GRAVITY/魔女と野巫

共感で繋がるSNS

魔女と野巫

家庭内別居中の両親をもつ女子高生の吐き溜め。〜2026.03

魔女と野巫

あと3ヶ月。
私の勝手で関係の無い人に迷惑をかけちゃいけない。大丈夫、私なら頑張れるはず。

魔女と野巫

私がおかしいなら、本当に私がおかしいで良い。
どちらか分からず永遠と考えながら関わり続けなければいけないのが辛い。

魔女と野巫

今日の会話で分かったこと
・母は父の癇癪が怖い。
・父がイライラすると、母もイライラしてしまう。
・母は家庭内別居をしているという認識がない(？)。普通の家族3人の家庭だと思っている。
・私が父と話すと、母自身がが不機嫌になることに気がついていない。
・母は、私が父と話したくないから話していないのだと思っている。

魔女と野巫

母には母なりの論理がありそうだけれど、それがいつも全く掴めないのが苦しい。
被害者意識が強いことによって事実の捉え方が曲がっていること、事実が都合の良いように改変されたり忘れられたりしていることまでは合っていると思うのだけど、それ以上彼女が何を考えているのか、18年一緒にいても見当がつかない。
私が悪いのならばそれで良いから、客観的私たちの会話を見てくれる人が欲しい。
長時間聞いていると私もよく分からなくなって頭が痛くなってしまう。
苦しい。
どうしてこうも会話が成り立たないんだろう。

魔女と野巫

全く眠くならない。
お腹は満たされているのに何か食べたい。

魔女と野巫

もう迷惑かけたくないって本当に思ってるんです。どんなに気をつけても、気がつくと誰かに迷惑をかけている。ごめんなさい。どうしたら良いんだろう。ごめんなさい。

魔女と野巫

あーもうまた指ボロボロ。

魔女と野巫

今日は大きなネガティブを見せてしまって、みんなを嫌な気持ちにさせてしまった。
どうして自制ができないんだろう。

魔女と野巫

替えのきかない存在になりたい。

魔女と野巫

あーやっぱ私って好かれてないんだな
って思う時がある。

魔女と野巫

ニコニコ語れるような人生してない。どうしよう。

魔女と野巫

何がほんとで何が嘘なのかわからない。
何が自分で自分じゃないのかわからない。
食べることもおしゃべりも、好きじゃないのかもしれない。喜んでもらえるから頑張ってただけなのかもしれない。
「おいしい」って言わないと追い出されちゃうから。ニコニコお話ししないと嫌われちゃうから。
わかんない。わかんない。もうわかんない

魔女と野巫

7年前、私がおかしくなって頼んだ時、ちゃんと病院に行かせてもらいたかった。

魔女と野巫

気分の落ち込みが激しくて、頭が回らないのに寝ることもできない。

魔女と野巫

私は嘘吐き。人を騙し続けている。

魔女と野巫

誰かに支えて欲しい。守って欲しい。
でも守られた瞬間、その時に彼/彼女は私の親となってしまう。
それは私が長年追い求めてきたものではあれど、自分の身をも自分で支えられない自身の脆さと、欲望を相手に背負わせのしかかる傲慢さとを痛感させられて、遂には喉が詰まってしまう。

魔女と野巫

私はいつまでも親を欲している。
そこから何も進めない。
これからもずっと進めないだろう。

魔女と野巫

穏やかな気持ちで、その日が迎えられますように。

魔女と野巫

今日は音がずっと降ってくる。

魔女と野巫

恋愛に興味がないと言ったら嘘になる。
一人で生きていけるなんて言ったら嘘になる。
でも、私のくだらない「興味」や「欲」で、誰かの人生を壊してしまうことが怖くて堪らない。

魔女と野巫

全部私の被害妄想なのかもしれない。
本当は私が加害者なのかもしれない。
それを認めたくないだけなのかもしれない。
そうなんでしょう？違う？

魔女と野巫

私が欲しかった言葉を貴方に、ぜんぶ。

魔女と野巫

彼には私しかいない。
何としても自立してもらわなければならない。
迫り来たるその日のために。

魔女と野巫

好きなものとか無くなっちゃったな

魔女と野巫

助けて助けてって、自分ばっかり。

魔女と野巫

望むから苦しいんだよ、
あなたはロボットでしょ？

魔女と野巫

きっと私が勝手に被害妄想をしているだけなんだと思う。誰も悪くないんだと思う。

魔女と野巫

帰りたくない。

魔女と野巫

朝から悪口大会。

魔女と野巫

隣の部屋からずっと私の悪口が聞こえる。

魔女と野巫

あーまた指ボロボロにしちゃった。汚い。

魔女と野巫

遊んでもらえる子が羨ましかった。
お願いしたら遊んでもらえた。
でも「ワガママな子」と思われた。

本当はママとパパから誘ってほしかった。
「一緒に遊ぼ」って言ってほしかった。
今も私はワガママなまま。

魔女と野巫

私のことは見てくれない。

魔女と野巫

ゆっくり眠れる場所が欲しい。

魔女と野巫

いつまでも縋っていたい。
縋るほどに喉元を突き刺してくれるけど。

魔女と野巫

テレビの野球放送が1番トラウマ。流れてるだけで苦しい。

魔女と野巫

全部私が悪いのに、こうして未だにウダウダ言っているのが本当に救えないなと思う。
幼い頃の両親の喧嘩は、私が疲れている父に遊んで欲しいと執拗に迫ったからだし、
家庭内別居の直接の原因も、私が間違えて風呂の戸を開けてしまった父を拒絶したから。
「こんなはずじゃなかった。」なんて言ってももう遅い。一生背負って生きていく業。

魔女と野巫

お父さんはとうとう何も言ってくれなかった。
私ね、18歳になったんだよ。
私のこと、もう忘れちゃったかな

魔女と野巫

可愛いな…。そりゃ愛されるよね。
私はどうしたらよかったのかな。
本当に土曜日の電車つらい。

魔女と野巫

愛されることばかり望んで。傲慢。

魔女と野巫

定期的にくる罪の意識が、本当に私が悪いことなのか、病気のせいなのか分からない。
いや、悪いことではあるのだが、客観的に見てそこまで思い詰めるべきなのかどうかが分からない。

魔女と野巫

なんかもう分かんなくなってきた。
何もかもを考えすぎた。

魔女と野巫

私にとって、人に寄り添うことはとても苦しいことだった。
自分を削って相手に渡すことだった。

魔女と野巫

早くLINE返そうね。

魔女と野巫

勉強しても何も頭に入ってこない。
あと2週間なのに。