない。だから、当然朝やる家事育児は私が担当。仕事ある日も大体のことは私。仕方がないとは言え、そこで旦那からありがとうを言われたことはほぼない。基本的にない。起きれなくてごめんもない。私のしてることは大概が旦那にとってどうでも良いことなのか？子供達をまだ保育園に入れてない。来年4月を目指しているがそうなった時、家のことは？？全部私が決めていかなきゃ行けないんだよね。基本言い訳つけて大概私がすることになるんだろうね。やっぱ旦那いない生活の方が心が穏やかになるのかな？心のモヤつき辛いけど、しっかりしなきゃな。自分と子供達の将来のために。
明日は遊びに行くそうです。あっれー私には仕事の打ち合わせで食事会…とか聞いたんだけどなー。写真はほぼ関係ないことだから一応伏せました。そういえばチャットGDPすごいのね。弁護士とかどうしようか悩んでいたこと、過去の証拠の事、相談したらやったら良い事教えてくれた。本当に助かる！！
またですね。旦那は仕事のトラブルがあり話し合いのため、育休中でも午後から家を出て、飲食店と言う兼ね合いもあり焼肉を食べ、ウーバーイーツで少しは稼ぎ、（朝から昼夜分の準備は進めてくれたけど）夕ご飯までには帰ってきたよ。でも大事なこと私に伝えてないんだよね。いつも遊んでいる子も一緒って。なんでその話し合いの場にその子がいるんだろ？てか必要なの？本当にトラブル？そもそも焼肉行くの会社の事情？私がケチってるから？私と小さい子供たち連れて行きにくいからでは…？？普通にその女とご飯行ってたんじゃね？って思っても仕方ないよな。家のやる事やってら、女の子と遊び行っていいのか？１歳と３歳のめちゃくちゃ大変な2人の育児そっちのけですか？遊ぶなとは言わないけど、いや事前に言ったところで大学生の女の子と2人で食事を許す訳ないけどさ、バレバレの嘘だったり、事前に伝達してない事って要するに隠し事と思う。なめられてる？バカにされてるんだろうか？旦那とイルノツラクナッテキタゾ
前回の投稿の伏線回収。どうあがいても会ってるよね？終電ではなく早く帰ったからと言って、遊んでない訳なかったか…。旦那、メインの仕事の育休とって（生後10ヶ月の時）保育園入れる多分来年の4月まで取ってるんだが。アルバイト兼ねて元々のフリーランス活動もありで、ポンと仕事が入り打ち合わせとかするけど、それ言い訳に遊びに行く人との離婚の原因にするのはおかしくないよね？忘れないための嫌なことメモ↓私も半日だけ仕事して14時くらいに帰宅するがご飯は頑張って作って子供達にあげてくれる。素直に感謝できるところはここだけで。１歳と３歳の子供2人の面倒見ながらご飯作ってあげるのは大変よ。自分でもやってきたから理解できる。できるけど、なんで全てをとっちらかしているんだろう。誰が片付けするんだろ。何時間も前に食べたお皿を洗わないし、水に浸けることもしないから家事も増える。当然部屋もおもちゃで散らかる。いつも下の子が怪我してからでは遅いので、上の子とは片付けまでが遊びの一環としてさせている、と旦那にもお願いもしてるのに。これから先私はまともに働けるのかな…
旦那がお風呂入ってる間に見たLINE。自称、仲のいいバイトの子とのやりとり。仲が良い…だけではなさそうと私は思っているが…既読がつかない様に写メした。明日は午後から仕事の打ち合わせで家から1時間以上がかる場所にいき、飲み会があると私には伝えられてる。これより前は見れないけど、どうも会う約束してるみたいで…。これでは証拠としては弱いかなぁ…。もう嘘はつかないでと前の話し合いでした。次はないようにと。表面上、仲が悪い訳ではない。ただ、結婚している以上、私に隠したり、嘘ついたりして、女の子と遊びに行くならば、こっちも思うところが出てしまう。明日が鬱だ。
LINEを見て良いと言うなら、履歴消すなって言ったの見事に無視されてる。ふざけているのか、馬鹿にしたいのか私との約束なんだと思っているのか？別れたくないならなぜこんなこんなことするんだろ。子供たち大事じゃないのかな…
旦那「〇〇日（3日後）やっぱり、打ち合わせ行ってくる」私「…そっか。」旦那「行かない方が良かった？」私「仕事で必要だと言うならダメと言えないよね。」この会話の前日、旦那のLINE見てんだよね。いつもの女の子、その日何する？って連絡してるのを。打ち合わせは仕事だし、稼いで欲しいからいいんだよ。プラスで遊んでくるのは話違くね？それもいつものバイト先の仲良し女の子。不貞と呼ばれる行為がなければ何してもいいのか？行かない方が良かった？って聞くのも確信犯。嘘つきが私に気づかれたかと思ったんだろうな。仕事と言ってオムツ変えてしいという子供のリクエストを拒否った。少しだけど私も仕事始めた訳で、私いない時はトイトレ休むんですか？旦那、育休とったのに旦那と育児しても、子供育たない気がするだが…
育休中の旦那。昨日はシフト設定のミスで人数が足りず、助っ人へ。それだけならいい。何が嫌って、帰りが遅くなるなら連絡するよう、注意したのに連絡なしで帰りは1時過ぎ。飲食店だから遅くなるのはわかる。何もなければ12時には帰るのわかってるから散々注意したのに。確信犯かな？わざとかな？LINEのやり取りを確認したら、昨日の内容は消去。これについても前に話し合った。スマホは見られて恥ずかしくないなら内容消去はしない様に、と。あからさまに削除されたトーク内容。仕事の帰りが余りにも遅い。前科あり。私が真面目すぎるのか？不貞まではしてないから許せと言うのか？旦那は仕事してるし、家でご飯も作っている。それさえすれば何しても良いのか？ご飯作っても片付けは？部屋の掃除や洗濯は？子供の面倒は？ご飯食べる時スマホ片手に子供に向かってる姿勢は良いと言えるか？全て縛るつもりはない。けど、やっていい事悪い事の線引きが余りにも曖昧だと思うのは私だけか？そろそろ夫への不信感抱き続けて1年になる。そろそろ、自分の心を守るための行動を真面目に考えようと思う
猛暑。3歳と1歳なりたての子供達を連れて外へお遊び…なんで無理。だからと言って取り敢えず動画見せる夫。ディズニーなら良いじゃん？とか言って見せて放置するのなんとかする方法ないですか？動画は上手く付き合えば良いのはわかる。でも見せっぱなしとか、放置は良くないと思う。夫に伝えても結局自身はスマホに夢中。私の話に耳を向けない。せっかく育休取ってるのに育児任せて私の仕事探ししにハロワとか行きたいのに、身動き取れない。
育休3ヶ月目突入の旦那。お昼ご飯、任せて2時間くらい出かけた時私が言わないことは何もできない、やらない。オムツのみならず、水すら与えない。それはそろそろ一才を迎える子供は不機嫌にもなるよ。そろそろ何も気にせずお出かけくらいさせて欲しいって。。お留守番くらいまともにやらんと不安で仕事探しすらできない心境つら。そのくせ仕事探せとか、子供がイヤイヤするとあーしろこーしろ、命令口調。なぜ旦那の指示で動かなきゃならないんだ。私の方がよほど一緒にいるし寄り添ってる自信あるんだが…これはモラハラになるのかな？
ここのところ旦那の育休で気持ちは落ち着いていたけど、何があると結婚した事後悔してばかりだ。私に仕事と言って定期的に女の子と会っている様で。薄々わかってはいたけど、ついにうちの実家の人間に目撃された。あまり波風立てたくないから言わないで置いたのに。本格的に対処を考えないといけない。子供のこと考えると、このまま何事もなかったかの様に過ごしたいよ。子供からはそれなりの父親に見えるんだろうし、でも、母であり妻である私の心は彼にヅダボロにされてばかりだ。誠実さが少ないのはわかってたけど、裏切られ続けてると思うと辛い。つら
欲しいのは寄り添う気持ち。子育て、うまくいかないことばかりでしんどいそんなに器用でもないし、要領も良くない方。すぐに気持ちがパンパンになるしイライラするそんな時に「なにやってんだよ」とか「あーあ、そんな事するから…」って責める言葉で返ってくると心に突き刺さる。刺さった棘は中々抜けないし、立ち直るのも辛いどんどん蓄積されてすぐまたキャパオーバー。子育てって思ってた以上に難しいし辛い事が多い。同意の上で子を作る決意をしたなら一緒に進んで欲しい。旦那と足並み揃えるのが辛
旦那といると「なんで私だけ…？」って気持ちで、イライラと悲しみが込み上げる。ご飯は作ってくれていい所も、もちろんある。ありがとうの気持ちもちゃんと伝えてるよ。けど、、だけどさ、使った後の食器、洗うの基本私。その間旦那はスマホ見てだらだら。ご飯作ってくれてる時間もこっちは洗濯物だの風呂だの掃除しながら子供2人面倒見て、家事をこなしているのに。育休なのに圧倒的育児してるの私なんだよなぁ。
なんでママってこんなに自由ないんだろう…乳幼児抱えてれば当然のように数時間離れるのが限界で3歳になった上の子はイヤイヤ期でそれはもう大変で心も体も縛り付けられる環境。後戻りもできない。旦那も頼りたいタイミングはいない。自分ひとりの時間が欲しいから頑張って寝かせようとしても寝ない。日中、お昼寝も散歩も頑張ったのに見返りなしとか辛1日でも良い。贅沢言わずに半日でもいいから私に1人で好きに過ごして良い時間ください。
今日は急遽仕事だそうで。ライン見たら8時からじゃぶじゃぶ予約してるとか…。子供いると行きずらいし、大変。わかるよ？節約したいから外食回数減らしてるのに外で私に隠れて行ってたら意味ないやん。お財布一緒にしてるけど、細かくお小遣い制もさせないくせに、自分はしたい放題。あーむかつく。愚痴と行動履歴の記録の代わりだな、ここ🤭
クズ旦那認定で良いのだろうか？心身不安定すぎて自分の自信とか肯定感とか何が自分にとっての正解か…わからなくなってる。・特定の女性と毎日仕事終わりに電話・なんならＪＤ・相手に終電までの門限あるから、毎晩旦那も終電まで帰ってこない。〔もちろん私には仕事で遅くなったと言う）・私にはプレゼントとかしないのにその人へピアス開けたら記念と言いブランドとかではないけどプレゼント・休み偽ってその人と密会（サウナ・個室の漫喫）思いつくことざっとあげてみたけどまだあると思う…24時間0歳と2歳の子供面倒見る私と対照的と思うのは違うのか？そいつに費やす労力を子供に使って欲しいと思うのはおかしいか？私だって1人になる時間もほしいのに。休みの日は疲れたと言い昼近くまで起きない。夜遅くまで遊んで、電話してたら当たり前か。子供の抱っこ思いとか言ってほとんど抱っこしようとしない。…なんで産ませたんだろ。これで鬱にならない方がおかしいんじゃないか？子供は可愛いよ。イヤイヤ期だからしんどいけど。けどさ。旦那に期待してる私がバカなのか。辛いって。
