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綺麗な花もいいけど傷をも誇れる花になろう

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Mrs.GREENAPPLE

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人を好きになるのが怖い。今までろくな恋愛して来なかった付き合ってた人に遊びって言われて１回絶望してまた次の恋に進んだらそこでも自分の愚かさのせいで失敗して、私は人の事好きになっちゃいけないのかなってどうせまた好きになったって同じ結末だろうし傷つくぐらいなら好きになりたくないって今少し気になってる人がいますがそれも頭の中でどこか否定してる自分もいます。ほんとに怖いです恋愛をするのが

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辛くて不登校の子をみると私だって辛いのに
って思ってしまう。別にその子の辛いを理解もしてないし否定しようともしてないですが、私だってできるもんなら逃げたいですよ現実から逃げて勉強なんかしたくないよ楽しい事だけしてたいなのになんであの子だけ。

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また環境が変わるのか。またクラスが変わってまた担任が変わってまた学年が変わって。もう不安でしかないよ

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だけどあの時あそこで挫けなかったのも今自分に感謝を伝えられているのもあの方がいたからなんだよな。

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今はもうましになったんだけど、あの時の私は毎晩泣いてしまうほど辛かった。環境が変わったからなのもあるんだけど毎晩泣き疲れて眠りについて嫌な部活に行って、どうにか楽しいことを探してみるけど見つからなくて毎日苦しかったな過去の私よくやったよありがとう

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「自分の長所を教えてください」
これがどうにも答えられない自分の長所を探す度、自分の嫌なところばかり見つけてしまう。過去の嫌な思い出がいっぺんに頭の中に入ってきて嫌だ。

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🐿🦟跡もうほぼ消えかけてて今年半袖着れる⁉️って嬉しくなってる

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なんなの？私をこんなに暗く捻くれさせたのはそっちでしょ。はいはい私はずっと独りでいますよ

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もし友達が失恋したらしずかに寄り添ってあげて欲しい。別れた時とかなら相手が悪かったとかの言葉を言ってもいいと思うけど告白失敗した時とかは友達が好きになった人を否定するんじゃなくて「よく頑張ったね思い伝えられただけ偉いよ」って思いっきり友達を抱きしめてあげて欲しい。それだけでも励みになるから。あと、思う存分泣かせてあげて。
#失恋

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誰かにこのもやもやをぶつけて自分を認めてもらいたいけど実際はこうやってどこに行くかもわからずぶつけるしかなくて、しかも私には相談できる友達も勇気もない。誰かに抱きしめてもらいたいし抱きしめたいのに

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自分の価値を見出したいし誰かにここにいていいよって言われたい

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よく考えてみればなんで私は毎日深夜まで起きているんだろう。勉強をしているって訳でもないのに
夜になると安心しちゃうんだよなこんな夜毎晩過ごしたくないほんと惨め

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普通に考えて真夏で顔真っ赤になってもずっと腕まくることも半袖になることもない私に何もないはずがなくない？何もないのにそんなことしてたらあまりにも頭狂っとるわ

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行き場のないもやもやをぶつけていかないと私はとてもじゃないけど生きていけない

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負けるな諦めるなって言葉を望んでるわけではないんですが、数学のテストで努力しても報われなくて社会でもテストどんなに頑張っても努力してない人に負けちゃったりして。あっ私無理なんだって。将来の夢もどこか諦めてる私がいて。勉強するにも努力しても結果に出なかったんだしどうせ無理だというかどこか諦めてる私がいる。

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こんな行き場のないもやもやも歌詞に綴ってみると楽になるんだよなぁ。

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他の人には無理しないでね休んでねって言うけど自分はそうできてないのが多々ある。とゆうか私は自分に言って欲しいことを自分に言う代わりに人に言ってるだけなのかもね気づいて欲しいって思ってしまうけど言えないんだな

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ぽつとつぶやいた私の悩みが沢山の人に見つけて貰えて凄く驚愕しています。温かい言葉ばかりで勇気づけられています、過去のトラウマによってできた後遺症でまだ踏み出す勇気が出せるかわかりませんが自分なりに頑張れるよう努力してみたいと思います。

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もし良ければ私の悩みを聞いてください。
私は勉強も運動もできない、なにもかもできないのが嫌で勉強だけは頑張っています。ですが弟は体操に音楽、自分の好きなことに真っ直ぐ歩いています。勉強も勉強している私より点数を取れています。それに比べて私はどうでしょう。体操は途中でストレスにより断念、絵が好きなので美術部に入ったのですがそこでもダメで3ヶ月もしたらやめてしまいました。
でもそんな私も好きなことができました。それが音楽です。私が音楽をしたいと思い始めたきっかけの大好きなアーティストさんの曲をいつか自分の手で弾けるようになりたい。なんて淡い夢を抱いていますが私はまたきっとどこかで私自身のせいでつまずいてしまいますし弟の音楽に両親が多くお金を使って貰ってる手前、「私も音楽したい」など言えたこっちゃありません。将来が全く見えません不安です好きに突っ走りたいですが好きに走って成功するほど才能はありません。

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私も恋愛したかったよ。前好きだった人は私が地味だから嫌いなんだって。誰のせいだよいじめっ子が私の初恋潰さなかったらこうはならなかったみんなの前に立つのが怖くなってなかったみんなの視線怖いなんて思うことなんかなかった自身持てずにいつまでもうじうじすることなんかなかった

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私の人生まじ上手くいかない。人生初の好きな人はいじめっ子にクラス中に言いふらされたのが辛くて諦める2人目は悪口言われてるの知って嫌いになる3人目は偽の友達に相談したら本人にバラされた挙句偽の友達が好きな人も私の事好きとか適当なこと言われたけど本当は最初から嫌いで度を超える悪口を言われてたってオチ。3回目してやっと私は恋愛したらダメなんだって気づいた。あーあ私も恋愛したかったないじめっ子は好きな人と結ばれてるのにな。私の人生壊したくせに

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失恋してからずっともう○んでやろうか、明日が来なかったらいいのにって思ってたのにMrs. GREEN APPLEに会ってからまた明日が来て欲しい絶対○にたくないって思わせてくれたほんとにありがとう

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こたえあわせの作詞作曲大森元貴さんが歌ってるこたえあわせ部活終わったあと聴いたら思いっきり泣いたの思い出した。そんだけ部活がストレスだったんだろうなこれまで頑張ってくれた自分に感謝して退部する

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大好きな人が「夏に似合う人が好き」って言ってたからもう🐿はしない。実質命を救ってくれたのにまだ🐿してたらその人に失礼だと思ったし。

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お陰様で周りには「髪綺麗だね」って言われるようになったけど、その努力はもう全部水の泡。誰の為に綺麗になるように頑張ったんだか。

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悪口言われてんのかな？ってなった次に好きとか言われるしまた悪口言われてる…病みってなってたら好きとか言ってくるしどうすればいいの、もう

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自分と繋がってる垢で自分の悪口言うやつどう思いますか

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涙が勝手に出てくる
何が悲しいのか悲しいのかもわかんなくなってくる

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はやく🐿️跡きえろよー

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また半袖のかわいい服着たいなー

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邪魔で仕方ない傷なんか無かったら半袖なんて着てんだよ

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もう誰も信用してないから心の中で愚痴ってる

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そんな言い方は無い

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ただ単に質問です
リストカットは手の事を言いますが、太ももの場合何カットになりますか？

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晴れた日の過ごし方はどんな感じ？

晴れた日の過ごし方はどんな感じ？

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そんなのとっくに知ってる

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貴方がもし今日死ぬならなにをする？