GRAVITY/ぱ

共感で繋がるSNS

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ザ・人間醜い本心を晒す場所

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友達を恋人にする癖どうにかしたい
何を言ってるかわかんねえと思うが、私なんかに付き合ってくれる相手は神様だから命を捧げてしまうんだ
もう宗教みたいなもんだ、依存しすぎて辛い
ワシだけを見ろというクソみたいな感情を消し去りたい
自分が面白い人間ではないというのを自覚してるから尚更自己嫌悪

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人付き合いが苦手すぎて、人に対しての感情が無関心or大大大大好きだから
友達に対しても恋人並みに愛してしまって、相手の温度差で風邪をひきそうになる
辛い… 友達少ない人間だから全投資なんですわ

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もう、いっかな…。失われた時間はもう帰ってこないし
もともと私がそれを望んでいたではないか

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あいては正しい選択をしている
けど、自分はまだ受け入れる時間が必要だ

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電波ゴミカス

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自分のセンスが大勢と違うとき落ち込む
FBが終わらん、もうワシいらん、やってくれ

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フィードバックの落差なんなん…

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自分がクローズド　クソ　ドインキャすぎてしにたい

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飲み会が嫌いな理由、人より食べて飲んだりしてないのに同じ額払うとこ
しかし誘われないのも悲しいので参加費として考える。

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60代になっても働いてる未来のこと考えるとつらすぎ

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悪役ヒロイン好きだから悪役令嬢系読み漁るんだけど
大体悪役にはならない系
つまりただのヒロイン主人公が多くて
なんだかなぁって感じ。

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人間がにくい
人間滅ぼそう！

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どうでもいいや…

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あれ？もしかしなくても自分の担当メンターに嫌われとる？

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よくみんな会話できるよね

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人と関わるの嫌いなのに一人が嫌な性格どうにかしてくれほんと

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忘年会のあの空気苦痛でしかない

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誘ったのおまえだろ…w
行き当たりばったりだねじゃねーよ

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アイコスってなんであんなに💩臭いん？
食事中に吸われるのも、顔近づけられるのもしんどい

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もうわからん、悲しい

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今日も憂鬱な日だった

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こっちに合わせてくれてたのかな
なんか

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そんな瞬間でも頭の中片隅ではズートピアが見たいと泣いている

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他人の芝生は青い。
羨ましく見える

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なにもできないのになにも捨てられなくて一緒に泥沼だぁー！

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自分自身にも腹立つし親も嫌い全部嫌い…

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もうこの親いやだ…

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Twitter調子悪い？

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手のひらくるくる人間なんで、明日の私が幸せなら今日の鬱は無かったことになる
昨日嫌いだった人は明日好きになるかもしれない

良くも悪くもお気楽な頭。

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お寿司もお肉も食べたいです

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それしか食べないの？じゃなくてそれしか食べられないんです

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昨日は世界の終わりのような気分なのに今日は虹の架け橋渡ってる

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感情ちょろすぎんご

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好きなものがない人ってどうやって生きたらいいんだろ、くるしい

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なんだろ、怒り…というより、悲しい
嫉妬？

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大人になりきれない

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変な特大解釈せんでほしい

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お金がなくなることが怖いからお金を貯めるけど、それってお金を貯めることが好きって意味なの？？別に好きじゃないんだけど

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寒いなと思ったら上着を会社に置いてきた…

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所詮自分視点

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生き甲斐がない、生きてる理由がないし人に尽くすのも嫌、なにやっても楽しくないしなにが楽しかったのかもわからん

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30中盤ぐらいでもう生きるの諦めそう

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ほんとに辛い

ぱ

お前…、注意された後に『君もやってる』と言い返されることに対してキレるくせにお前がいうなや…w
と別の怒りが湧いてきたけど
まぁ、そうなんすね。そりゃ悪かった。
お互い様ですね。