GRAVITY/あいにく

共感で繋がるSNS

あいにく

せめて、普通に生まれたかった感情が一気に溢れます、それは文章になります

病み垢

あいにく

視野を広げるのが大切っていうでしょ
でも広げれる時間もお金も親も何も無い
だからだれかお願いだから連れ出して
夢のまた夢のまた夢

あいにく

そして、🎸さんと友達になったんすよ

あいにく

今は人生に希望を生み出せない
社会人怖い
絶対失敗多いし
不安で不安で仕方がないこの頃
Gravityに逃げたくないんだけどね

あいにく

そして久しぶりにGravity戻ってきて思ったのことは、
みんな、承認欲求やべぇ
まぁ私もそれが足りんくて戻ってきたんですけどね笑笑

あいにく

久しぶりにGravity戻ってきて
自分の過去の投稿見たけど
きめぇとしか思えんくなってきて
Gravity中毒って怖いもんだなと分かりまし😊

あいにく

久しぶりにGravity入れちまったが
こんなかんじだったか

あいにく

言葉だけで甘えんな
行動しろ行動しろ
言葉に伴う行動をしろ
行動を制するために言葉は使うな

あいにく

人懐こいの
もう辞めるわ
やったら返ってくるって思うから
人ににこにこやるんだわ
返ってこんのにエネルギー使うのもったいな

あいにく

世界も人間も全部うんこだわー
嫌いなあいつもうんこだし未来だって顔だってうんこだわ
あ、好きなあいつはうんち

あいにく

時間を潰してる
情けない
ベットが体から引っ付いて離れない

あいにく

私より全然美美美人が
「ブスすぎて辛い」
っていうのを見ると
心を削がれたように
本当に辛くなるんですこちらは

あいにく

まぁあれだよね
ぶちゅは美人より
エネルギー使うのは
確かだよねだから私も疲れてるんだ笑

あいにく

「べっぴん」
という烙印を押されたい

あいにく

無努力で
自己肯定感とか承認欲求満たされるのは
羨ましい限りだわ

あいにく

天然の顔面強いは
無努力で褒められるんだから
羨ましい能力すぎるでしょ
本っ当に来世顔面強くなりますようにって願って今世やりたい事をやるしかない笑笑
だからみんなやりたいことやろーーー

あいにく

気づかないじゃない、
気づけない
そんな知能でいた方が楽なんじゃないかって笑
人間というのは気づかせるという事が
大好きみたいだね

あいにく

見下すのも
人の下にいくのも
あしらうのも
虐めるのも
自分が大好きだからです

あいにく

人生は幸せを味わう為にある
そんなん誰も決めてないのに
それは都合のいいように解釈してるだけなんじゃないかなって私は思ったんだ
だから今まで過酷な体験してきた人たちはなぜ私は幸せになれない？と問うけれど（自分も）、それは思考の前提に「私が生きてきたのは幸せを感じるためだ」があるのかな
一般的にみんな暗黙の考えとしてるから
それが当たり前となってわかんないけど
よくよく考えたら
恐ろしいのかもしれない
こんな事を考えてる自分は病んでるかな笑笑
でも本当に分からなくなるんだ
生きる意味今一時的には得られる都合のいい幸せはあるが、満たされもしない、安定して得られもしない幸せに私は生きる意味があるのかなって思ってしまう
結論を追求する自分が常にいるけど
あんまり考えすぎない方が
生きやすいかもしれない
とにかく
わからないんだ

あいにく

何も得られなかったのに
生きる意味が分からない
と時々思う

私は宇宙に行きたい

あいにく

今いるここが

私の全てなのだから
辛くて苦しい中、生きてきて
私は何を得た？

あいにく

色々考えて
結局は病んで
インスタとか消してみるけれど
結局はまたダウンロードしちゃってるんです

あいにく

抜け出したい
この絶望感から
ただただ苦しいんだよ

あいにく

私から離れないで
構って沼って
めろめろになって
ずっとそばにいて必要として。
本当はそう思うのに何も得られないんです笑

あいにく

恋愛のような繊細なもの、
私には向いてないの
好きなら冷たくしないで
好き避けとか隠しとかどうでもいいからさ
ねぇ素直になってよ

あいにく

藤井風さんの
「満ちてゆく」聞いても
満たされるのがどうしても今分かんなくて
満たせないんだよ
苦しすぎるよ

あいにく

今世いい事したら
来世ぐらいはいいお顔で生まれても
いいんじゃないかな？

あいにく

やりたい自分がいるのに
それができる能力を持ち合わせてないから
現実と思い描いていた理想に
ギャップが生まれすぎていて
ただただ苦しすぎるだけ

あいにく

ただただ苦しい

あいにく

勉強しなきゃって分かってるのに

あいにく

この腐った世の中へ

見過ごすばかり
でも自分もそうなりかけている
私は白に戻りたい

あいにく

君が幸せじゃない
だなんて言うのは早すぎるよ
家に帰る
ってできるだけで
まだいいなって思える私がいる

あいにく

家族に愛されて育った恵まれたきみたちへ
もっと家族を見つめなさい
そして愛されてる事に気づきなさい
じゃないと私、可哀想笑笑

あいにく

家に帰っても
そこは家じゃない

あいにく

ただただ私は愛されたかった

あいにく

ほんとに私17歳か？
なぜにTheおばさんと言えるおばさんや
おばあちゃんたちにこんなにも
楽だと思って話せるのでろう笑笑
いや笑えんわ

あいにく

人が好きなのに
大好きなのに
それに相対する能力がない
ノリも言語化も理解力も適切な返しも
今まだ若いけどもう無理だなって

あいにく

やばい
寂しいなー
って思って投稿しても
コメにはおじさんからの通話できる?
ばかり、あーーーそういんじゃないんだよなー

あいにく

あなたを魅力するほどの
語彙力が欲しい
言葉を制したい

あいにく

あなたたちが望む自分でありたかった
愛されないんだし
妥協なんてできないよ
でも、自分は我が道を行く！って決めたはずなのにそれほど自分は強くないんだ
じゃぁもうどうすればいい?
私は私であり続ける事が難しいんだよね

あいにく

私なら
あなたを
笑顔に、幸せにできるって
絶対だって言えるのに
あなたは選んでくれないんだね

あいにく

どうしようもなく

悲しいの

あいにく

愛が足りない
愛が足りなさすぎる
こんな時に連絡が来るのも
ねぇ、都合が良すぎるの

あいにく

そんな言葉かけるなら
いつも私に優しくしてよ
私があなたに優しくしてるように
あなたも優しくしてよ
信じれないその言葉

あいにく

なぜ私は過剰に男を気にする?
幼少期のせいだと
そう、
そう思いたい

あいにく

みんな助けを求めてる
私はどうしようもない孤独感を
ずっとごまかしてる