GRAVITY/1㎞圏内

共感で繋がるSNS

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人生で一番メンタル崩壊した時にむきだしに連投しましたこの垢はそのままその用途で使います ADHD/ASD

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そしてまた新たな都合のいい夢をみる

夢なんて見させないでくれよ
あるいはもう夢の中でだけ生きさせてくれよ

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頭の中の都合のいいあなたが
まだ私の中で囁いてくるんだよな
現実はそんなことないから苦しいのに

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だから朝の喪失感はなんなんだよ
辛いとか苦しいとかじゃないこれは

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今日も良く寝れますように
今日1日を支えてくれた人ありがとう

新しい朝にありがとうと言えますように

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やりきったから悔いなし
これにて終了！

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おさまった。
これから新しく楽しく生きてかなきゃ。

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あーやっとまた新幹線乗れる

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え？吹っ切れたよね

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あの発言がよくなかったみたいなことを何度目かの後悔してる

でもあの時はあんな煽られてこっちだって感情限界だったって納得できるようになってる

これをあともう2ヶ月5セットくらいかけて繰り返して落ち着けるかもなあと

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長期間引きずる人ってその間何してるの？

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って言う感情に支配されてた

今この時は驚くとスッとしてる
今度は死ぬ理由がないな生きてるから

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みんなごめん
話聞いてくれたみんな
支えてくれたみんな
友達家族　

ごめんごめんごめん
今も好きで愛おしくて

だからごめんね

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夢に出てきた瞬間は死にたくなった

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あーあ夢に出てきちゃっう

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喉から手が出るほど送りたくある一言
かつ
また人として送ってはならないやつ

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五月の蝿、終了

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どこまでも純粋な被害者であり続けたいのかな

歳の差を言い訳に尊敬を欠いた行動言動をしてるのはなんなんだろうな

最初にそんな覚悟とかいらないけど少しずつ考えられなかったのかな

いつも搾取されてるみたいな顔して自分も他人の心搾取してたってことに気づけないかな

精神的苦痛を味わってるのは自分だけかと思ってるのかな

人を憎み切ることでしか胸の内の憎悪を終わらせられないのかな

自分の発言に責任を持てないのかな

たとえ次あなたが恋する人が同年代だとしてもそうじゃないとしても繰り返し同じ他責を繰り返していくのかな

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はいはい突如五月の蝿モード入ります

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これから
友達ありがとう

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自分がしたいこと？

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こんなもん　こんなもん

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メンタルや人の心理学びたいな
この経験は本当に考えさせられる時間だった

過度な自責でも、どんなにやっても上手くいかない時はあるとわかった上で、すごく省みた。

・軽率な発言、相手のその時の気持ちだけだなく先の気持ちも考えられるとよい
・どれだけ理性で考えてても感情の前では無力なこと
・その時に止まれるようすることが大事なこと
・関係はそのままあるものでなく努めて維持しなくてはいけないこと
・言葉にしてルールにして繰り返し話し合わないといけないこと
・自分の感情を軽視しないこと
・自分の愛着の強さを甘く見ないこと
・想定する最悪は現実に起こる最悪の足元にも及ばないこと
・想定ではなく、最善と心と事後対処
・感謝

まあ重いんで、自分の中でしっかり持っておくだけ。これを自己満足というし、自己満足は大事。

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久々に何も投稿する気持ちが起きない
ってことわざわざ投稿したくなるくらい

自然と動いてた指が、振り絞らないといけなくなってる

落ち着いてる。

悲しみ苦しみ怒り自責他責
納得と未練の行き来
罪悪感と無力感と
自分が無価値だって思う気持ち
過去への後悔
感謝と謝罪

そして言葉にできないソワソワザワザワ

これらにずっとずっと苛まれてた
それがプツンと切れた

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まあSNSだし他人なんて好き勝手言うよね

そんなの始めからわかってたじゃん
そりゃそうだろ
無理に決まってる
欲に負けたの
気持ち悪い

返しても主観だから反論にならない

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寝れたよく寝れた

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おわりのおわり

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自分の選択、相手の選択
ちゃんとわかって
受け入れていくよこれからは

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ありがとう厳しいことを言ってブロックしてくれて

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まあそあなるよね
やっぱり見ていて気持ちいいものではないし

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毎日ありがとう10回

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自分はさ

メッセージは事務かおちゃらけるもの
会話は楽しく話すか気持ち話すもの

メッセージは少し間が空いてもいい
会話よくしてれば分かれる

そんな感じで分けてたから

メッセージで気持ち伝えて確かめたいタイプの人のこと知らずのうちに傷つけてたかも

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ありがとう楽になった

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もっと話聞きたかったな
これは自分がよくなかったな

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睡眠薬切れるの早すぎる

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寝れるようになってきたよ自然と

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激烈に精神安定してきたさ

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みんなの別れの理由って何？

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薬が効いてんのか？よくわからない

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変に類型化してごめん
その人を見なくてごめん

だけどメンヘラ？

こんなの絶対に付き合わないで

本人はそりゃ辛いかもしれないけど
それを周りに伝播させるようなのとは特に

優しそうとか純粋そうはそれはそう
だからこそ無邪気に心を刺してくる
それはいつもだし最後も

どんなに距離をとって接しても
愛着は次第に湧いて結局離れがたくなり
と思えば最後に自分勝手に消えていく

自分を顧みないで人や世界を恨むことしかしない

最後に人を徹底的に憎み切ることでしか
人間関係を区切れない

そしてそれを心のうちじゃなくて
ひどい言葉を突きた立てて殺してくる

どんな時間を経てもどれだけ変わったようでも
根っこは同じまま

本当に無駄な時間だった
本当に無駄な気持ちだった

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あれは吹っ切れさせるための言葉じゃない
ふとした時に悲しく憎しみが湧いてくる

お前が何されてきたのかわからないけど
どこでどう傷つけられたかわからないけど

それを人に向けるなんて最低だよ

もう全てどうでも良くなったら
どうしよう

人の心殺す言葉吐いておいて
何が生命保険だよ

一生一生思い出して後悔して欲しい

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あーあおかしな感情になってるよ

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出会ってから4年間

楽しい日々を過ごして
できるだけ時間や経済面は尽くして

辛い時間も寄り添って
あまり頭ごなしに年長の価値観押し付けず
嫌なことも言葉選んで伝えて
本人が自発的に明るくなってくれることを考え
気持ちに寄り添って伝えてきたつもりだった

対等な関係でいたいと思った

それが一瞬で崩れた

さめた
いてもいなくてもいっしょ

純粋な好意を伝えてくる人は
傷つける言葉も純粋だった

どうにかしようと思い出の場所行って
LINEでどうにかしようとしたけど

話し合いちゃんとできずに
恐ろしい剣幕で人格否定されてブロックで終了

なんでこんな人を
大切に思ってたんだろう

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結構苦しさから解放されてきた
次はどうしようとか思えるようになってきた

お薬も効いてきた
人の良い悪いもまた見えてきた

まだ隣にいないの、LINEできないのは悲しい
俺にこんなに人を思う気持ちを教えてくれてありがとう

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これワンチャン…

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やば！！！！！
LINEきた！！！！！

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恋の終わりって必ずこんなボロボロになるの？

もっとあっさり
じゃあねさよならまたいつか
みたいなもんじゃないの？

じゃなかったとしても
こんなに苦しみ辛いものなの毎回毎回

これいつかタヒぬ