GRAVITY/そら

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そら

空を見てぼんやりしてる時間が好き。毎日小さな幸せを見つけて生きていきたい。返信は気が向いたらって感じでゆるくやってます

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そら

毎回同じようなことで悩んでて。
その悩みの解決法もわかるの。でも動けなくて、動けない自分が嫌になる。
その悩みを誰かに相談したとして、想定外の解決策をくれる人もいるけど、大体は自分の思う解決策と同じことが多い。
私の場合、誰かから言われるとそれがまるで絶対なことみたいに感じられて、言われたからやらなきゃってなるんだけど。でも結局動けなくて。それを言ってくれた人に申し訳なくなって自分が情けなくなって嫌いになる悪循環。
だから同じ人に同じことを何度も相談しないようにしてる。しつこいって思われたくないし、なんで動けないのって言われたくないから。

そら

Fateシリーズはプリヤから入ったのでキャスターのグランドはイリヤにしたい。でもイリヤにすると他のグランド鯖はみんな成人済み()なためにイリヤだけロリなんだよなあ…。冠位編成見た時にしっくりこない。うーん..。

そら

ここ最近ほんとにメンタルが落ちまくってる。
寒暖差か。寒いからなのか。つら。

そら

今日できなかったことが明日はできるかもしれない。そう言うけれど、今日できなかったことが明日できるって保証なんてどこにもないよね。
それどころか昨日できたことが今日できなかったってこともあるわけですよね。毎日が体調万全でメンタルも良くてそんなことあり得るわけないもんね。
だからさ、またできなかった、上手くいかなかったって責める必要もなくて。今日できないんだったらいつかできるようになるための一歩を明日は踏み出せたら良いなってそうやって生きたい。焦らずにやっていこうよ。
大丈夫。自分のペースで良いよ。

そら

今の環境にいられるのは期限があって。
その残り日数はもう残り3桁を切ってて。
どうせ来年には忘れてしまうことだから、全部どうでもいい、何を言われても関係ない、この人たちにどう思われても気にする必要はない、
そうずっと何度も言い聞かせてるのに。
苦しくなるのは変わらなくて。

だからその生き方は楽で理想的で、だけど私には向いてないんだろうなあ。
現状の全てに諦めることに何かが必死に抵抗してる。諦めてしまえたら楽なのに。その何かは意地かプライドか、それとも周りの人に対する申し訳なさか、何にせよ、それがきっと私ってものなのかもしれない。どれだけ捨てよう、諦めようとしても出来ないこの小さな抵抗みたいなもの。

そら

朝起きて顔洗ってる時に、弟が起きてきて俺に何か言うことない？って聞いてきたの。

弟が寝てる間に勝手に机借りて勉強してたこと？とか、起こしてあげなかったこと？とか色々聞いてみたんだけど、全部違うって言われて。

なんだろうな。って考えてたら、おはよう。って言われたんですけど。

つまりおはようって言われたかったの〜？？なんだこの弟。可愛すぎて困るわ。どこで磨いてきたんだ。そのあざとさ。私よりも身長高いくせに。

そら

笑ってるからって怒ってないわけじゃないんだよ。嫌だって思ってないわけじゃない。その話に乗っかって笑ってるわけでもないんだよ。…ただ空気を壊したくないだけなの。その場のノリに合わせてるだけ。

そら

小旅行行こ〜って思って計画してる。片道4時間で現地滞在4時間は何するん？って感じだけど。まあ一人旅なんてこんなもんと言えばこんなもんですよね〜。リフレッシュしよ。

そら

人の優しさに泣きたくなることってあるんだね。
その人の優しさに私は何か返せるものってあるのかな。

そら

友達が私と同じインドア派でさ、家にいるのが大好きで学校来てもすぐ帰りたいっていうわけ。

家で何してるの？って話になった時に、ネットの友達とやり取りしたり推し活したりしてる..みたいなこと言ってて。

家で1人でいるのにわざわざ他人と関わるの偉いなあ…って感心した。家にいることが好きなことと1人でいることが好きなことって必ずしも同じってわけじゃないんだなあ..。

私は時々LINEとかそう言うチャット系全部ダルくなるタイミングがあって、スマホ投げ出したい衝動に駆られる時もあるんだけどね。

人とのやりとりが苦じゃない人ってすごい。

そら

寝坊しても期限ギリギリになってもそれが私だって受け入れるようにしてたら前向きになれてる気がする。

期限ギリギリでまだできるとかできたはずだって思うのはやめられないけど。それでもその日その時間に出せたものが自分の実力なんだって思えれば落ち着いてきた。

人の気持ちに揺れまくって勝手に傷つくのも私で。罪悪感とかまた何かやらかしたかもって不安になる気持ちも存在してて。

何かを思うことについて間違いだとかこう思っちゃいけないって思う必要はなくて。私ができることは結局私ってこう思ってるんだってただひたすら認めてあげるだけかな。

そら

最近というかもうずっと怖いこととか不安なことに襲われることが多くて。

よく怖いとか緊張して不安だとかそういう気持ちを受け入れた方がいいよって言うじゃないですか。確かにそうやってあぁ、自分って怖いんだって受け止めたら泣きたくなるし安心するよ。

でも一方でだからなんなんだ？って思ってたの。その気持ちを受け止めたところで現状が変わるわけじゃないし、何も変わらないじゃないって。じゃあ知らないふり気づかないふりして意地張ってギリギリのとこで踏ん張っていても変わらないでしょって。甘えでもないけど気持ちを緩めたらもう戻ってこれない気がして怖かったのかな。

今日ね、ある動画を見てて、そこで怖いとか不安だって気持ちを頭が認めることで一旦その気持ちを頭の片隅に置いておくことができるって言ってて。人の脳は一つずつしか処理ができないらしいんです。だから不安とか怖いって気持ちを一旦受け止めてあげないとずっとぐるぐる何度も怖い不安だって気持ちが湧き上がる度に脳の処理を圧迫するんだって。だって不安とか怖いって気持ちの処理がちゃんと済んでないからね。

つまり、❤️ 心　🧠　頭　だとしてさ、
❤️ 怖いよ〜
🧠　いや、怖くない
❤️ 怖いって
🧠　だから怖くないってば！

ずっと永遠にこれ繰り返してるわけね。
逆に認めてあげたらさ、

❤️ 怖いです。
🧠　うん。分かった。そうだよね。怖いよね。

これだけで済むわけですよ。
ちゃんと認めてあげよって思ったよね。
無駄でもないかもしれないけどさ、ぐるぐるどうしようもないことに悩んで苦しむ時間を少しでも違うことに当てられたらいいよね。少しでも明るくいたいよね。

そら

自己否定が強いなあって自覚してて。そういう時って何をしても自分の嫌なとこが目につくのよ。

いろいろ動画を見てて、自己否定はやめるべきだって言ってる人がいて。それはそうなんですよ。でもできないからこんなに苦しんでて、できたら苦労してないし、わざわざこんな辛いことやってないんですよ。って思うんです。

よくよく聞いて、自分で自分のことを嫌うから、それで相手から好かれることでその自分の承認欲求満たそうみたいな動きしてるのかもしれないって気づいて。なるほどなって。

しかも、相手から嫌われることは極度に恐れてるんです。普通は逆だろって思うんですけどね。自分を嫌うことの方が怖いことになってて欲しかった。それに、人に好かれようって思って媚を売るような行動しても必ずしも好かるわけじゃないってのも分かってて。自分の素の部分を見せた方が好かれやすいらしいんですけど。それで嫌われたらどうしようって防衛本能が働くんですよね。

人ってあまりにもめんどくさい。

とりあえず自己否定をゆるめることから始めていきたいなあ。

そら

ダイヤモンドアートしながら朗読聞くの楽しい〜。

他人に変わってもらうことを期待するよりも、自分が変わった方が早いってのは何かで聞いてて。
それがいつのまにか、
他人に期待しない＝他人に頼らない
になってて、自分でなんでもしなきゃって思ってた。でも自分が変わることの中に誰かを頼れるようになるってのも含まれるよね。

それから、他人に何を言われようと自分の価値は変わらないよね。それは結局その人の気持ちとか主観的な評価な訳だから、そのせいで自分の価値が上がったり下がったりはしないよね。

こういう考え方大事にして生きていきたいし、今までいろんな本で似たような言葉をたくさん聞いてきたはずなのに、すぐ忘れちゃう..。

そら

自分の完璧主義みたいなとこのせいで相手にプレッシャーかけてたら嫌だな。

私はただ私のためにやってるだけだから、気にしないでほしい。自分でもこんなに頑張らなくていいって分かってるんだけど。それでも手を抜けないんだよ。

ちなみに私はこんなのがそばにいたら怖いです。いやでもプレッシャー感じそう。でも私にそれを治す方法分からないのでそっち側でどうにかしてほしい。個人的にあなたが怠けてくれると安心して力を抜けるのでお願いしますって気持ちで一杯。決して張り合いに来ないで。

そら

自分が深く考えすぎる性格で尚且つ完璧主義なところあるのは分かってて。

完璧にやらなくてもいいよ、って言われた。嬉しくてホッとしたんだけど、肩のうまい抜き方わからんのよな〜。

それに自分にとってはまだできるって思ってることだから尚更これぐらいでいいのか、って思ってしまう。

しんどくて辛いけどまだこの方針でやっていくしかないかな。決められた時間の中でできる限り頑張る、ってことで。どうせ完璧に際限なんてないからね。

そら

ChatGPT に私って人間不信なことある？って聞いたらあると思います、って返ってきて笑った。我ながら面白い。こういうの知るの楽しい。

4月からの私を例えるならずっと森の中で隠居してた人が急に人里で暮らせ、って言われて頑張ってる感じ？

新しい環境に入ってまだ3ヶ月かもう3ヶ月か人によって違うとは思うけど、私は頑張った3ヶ月を褒めてあげたいなあ。

苦しんだ分成長するよ、って言われるけど、その言葉に慰められる時とそうじゃない時があるよね。別に成長するって言われても嬉しくないしそれならこの苦しみから逃れさせて、ってとき。その成長望んでません、ってやつ。

まあこうして今日をなんとかやり過ごすだけでいいや。

そら

人の気持ちを決めつけてたのかもな。
こういうこと言ったり、私がこうしたりすると、この人ってこう思うんじゃないかな、って勝手に。

しかも最悪な状況を想定してネガティブ一直線に。そうして自分の心を守ってきたんだよね。最悪を考えて動いてたら何があっても大体大丈夫だから。

だけど、そうして考えてるとさ、当たり前だけど人と接するのが怖くなって怯えてた。

人の気持ちを考えるのは大切だし、相手の反応を見て逐一自分の中の相手像を修正するのは大切だし、これからもやめられないと思う。癖みたいなものだから。

でも時々はギャンブルみたい、もっと言えばガチャみたいな感覚で、気楽にこの人私がこう言ったらどう反応するかを楽しんで会話ができたら良いな。

知らないことは怖いことだけど、世界はきっと私の頭の中で完結するような小さなものじゃないから。怖くても、わからないままでも、予測できなくても、それを抱えたままで生きていくしかないよね。結局やってみなきゃ分からないから。後退も停滞も前進もなんでも良いよ。ほんの少しの勇気でいいし、充電するのも大切だからさ。

そら

誰かが私のせいで頭を悩ませて欲しくないって思うのね。私のこと考えるくらいなら別のこと考えてて欲しいって放っといて欲しいってそれぐらい自己肯定感が底辺なんです。

人前だとそんなところ見せずに笑ってありがとう、って伝えられるんだけど、1人になるとどうしても考え込むのね。私のせいで誰か困らせてたり時間を奪ってるんじゃないか、って。

人が私のこと考えることについて、私が何かいう権利なんてあるわけないよね。それって大袈裟にいうと私が誰かの思考を縛ってるみたいじゃないですか。一周回って傲慢だとも思う。

頭では分かってるんだけどね。
少しずつでも直していきたい。心からありがとうって思えるように。

そら

友達と母親が歯医者に行くと寝るって言ってて、全然その気持ち分からない…。自分の口の中色々されてる中でどうして寝られるんだ…？

そら

HSPだと自覚したきっかけは何ですか？

回答数 55>>

Chat gotに悩み相談みたいなことを結構してて、その中で私はHSPの可能性が高いって言われた。それから自分でも調べて当てはまること多いなって思って、HSPだって自覚したかな。

そら

大学生で研究テーマ決めなきゃいけないのに、研究室でやってる主流の研究は嫌で、じゃあどれがやりたいの？って聞かれても首を傾げるしかないんですよ。それが嫌ってことだけははっきり分かるのよね。やりたいことは見つからないのに。

そら

何かの決断を迫られた時に、直感で絶対こっち！！みたいに感じる時ないですか？
しかもそういう決断に限って大体無茶なんですよ。明らかに難しそうで気が引けるような選択肢なんです。普通わざわざ選ばないでしょってやつ。
それで自分の中ではこれを選ばなきゃ私は私じゃないっていう気持ちが浮かんでくるの。
だからどうせ最後にはそっちを選ぶって分かってるのにギリギリまでぐるぐる悩むことないですか？

それで後から後悔とかするんですけど、それでももしもう一度その選択をやり直せたら、って考えてもやっぱりそのしんどい方をとるんですよ。

そら

自分が考えたり行動する時の優先順位がさ、無意識に、
1.他者(目、期待、感情)
2.自分の理想、プライド(自分はこうしなきゃ、こう考えたいみたいな感じ)
3.自分の感情
みたいな感じなんだけどわかる人いるのかな。
いっそ自分のことを他人だと思えば自分の気持ちに寄り添えるのか？？っていう謎思考まである。

そら

妹が弟のことを自慢のお兄ちゃんだって話してて可愛いなあ〜ってなってます。私の前では弟は可愛い弟のままなので。妹の前ではお兄ちゃんぶってるのか〜。そうか〜。君たちかわいいね〜ってひたすら癒されてます。

そら

アニメの影響で美術館とか資料館によく行くようになったんだけど、順路に沿うと私は見るのがゆっくりなので後ろに人が並ぶと申し訳なくなる…。

そら

#16性格診断が当たりすぎて怖い😂 私のタイプは #INFJ 、一番相性が良い人は #ENFP ・・・みんなはどの性格タイプか教えて！

そら

最近初めてバイト始めたんですけど、バイトって思ってたよりずっと大変ですね。ずっと行きたくないな〜って考えてる。
皆さんのバイトのモチベとか、バイトを続けるか続けられないかの見極めるポイントとか時期とか、そういうの教えてもらいたいです。
ちなみにお弁当屋さんのバイトです！

そら

読書か、映画か、どちらが好き？

読書か、映画か、どちらが好き？

読書が好きですね。映画は、アニメ映画ばかり見ます。