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でも今の職場には感謝しかないな
色々な会社を転々としてきた自分なんかを受け入れてくれて、本当にありがとうって感じ

でもそれはそれとして週5の労働は辛い
うーむ

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仕事をこなす能力が低いので、職場では「無能だけど、愛嬌があって、何か憎めないピエロ」を頑張って演じて、ギリギリ人権を獲得しているが、非常に疲れる。

本当は常に涼しい顔をして、仕事を片付けていくクール系とかが良かった、、、
クール系のキャラでいられるって、有能な人の特権よね。
無能＆クールだと人権を失う。

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やっぱり冬はダメだ、、、

褒めてもらっても「どうせ社交辞令でしょ」と考えてしまうし、逆の場合はめちゃめちゃ引きずる

メンヘラ限界30代

「年をとればメンヘラの症状が落ち着く」という説をネットで見かけたことがあるが、今のところ、落ち着く気配が無い、、、

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仮に好きなゲームを1日8時間、週5日で必ずやれと言われたら、4日目ぐらいで多分嫌になると思う。
ましてや労働なんて。

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結局、遺伝や環境も含めて、自分に与えられた条件の中で、自分を幸せにするために最善を尽くすしか無いのだろうね。

明らかに遺伝的に恋愛や結婚に向いていないのに、そういうことにこだわるのは、苦痛を生むだけの行為なのかもしれない。
そんなことをする時間があるなら、好きな映画を見たり、本を読んだり、知り合いと飲みにいったりする方が良いのかもしれない。

でもそこまで割り切れないよね。
何故割り切れないのだろう。

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若いころは、贅沢しまくってる平安貴族が、なぜ「辛い、虚しい」的なことを言っているのか理解できなかったが、衣食住が保証されていれば幸福になれるわけではないということが今になってよくわかる。

そりゃあんな閉鎖的な街や職場にずっと居たら、人間関係やら何やらで段々辛くなるよな。
転職もできないだろうし。
恋愛云々で気まずくなった相手とも顔を合わせなきゃいけないこともあるだろうし。

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40、50代で結婚したい云々と言っている投稿を見ると、（自分もそうなるだろうから）少ししんどくなる。
年を取れば、悟りを開くことができて、そういう悩みとは無縁になれるのではないかという希望を打ち砕かれる。

一方、旦那or嫁がヤバくて一刻も早く離婚したい云々という投稿を見ると、ヤバい自分が結婚できたとしても、多分相手もヤバい人だし、まあこのままで良いかという気もしてくる。

何が正解か分からない。
正解なんて無いのだろうけど。

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本人が自虐的に自分の人生について何か言うのは全然良いし、誰にでもそういう気分の時はあると思う

しかし、他人の人生を勝手に評価して、価値があるだの無いだの言うのは一体何様なんだという感じ

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人類やその祖先が誕生してから相当な時間が経っていて、何度も何度も「優秀な人間が子孫を残し、そうでない者は残せない」という選別が行われてきたはずなのに、なぜ自分のような陰キャがいまだに生まれてくるのか、謎。

陰気な性質が生存に有利だった時代があるのかな。
まあ確かに恐竜とかが暴れ回っている時代であれば、向こう見ずな陽キャより、臆病な陰キャの方が生存確率は高そうではあるが。

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秋田の床暖房付きの温泉宿よりも関東の自宅の方が500倍くらい寒い

外かと思うくらい

何故なんだ

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まあ染まりやすい自分が悪いんだけどね

大人になれない

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過度な絶望感や極端で攻撃的な考えに染まるのが嫌でxをやめる
→好きなタレントさんがxで発信している内容が気になってxを再開する
→攻撃的なポストを目にして自分も攻撃的で鬱っぽい状態になる
→xをやめる

みたいなことを繰り返している、、、

優しくて情報収集もできる何かいい感じのSNSは無いものか、、、

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うーん寒すぎて何もかもネガティブに捉えてしまう
しかし暖かくなると花粉死を迎えるので、春になってほしいかというと悩む

快適な時期が無い
ゾレアでも打ってもらおうか

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芸能人がSNSにアップしている加工済みの写真と普段、テレビとかで見る姿に相違があると、「外見偏差値70以上の人でも理想の姿と現実の姿に差があるものなのだな」としみじみと思う

客観的に見ると普段の姿の方が良かったりもする

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愛新覚羅さんがやっている眼科に行きたすぎる

目薬の処方箋もらうだけでもプレミアム感が半端ないし、「愛新覚羅」と印字された診察券が欲しい

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異常に寒かった

心身の調子が悪い

早く寝よう

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何となくこのまま永久に独身でいることに対する不安や惨めさを感じている一方、見ず知らずの他人と今から関係を構築して、一緒に暮らすというのも無理な気がする

誰かと一緒に暮らしたくない

自分がどうしたいのかよくわからなくなってきた

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ぐぬぬ
明日、役所で手続きをしようかと思っていたが、閉庁日らしい

というか、役所はいつまで「旦那さんの手続きは専業主婦の奥さんが平日にやるでしょ」的な前提で運営されるのだろう
共働きや独身勢が手続きのために休暇取得とか悲しすぎる

土日に開庁しろとは言わないから、全部家のPCやスマホで24時間、申請できるようにして、それを役所の人が平日にチェックするとか何とかならんか

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クソ体調＆気分が悪いけど、今日で仕事納めだし、何とか乗り切りたい

頑張れ自分

希望が持てないなか、1年間よく頑張った

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もう今年は働きたくない
ガス欠だよ

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はやくAI搭載型のドラえもんみたいなロボットを誰かが作ってくれないと寂しくて死んじゃう

でもロボットの肉体に当たる部分はともかく、AIはほぼ完成しつつある気がするから、技術の進歩は恐ろしい

意外と老後は寂しくないかも

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まあ野生動物だって、全ての個体がつがいを見つけて、子孫を残せるわけじゃないし、一匹で死んでいく個体も相当な数いるのだろう。

人間についてもそれは同じで、昭和の皆婚状態がむしろ異常だったのだろう。

それはそれとして私は寂しい。

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楽しいニュースだけ聞いていたい

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労働、睡眠、労働、睡眠、労働⋯

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やる気がしない

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社会と世界が殺伐としすぎている

各国で出生率が下がるのも納得だわ

我が子を戦争やらハラスメントやら過度な競争やらの渦中に放り込んで苦労してほしいと思う人間がどこにいるだろうか

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やる気が出ない

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何か調子悪いわ

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水ようかん、おいしい

勝手にベチャベチャなものを想像して避けてきたけど、練りようかんの3倍くらい好きかも

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胃が痛すぎる
夏バテだろうか、、、

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いやもう暑すぎ
夏長すぎ

うんざりだな

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ふう、今日の山は越えたんじゃないか

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ううううううううう
人が怖いモードに突入した
ちょっと連絡入れるだけなのに

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人様と比べなければそんなに悪い人生でもない。
飢えに苦しむこともなければ、睡眠時間もたっぷり取れる。仕事も、まあ楽な方。ミサイルが飛んできて、家を焼かれることもない。着る服もまあ、ある。
人付き合いも苦手だから、友人も今ぐらいでいい。恋人は欲しい気もするが、毎週デートとか考えると億劫だから言うほど欲しくないのかも。

ただ、人様と比較を始めた瞬間に「不幸だ」という感覚が波のように襲ってくる。
これだけが良くない。

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最近、自分の人生でこれまであった良いことや悪いことが泡のように頭の中に浮かんでは消え、浮かんでは消えを繰り返している

何だろう、もうすぐ死ぬのかな

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自分が言い出しっぺではあるんだけど、面倒事が始まってしまった感がある、、、

でもここで上手くやらないと、ますます大変になりそう

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異☆常☆気☆象

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給湯器を使っていないのに、水道からお湯が出る

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何というか、人並に恋愛したいとか、家庭を築きたいとか、愛されたいとか、そういう気持ちを成仏させることができれば、もう少し生きやすい気もするが、なかなか上手くいかない、、、いくつになってもね

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ネガティブな発言をすると、家族も、友人も、カウンセラー的な人でさえ、嫌な顔をするので、結果、自分の感情を素直に表現する機会は無くなる

でも当然、その感情そのものが無くなる訳ではないので、負の感情が蓄積していって、自分を内部から蝕んでいく

社会に適合できないというか、人間として生きていくのが自分には難しい

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「自分が本当にしたいこと」と「周りがしているから何となく自分もしたくなっていること」が区別できていない感じがする

まあ重複している部分もあるとは思うが

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花火うるさいなあ

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もっと楽しそうな大人の独身インフルーエンサーとか出てこないかなあ

どう幸せになればよいものか

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結婚して付き合い悪くなったなあという友人と、むしろ結婚してからの方がよく遊んでいるなあという友人がいるが、よくわからないものだ

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年を重ねていく中で、「おじさんじゃないやい」とか「おばさんじゃないやい」とか言っていると、どこかのタイミングで破綻を迎える。

お兄さん、お姉さん、おじさん、おばさんとかそこらへんのカテゴリにこだわるんじゃなくて、シンプルに、いくつになっても「楽しそうな人」「楽しそうな〇〇（自分の名前）」を目指すべきなんだろうな

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仕事、軽く干されているんじゃないかという懸念があるけど、その代わり昼間にSNSできるし、まあ良いんじゃないかと思いたい

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グラビティって「もう三十何歳だけど〜」みたいなコメントに十中八九優しいコメントが付いているから、勝手に勇気をもらっている

ありがとう、、、