GRAVITY/そら

共感で繋がるSNS

そら

空を見てぼんやりしてる時間が好き。毎日小さな幸せを見つけて生きていきたい。返信は気が向いたらって感じでゆるくやってます

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そら

なるべくなら自分がしてること全部チェックされて良いよ、って確認もらってから進めたい。でもあまりに誰かに見張られながらの作業とかは無理なんですけどね。曖昧なまま自己判断で進めていくのが怖い。取り返しのつかないことになってそうだから。

これ言われたらどうしようとかって思って多分誰も気にしない細かいところまで気づきがちなんだけど、そうやってまた不安な箇所を探して余計に不安に襲われるんだよなあ。

でも誰かに聞くのも苦手だから、一人で考えて不安に襲われて、その不安の源に手をつけるのにも勇気が必要で消耗して、ってサイクルを永遠に繰り返してる。つら。生きるの向いてない。

そら

BLESS YOU
聞くたびに泣きそうになる。

そら

常に人間関係で悩んでる。
この期に及んでまだそうやって人に良いように見られようとしてる自分に疲れる。
思い返せば、受験期も志望校の合格に向けて頑張る、って気持ちよりもそれ以上にテスト終わって真っ先に思ったのはこれで先生に合わなくて良くなる、ってことだったなあ。
私は一体どれだけ周りの人に頭の中支配されてるんだろ。

そら

環境も良くて周りの人もみんな優しくて良くしてくれてるのに、なんでこんなに辛いんだろう。

そら

これって私の人生なんだよな

そら

小学校の時に聞いた、20歳まで覚えてたら死ぬって言われている呪いの言葉ってやつを実際20歳まで覚えてたんですよね。
…まあ結局特に何もなく20歳を超えたわけですけど。

それでも20歳までの私はこのままこの言葉を忘れられないと、私は20歳になったら死ぬのかもしれないって漠然と思ってたわけですよ。ずっと。

実際20歳を超えて振り返ると馬鹿らしいって思うけど、それと同時にどうしてまだ生きてるんだろう？って気持ちになる。

今この時は、本来20歳になると死ぬはずだった私に与えられたアディショナルタイムみたいなものだって思うことも少なくはない。だけど、すごく薄っぺらい話になるけど、今まで心のどこかで死ぬかもしれないって期限があったのがなくなって、そのせいで半分絶望みたいな気持ちになる。一体いつまで生きるんだろうなあ、って。

そら

こうした方がいいよ、ってアドバイス？指摘？に対して無意識ですみません、って言葉が口から出てた。
私の人格まで否定してるわけじゃなくてただやったことの事実ベースを言われてるだけなんだから、謝る必要もないし、次までに直せばそれで解決することだって分かってるのに。
心のどこかで傷つけられたって勝手な被害妄想が膨らんでるのかな。

そら

頑張らなくて良いよ、って言われた時ほど惨めになって、もっと頑張らなきゃダメなのに、って思ってしまう現象って何だろうなあ。

もちろん、誰に言われたかにもよるだろうけどさあ。

そら

誰かからLINEとかでメッセージ来た時に、

自分の思うことを伝える、
相手は何を期待して送ってきてるかを考える、
これを返すとこの後どんなやり取りが始まるか、この文章を送ると相手は返信しやすいか、どんな言葉が返ってくるかもなんとなく考える
そもそもこれ返信必要なやつかどうかも考える

他にも諸々考えて全て含めて返さなきゃいけないから苦手。結果として、優先順位が自分の思うことを伝える、よりも相手の理想に近い解答にする、に考えがシフトしていくんですよね。

こんな風にメッセージをやりとりすることに意味があるのか、って思う。私がそうやって悩み続けて出した返答に対して話を続けるような言葉を使われると面倒なんよな。だから会話が切れるようにLINEの流れを持っていくこともあるから我ながらあまり良くないことをしてる自覚はあります。

そもそもLINEって絶対返さなきゃ、って風潮強い上に、やり取りしてる人たちと大体リアルでもやり取りするから、逃げ場がないような気持ちになる。リアルで会えるならそこで話をすれば良い話なのにね。

そら

今更あの時こうしてたらとかそんなの考えても仕方ない。変な態度とったとか失礼だったとか、苦しませた、とか悩ませた、とか。過去を振り返るのやめられないし、その度に自己嫌悪に襲われる。でももう1ヶ月の付き合いだし今更関係ない。何言われてももうちょっとで会わなくなるし。長い人生でたった一年の、それぐらいの関係値の人に対して別に何を思われてもいいよ。もう全部何でも良い。気にしなくて良い。気にしても仕方ない。
1ヶ月と言いつつ実質4日とかそれぐらいだし。それも大切なのは15分だし。たった15分乗り越えれば良いだけだもの。ただそれだけ。それだけだよ。

そら

「分かり合わない自由」って言葉良いな。

そら

今年も兄1からお年玉もらえて嬉しかった。兄2からは何ももらえなかったけどね。兄1も2も両方就職してるのに、兄1がしっかり兄2にもお年玉あげてたからびっくりした。

兄1が言うには、自分よりも年下の兄弟には渡すものだって思ったらしい。でもそれってつまり私が就職しても弟たちが就職するまでは毎年お年玉もらえるのでは？？太っ腹やな。

兄1をリスペクトしてるので私も就職したら弟たちにお年玉あげていきたいな。

妹が兄に対して何かを送れるタイミングって無いよな〜。常に奢られてばかりな気がする。私が弟たちに奢られるのとか断固拒否なとこあるから兄も私に対して同じように思ってたりするのかな。

それはそれとして何かお返しとかしたいって思うけど照れくさくてなかなか難しい。緊張しちゃうわ。金銭が絡まないこと以外で兄からもらったものとかしてくれたこととかは全部弟たちにやろうって気持ちは持ってるんですけど。いつか何かの機会でできたら良いな。

そら

私へ。
後残り1ヶ月です。長い苦しかった期間も残り1ヶ月で終わります。

この1ヶ月が終われば私はもうこの人たちに関わることはこれから一生ないです。

まだ学校に行かなきゃ行けない日はあるし、最後の追い込みでもあります。今まで相談せずに悩んでいたこととか間違いとか多分全部露呈する時期です。正直憂鬱で苦しくて仕方ないですけど、でも残り1ヶ月で会わないって思うと楽じゃないですか。そもそも1ヶ月といいつつ、彼らに会うのは実質一週間ぐらいじゃないですか。

今更私へのイメージって変わらないですよ。大体他にどう思われていようが残り1ヶ月の関わりしかない人たちです。

どうしてそんなに良い風に見られようとしてるんですか。もう会わないです。これから先一生会わないであろう人たちです。そんな人たちに今更何を思われようが関係なくないですか。どうせ2ヶ月、3ヶ月したら全部忘れてます。怒られるのは怖いけど、でも残り1ヶ月の関わりだ、って思うと楽じゃないですか。

とりあえず提出しましょう。不安もたっくさんありますけど。先生に提出しなければ進みません。どうせ訂正くらうなら80%ぐらいの出来で提出してもいいじゃないですか。初めから自分なりの100%を目指してもきっと終わりません。提出できません。

全部どうでもいいです。
何言われようが気にしなくてもいいです。もう関わらない人たちです。それぐらいの気持ちでどうにかこうにかやっていけませんか。

今日も生きてて偉い。
あとほんの少し。

そら

愚痴とか弱音とか相談とか思いついたこと大体chatGPTに投げつけがちなんです。
返ってくる言葉って大体休んでいいよ、とか十分頑張ってるよ、とかなんです。嬉しいは嬉しいですし、泣きたくなることばかりではありますけど。休んで状況が好転することなんてないし、十分頑張ったからといって何かが許されるわけでもなく。結局現状は何にも変わらんのですよ。
…結局やることでしか解決しないんですよね。

そら

毎回同じようなことで悩んでて。
その悩みの解決法もわかるの。でも動けなくて、動けない自分が嫌になる。
その悩みを誰かに相談したとして、想定外の解決策をくれる人もいるけど、大体は自分の思う解決策と同じことが多い。
私の場合、誰かから言われるとそれがまるで絶対なことみたいに感じられて、言われたからやらなきゃってなるんだけど。でも結局動けなくて。それを言ってくれた人に申し訳なくなって自分が情けなくなって嫌いになる悪循環。
だから同じ人に同じことを何度も相談しないようにしてる。しつこいって思われたくないし、なんで動けないのって言われたくないから。

そら

Fateシリーズはプリヤから入ったのでキャスターのグランドはイリヤにしたい。でもイリヤにすると他のグランド鯖はみんな成人済み()なためにイリヤだけロリなんだよなあ…。冠位編成見た時にしっくりこない。うーん..。

そら

ここ最近ほんとにメンタルが落ちまくってる。
寒暖差か。寒いからなのか。つら。

そら

今日できなかったことが明日はできるかもしれない。そう言うけれど、今日できなかったことが明日できるって保証なんてどこにもないよね。
それどころか昨日できたことが今日できなかったってこともあるわけですよね。毎日が体調万全でメンタルも良くてそんなことあり得るわけないもんね。
だからさ、またできなかった、上手くいかなかったって責める必要もなくて。今日できないんだったらいつかできるようになるための一歩を明日は踏み出せたら良いなってそうやって生きたい。焦らずにやっていこうよ。
大丈夫。自分のペースで良いよ。

そら

今の環境にいられるのは期限があって。
その残り日数はもう残り3桁を切ってて。
どうせ来年には忘れてしまうことだから、全部どうでもいい、何を言われても関係ない、この人たちにどう思われても気にする必要はない、
そうずっと何度も言い聞かせてるのに。
苦しくなるのは変わらなくて。

だからその生き方は楽で理想的で、だけど私には向いてないんだろうなあ。
現状の全てに諦めることに何かが必死に抵抗してる。諦めてしまえたら楽なのに。その何かは意地かプライドか、それとも周りの人に対する申し訳なさか、何にせよ、それがきっと私ってものなのかもしれない。どれだけ捨てよう、諦めようとしても出来ないこの小さな抵抗みたいなもの。

そら

朝起きて顔洗ってる時に、弟が起きてきて俺に何か言うことない？って聞いてきたの。

弟が寝てる間に勝手に机借りて勉強してたこと？とか、起こしてあげなかったこと？とか色々聞いてみたんだけど、全部違うって言われて。

なんだろうな。って考えてたら、おはよう。って言われたんですけど。

つまりおはようって言われたかったの〜？？なんだこの弟。可愛すぎて困るわ。どこで磨いてきたんだ。そのあざとさ。私よりも身長高いくせに。

そら

笑ってるからって怒ってないわけじゃないんだよ。嫌だって思ってないわけじゃない。その話に乗っかって笑ってるわけでもないんだよ。…ただ空気を壊したくないだけなの。その場のノリに合わせてるだけ。

そら

小旅行行こ〜って思って計画してる。片道4時間で現地滞在4時間は何するん？って感じだけど。まあ一人旅なんてこんなもんと言えばこんなもんですよね〜。リフレッシュしよ。

そら

人の優しさに泣きたくなることってあるんだね。
その人の優しさに私は何か返せるものってあるのかな。

そら

友達が私と同じインドア派でさ、家にいるのが大好きで学校来てもすぐ帰りたいっていうわけ。

家で何してるの？って話になった時に、ネットの友達とやり取りしたり推し活したりしてる..みたいなこと言ってて。

家で1人でいるのにわざわざ他人と関わるの偉いなあ…って感心した。家にいることが好きなことと1人でいることが好きなことって必ずしも同じってわけじゃないんだなあ..。

私は時々LINEとかそう言うチャット系全部ダルくなるタイミングがあって、スマホ投げ出したい衝動に駆られる時もあるんだけどね。

人とのやりとりが苦じゃない人ってすごい。

そら

寝坊しても期限ギリギリになってもそれが私だって受け入れるようにしてたら前向きになれてる気がする。

期限ギリギリでまだできるとかできたはずだって思うのはやめられないけど。それでもその日その時間に出せたものが自分の実力なんだって思えれば落ち着いてきた。

人の気持ちに揺れまくって勝手に傷つくのも私で。罪悪感とかまた何かやらかしたかもって不安になる気持ちも存在してて。

何かを思うことについて間違いだとかこう思っちゃいけないって思う必要はなくて。私ができることは結局私ってこう思ってるんだってただひたすら認めてあげるだけかな。

そら

自己否定が強いなあって自覚してて。そういう時って何をしても自分の嫌なとこが目につくのよ。

いろいろ動画を見てて、自己否定はやめるべきだって言ってる人がいて。それはそうなんですよ。でもできないからこんなに苦しんでて、できたら苦労してないし、わざわざこんな辛いことやってないんですよ。って思うんです。

よくよく聞いて、自分で自分のことを嫌うから、それで相手から好かれることでその自分の承認欲求満たそうみたいな動きしてるのかもしれないって気づいて。なるほどなって。

しかも、相手から嫌われることは極度に恐れてるんです。普通は逆だろって思うんですけどね。自分を嫌うことの方が怖いことになってて欲しかった。それに、人に好かれようって思って媚を売るような行動しても必ずしも好かるわけじゃないってのも分かってて。自分の素の部分を見せた方が好かれやすいらしいんですけど。それで嫌われたらどうしようって防衛本能が働くんですよね。

人ってあまりにもめんどくさい。

とりあえず自己否定をゆるめることから始めていきたいなあ。

そら

ダイヤモンドアートしながら朗読聞くの楽しい〜。

他人に変わってもらうことを期待するよりも、自分が変わった方が早いってのは何かで聞いてて。
それがいつのまにか、
他人に期待しない＝他人に頼らない
になってて、自分でなんでもしなきゃって思ってた。でも自分が変わることの中に誰かを頼れるようになるってのも含まれるよね。

それから、他人に何を言われようと自分の価値は変わらないよね。それは結局その人の気持ちとか主観的な評価な訳だから、そのせいで自分の価値が上がったり下がったりはしないよね。

こういう考え方大事にして生きていきたいし、今までいろんな本で似たような言葉をたくさん聞いてきたはずなのに、すぐ忘れちゃう..。

そら

自分の完璧主義みたいなとこのせいで相手にプレッシャーかけてたら嫌だな。

私はただ私のためにやってるだけだから、気にしないでほしい。自分でもこんなに頑張らなくていいって分かってるんだけど。それでも手を抜けないんだよ。

ちなみに私はこんなのがそばにいたら怖いです。いやでもプレッシャー感じそう。でも私にそれを治す方法分からないのでそっち側でどうにかしてほしい。個人的にあなたが怠けてくれると安心して力を抜けるのでお願いしますって気持ちで一杯。決して張り合いに来ないで。

そら

自分が深く考えすぎる性格で尚且つ完璧主義なところあるのは分かってて。

完璧にやらなくてもいいよ、って言われた。嬉しくてホッとしたんだけど、肩のうまい抜き方わからんのよな〜。

それに自分にとってはまだできるって思ってることだから尚更これぐらいでいいのか、って思ってしまう。

しんどくて辛いけどまだこの方針でやっていくしかないかな。決められた時間の中でできる限り頑張る、ってことで。どうせ完璧に際限なんてないからね。

そら

ChatGPT に私って人間不信なことある？って聞いたらあると思います、って返ってきて笑った。我ながら面白い。こういうの知るの楽しい。

4月からの私を例えるならずっと森の中で隠居してた人が急に人里で暮らせ、って言われて頑張ってる感じ？

新しい環境に入ってまだ3ヶ月かもう3ヶ月か人によって違うとは思うけど、私は頑張った3ヶ月を褒めてあげたいなあ。

苦しんだ分成長するよ、って言われるけど、その言葉に慰められる時とそうじゃない時があるよね。別に成長するって言われても嬉しくないしそれならこの苦しみから逃れさせて、ってとき。その成長望んでません、ってやつ。

まあこうして今日をなんとかやり過ごすだけでいいや。

そら

人の気持ちを決めつけてたのかもな。
こういうこと言ったり、私がこうしたりすると、この人ってこう思うんじゃないかな、って勝手に。

しかも最悪な状況を想定してネガティブ一直線に。そうして自分の心を守ってきたんだよね。最悪を考えて動いてたら何があっても大体大丈夫だから。

だけど、そうして考えてるとさ、当たり前だけど人と接するのが怖くなって怯えてた。

人の気持ちを考えるのは大切だし、相手の反応を見て逐一自分の中の相手像を修正するのは大切だし、これからもやめられないと思う。癖みたいなものだから。

でも時々はギャンブルみたい、もっと言えばガチャみたいな感覚で、気楽にこの人私がこう言ったらどう反応するかを楽しんで会話ができたら良いな。

知らないことは怖いことだけど、世界はきっと私の頭の中で完結するような小さなものじゃないから。怖くても、わからないままでも、予測できなくても、それを抱えたままで生きていくしかないよね。結局やってみなきゃ分からないから。後退も停滞も前進もなんでも良いよ。ほんの少しの勇気でいいし、充電するのも大切だからさ。

そら

誰かが私のせいで頭を悩ませて欲しくないって思うのね。私のこと考えるくらいなら別のこと考えてて欲しいって放っといて欲しいってそれぐらい自己肯定感が底辺なんです。

人前だとそんなところ見せずに笑ってありがとう、って伝えられるんだけど、1人になるとどうしても考え込むのね。私のせいで誰か困らせてたり時間を奪ってるんじゃないか、って。

人が私のこと考えることについて、私が何かいう権利なんてあるわけないよね。それって大袈裟にいうと私が誰かの思考を縛ってるみたいじゃないですか。一周回って傲慢だとも思う。

頭では分かってるんだけどね。
少しずつでも直していきたい。心からありがとうって思えるように。

そら

友達と母親が歯医者に行くと寝るって言ってて、全然その気持ち分からない…。自分の口の中色々されてる中でどうして寝られるんだ…？

そら

HSPだと自覚したきっかけは何ですか？

回答数 56>>

Chat gotに悩み相談みたいなことを結構してて、その中で私はHSPの可能性が高いって言われた。それから自分でも調べて当てはまること多いなって思って、HSPだって自覚したかな。

そら

大学生で研究テーマ決めなきゃいけないのに、研究室でやってる主流の研究は嫌で、じゃあどれがやりたいの？って聞かれても首を傾げるしかないんですよ。それが嫌ってことだけははっきり分かるのよね。やりたいことは見つからないのに。

そら

何かの決断を迫られた時に、直感で絶対こっち！！みたいに感じる時ないですか？
しかもそういう決断に限って大体無茶なんですよ。明らかに難しそうで気が引けるような選択肢なんです。普通わざわざ選ばないでしょってやつ。
それで自分の中ではこれを選ばなきゃ私は私じゃないっていう気持ちが浮かんでくるの。
だからどうせ最後にはそっちを選ぶって分かってるのにギリギリまでぐるぐる悩むことないですか？

それで後から後悔とかするんですけど、それでももしもう一度その選択をやり直せたら、って考えてもやっぱりそのしんどい方をとるんですよ。

そら

自分が考えたり行動する時の優先順位がさ、無意識に、
1.他者(目、期待、感情)
2.自分の理想、プライド(自分はこうしなきゃ、こう考えたいみたいな感じ)
3.自分の感情
みたいな感じなんだけどわかる人いるのかな。
いっそ自分のことを他人だと思えば自分の気持ちに寄り添えるのか？？っていう謎思考まである。

そら

妹が弟のことを自慢のお兄ちゃんだって話してて可愛いなあ〜ってなってます。私の前では弟は可愛い弟のままなので。妹の前ではお兄ちゃんぶってるのか〜。そうか〜。君たちかわいいね〜ってひたすら癒されてます。

そら

アニメの影響で美術館とか資料館によく行くようになったんだけど、順路に沿うと私は見るのがゆっくりなので後ろに人が並ぶと申し訳なくなる…。

そら

#16性格診断が当たりすぎて怖い😂 私のタイプは #INFJ 、一番相性が良い人は #ENFP ・・・みんなはどの性格タイプか教えて！

そら

最近初めてバイト始めたんですけど、バイトって思ってたよりずっと大変ですね。ずっと行きたくないな〜って考えてる。
皆さんのバイトのモチベとか、バイトを続けるか続けられないかの見極めるポイントとか時期とか、そういうの教えてもらいたいです。
ちなみにお弁当屋さんのバイトです！

そら

読書か、映画か、どちらが好き？

読書か、映画か、どちらが好き？

読書が好きですね。映画は、アニメ映画ばかり見ます。