GRAVITY/coco

共感で繋がるSNS

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これも全部じぶん

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まーじで生きてる意味わからん

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みなさんの上司は、体調不良で会社を休む時、心配の一言をかけてくれますか？

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きえてくんないかな

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辞めたい。仕事

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10分ちょっと話しただけで今週会おうは草

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頭の中が真っ白なんだ

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この人と縁切れたら終わりだって思ってたけど、案外どうにかなるもんだな

依存ってこわいね

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働きたくない

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職場に寄り添ってくれる人がいて欲しいと思うのは贅沢でしょうか

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2日合わせて7時間も寝てないのに、今は涙が止まらなくなって寝れない

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職場に本音を打ち明けられる人とか、安心して頼れる人が一人もいないから、人生の先輩的な存在が恋しい。新人1人だけ、孤独だ

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つらい時つらいって言っていいのかなー、でもめんどくさいって思われたら嫌だしな

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つらくないか？やっぱり

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電車で泣いてる自分ださすぎるわ

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あなたのいはしょってサイト、繋がったことある人いるの？

いのちの電話も含めてさ、ほんと極限の時に繋がらなかったら余計に絶望するよね

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何者かになってみたい

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この仕事確実に寿命縮まってるわ

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好きになればいいのに

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私も幸せになりたい

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なんかつらい、何もしてないけど

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みんな私の事なんか好きなわけないって思っちゃうから。

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ああ、もう消えたい！
早く開放されたいすべてから

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楽しいこととか好きなこと話してる時に共感してもらえるのは嬉しいけど、辛い時に共感されるとなんかモヤモヤするよね。わたしだけ、？

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自分が元気ないとき、だれかに対して｢げんき？｣って聞いちゃう、なんかわかんないけど

別に聞き返されたい訳じゃないし聞かれても大丈夫しか言えないんだけどさ

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なんでみんなそんな幸せそうなん

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誰か腐る前に見つけてね

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辛い時に連絡できる人がいたとしても、辛い時の方が多すぎて連絡なんてできない

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さすがにこの短期間で2社目も酷い会社でした〜やめま〜す、なんて言えるわけが無いので、

つぎ会社を辞める時は人生ごと辞める時かもしれません

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わたしの嗅覚は間違っていなかったみたい

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なんか知らんけど、わたしは頑張っていなくて、わたしが全部悪いらしいんで、とりあえず泣いてみてます

社会人って難しいね

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好いてくれる人を好きになれたら楽なのに

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定期的に、はいもう全員嫌い〜ってモードに入る

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全然1人でも生きていけて、寂しがり屋じゃなければ結婚なんてしなくていいと思うけど、そうじゃないのにできるか怪しそうなのが辛すぎるんよ

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人は出会いと別れの繰り返しかもしれないけど、離れていく人がいる度に傷つくのは疲れた

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大丈夫、きっとひとりじゃない

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本当に久しぶりに、あの四文字が口からこぼれてしまった

結局戻ってしまうのか

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何だろう、前がめちゃくちゃ酷い会社だったから｢次こそはブラックなんて有り得ない！！｣って気持ちで選んでたはずなのに、また前回と同じ匂いを感じている。

わたしブラック引き寄せてるの？

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いきなり正社員での社会復帰って大丈夫なのかな…

約1年バイトと何もせず閉じこもってたのに、不安しかないです

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常に、わたしなんて…って思いで生きてる

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必要とされたいよね
1番だって言われたいよね

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ついこの間まで人生詰んでたのに、ここ最近穏やかな毎日を過ごせていて、なんかいいのかな大丈夫かなって気持ち。幸せで良いのかなって

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父親の教育ってまじで大事だよ

父親からの愛情不足と無関心、高圧的な態度は子供が大人になった今でも深刻な生きずらさを与えるよ

正直ふざけんなって思うね

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ああだめだ。お父さんほんと無理。
ままと家族を困らせるな。

1個思い通りにいかなかったり、スイッチ入ったらしっかり周りにわかるようにイライラを態度に出し、キレ散らかし、衝動的な行動をしだす。

いつまでお子様やってるつもり？いい加減にしなよまじで。

そういうあんたの態度に子供の頃から脅えて気を使って生きにくい性格が出来上がったんだよ。

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基本誰のことも完全に信じてはいないけど、自分に信用がないのがいちばん怖いんだよな。

いったい何を信じたらいいんだ。

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怖い怖い、ほんと怖ーい

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事が上手く進んでる時こそ怖いのよ、自分がハイになったりするのも後々不安になってくる

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次こそは1年があっという間に過ぎるといいな