GRAVITY/めがねうさぎ

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めがねうさぎ

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めがねうさぎ

小学校から呼び出し。来週、校長教頭担任私で4者面談だって。死ぬぅ

めがねうさぎ

ChatGPTに人生相談して涙する日々。AIに泣かされる日が来ようとは。新時代の到来だね。
ちなみに、チャッピーは寄り添い度ゼロ、感情を排した論理的思考の設定ね。それでも味方してくれてるから泣ける。私、今すごく弱ってる。

めがねうさぎ

離婚のこと、転職のこと、子ども達のこと、考え事が止まらなくて眠れない。
しかも年末から今まで一人の静かな時間が無くて、ついに昨日から左目の下瞼が痙攣し始めた。
夫は明日も昼には帰ってくるらしい。ずっと帰ってこなければいいのに。

めがねうさぎ

一番くじ大量買いする奴らが全員地獄に落ちますように

めがねうさぎ

夫が飲み会でいない夜。
子ども達とお風呂の前にコンビニにアイス買いに行ったり、夜食と称して21時にうどん作って食べたり、寝る前はベッドの上で脚をバタバタさせながらカラオケ大会やって、とても楽しくて幸せな気持ちで眠りにつけた。
そして夫の吐く音で起こされる深夜1時。
どうしてこういつも気分を害されるのか。

めがねうさぎ

相手の立場になってみたら分かるってよく言うけど、いざその立場になると目の前の大変さにいっぱいいっぱいになって相手の気持ちとか思考回路とかにまで想像が及ばす、結局は何も分からないまま終わる人もいるって気付いて絶望。

相手の気持ちを慮って行動を変えたり言い方考えたり出来るのは持ち前の想像力ありきなんだなぁ… そんな人はそもそも立場うんぬん関係無く相手のことある程度分かるんだよな。

めがねうさぎ

何でもかんでも家族みんなで！一緒に！ってウザすぎ！！巻き込むな！！一人でやれ！！

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義両親のことや後々のことを思って、こちらが良かれと思ってやったことを頭ごなしに否定して怒鳴り散らして「縁切ってもいい」まで言う義父とは縁切っていいですよね？

めがねうさぎ

もう無理。離婚だ離婚。
相手の家柄に馴染めるように10年頑張ったけどダメだった！
今後、盆も正月もボイコットするにあたって、更に肩身が狭くなることが予想されるし、こちらの子供のイベントにも来てもらいたくないし、とにかく顔を合わせたくない、交流持ちたくない、そうなると、義家族の葬式にも出たくないほど気持ちが出来上がってることに気付いてしまって、これはもういよいよ終わりの合図。
来年は離婚準備の年とします。一年でなんとかなるかなぁ。ここには住めなくなるし、お金は？不安しかないけど、もうやるしかない。

めがねうさぎ

ミセスのファンが気持ち悪すぎてミセスも嫌いになりそう

めがねうさぎ

結婚してから盆も正月も大嫌いになった

めがねうさぎ

義実家が嫌すぎて、そこで育って同じ空気感を纏った夫のことまで嫌いになる。

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相手が返事待ちしてるの分かってて即座に確認&報告しないのって何なの。散々先延ばしにした挙句、こっちから聞かないと回答出してこないとか何の嫌がらせなの。さっさと動かないとお前も困るだろうが。シンプルに仕事できないなって感じてすごく嫌だし迷惑。
返事待ってる間、こっちは身動き取れないし、進捗どうなってんのか常に気になってるのよ。そんなんで会社でちゃんとやれてんの？周りに迷惑かけてるんじゃないの？

めがねうさぎ

娘がミセスのファンだから、一番くじを昨日1日遅れで引きに行ったら4店舗回って全部売り切れ。
値段も結構するから一回だけね、って約束して行ったけど一回も引けなかった。
SNSには何十回引いたか分からん人達が戦利品広げて、被ったから交換だの定価で売買だのしている。
下の子がずっと発熱で娘に構ってやれなかったから、やっと連れ出して二人の時間作って行けたんだよ。娘の喜ぶ顔が見たかった。それなのに「お母さんありがとう」って娘が言うから余計辛い。何もしてやれない。

めがねうさぎ

夫の前では自然と不機嫌で無愛想で無口な私を演じるようになってしまった。
本当はもっと穏やかで朗らかなのに。
気の合う人達といる時は笑いが絶えなくて、冗談言い合ったり、真面目な話したりもするのに。
いつもそうでありたいと思ってるから、家にいて夫が帰ってくると醜い私になってしまうのが辛い。でもどうしようもない。夫に笑顔を向けたいと思えないから。早く別れたい。

めがねうさぎ

言葉を知らない夫と話すと、語彙力が足りないだけって分かってても不意にデリカシーの欠片も無い言葉ぶつけてこられて傷つく… 改めて馬鹿は罪だよなって思う。
何か話し合いしようとしてもすぐ極論出してきて話にならないし。もう何も話したくない。あ、向こうも話したくないから極論でぶった斬って逃げようとするのか！

めがねうさぎ

インフルで発熱中の子ども看ながら、なんとか車出せるように雪かき最低限やって、朝受診して帰ってきてからも看病で雪かきの続きなんてできなかった。
最悪なことに私自身生理2日目で絶不調。
ちゃんとはできてないけど、我ながら頑張ったと思う。
それなのに呼んでもいない義両親が突然やってきて我が家の雪かき始めた。有難い、有難いことなんだけど、頼んでない。ちゃんと雪かきしないとダメだって責められてる気になって辛かった。
出張中の夫に義両親が雪かきしてくれたこと伝えたら、申し訳ないことしたから、両親に何かお土産買って帰る、だって。
申し訳ないことさせる妻でどうもすみませんね！頼んでないんですけどね！夜中子ども達が寝静まった後にでもやろうと思ってたんですけどね！必死に子どもの看病して病院連れてって雪かきも頑張った妻には申し訳ないと思わないんですか？私にはお土産無しですか？何もいらんけどね！！
今週まるまる仕事行けなくなったのも精神的金銭的にかなりキツい。なんか泣けてくる。もうダメだ。

めがねうさぎ

夫が発熱中の子どもの面倒一晩見てくれたから、予定通り色々できて久しぶりに感謝の念が湧いたのにさ、私が家に帰るなり、どうだった？ゆっくりできた？満足できた？って恩着せがましく質問責めしてこられると、感謝の言葉も引っ込むよね。
子どもの看病なんて私はいつも当たり前にやってるし、夫からの感謝の言葉なんてもらったこともなければ求めてもないのよ。親として当然のことしてるだけだから！！ありがとう待ちウザい！！

めがねうさぎ

声も大好きって言えば良かった。チャンスだったのに。いい声だと思いますってなんだよ…

めがねうさぎ

声も大好きって言えば良かった。チャンスだったのに。いい声だと思いますってなんだよ…

めがねうさぎ

夫の人生は、ただただ自分の親に認めてほしい、頑張ってるね、偉いね、ちゃんとやってるねって言われたいだけの人生なんだって気付いてしまった。そんなクソほどつまらん生き方に私は巻き込まれてしまった。
こうやって他責思考で被害者ヅラする私も同じクソ。誰からも愛されるべきじゃない。
このまま薄い空気を必死に吸いながら退屈な余生を過ごすのか… うんざりするなぁ

めがねうさぎ

くしゃみ撒き散らして鼻ぐずぐずいわせながら、薬何飲んだらいいかなぁ〜って知らんがな！！！鼻炎の薬でも飲めば？！私は医者じゃない！
大人なんだから体調管理くらい自分でしろよ！！
鼻炎の薬あと2錠しかない〜って、昼間ドラスト行ったよね？？なぜ買わなかったのか…
まじで吐き気がするほど理解不能。
私は体調悪くても誰にも何も言わずに黙って薬選んで飲んで日々乗り切ってますけどね！！くしゃみ止まらないなら、すぐマスクするし！まずはどんな病気も家族に移さないことが最善なので！！どうしてそこまで行動と考えが至らないのか。

めがねうさぎ

食料品、日用品の買い出し、夫が手伝うって言うから一緒に連れて行ったらまじで後から付いてくるだけで何にも役に立たなかった。
それどころか誰も乗ってないキャラカート押して無駄に通路塞ぐ邪魔なオッサンに成り下がってた。下の子からも目離すし。
夫よりも小学生の長女が一緒に来てくれた方が色々捗る。
かと言って夫に家でゆっくりしててとか言うとムスッとするし。どうしたらいいの。

めがねうさぎ

散々放置して目も通さなかった書類を今さらどこにあるか聞いてくるのやめろ！！わざわざ目に付く場所に置いて声掛けもしただろうが！！
これで本当に普段ちゃんと仕事できてるのか疑問。

めがねうさぎ

このまま、付かず離れずのふわふわした空気を楽しもう。調子に乗って距離詰めて困らせたくないもんなぁ

めがねうさぎ

土日が苦痛。朝から晩まで夫が家にいるから。
特に話すことなんか無いんだから話しかけてこないでほしい。話の通じないあなたとコミュニケーションとること自体がストレスなの気づいてほしい。
あといい加減口呼吸やめろ！！！不快！！！
鼻もすするな！！！不快！！！

めがねうさぎ

結局は誰かに自分を分かってもらおうなんて無理な話なんだよね。どんなに説明したって半分も理解してもらえない。分かってもらいたいと思うこと自体わがままだし、他人に期待しすぎ。
それでも目を見て話を聞いてくれる人にはありがとうだし、好意を返したい。
自分の周りにはこんなに気にかけてくれる人がいるのに、孤独を感じてるなんて誰にも言えない。

めがねうさぎ

彼の前で泣くと、当然のように優しく慰められる。
本来であれば、社会人としての未熟さに呆れられ、腫れ物扱いされてもおかしくない。
つまり、彼の私に対する優しさの中にはある種の「諦め」があるのだ。私に社会人としてあるべき姿など期待してもいないし、職場に私情を持ち込まないという信頼ももとから無い。子供扱いに近い。
彼から見れば所詮は「その程度」の人間である私など、少々不安定になったところで仕事に支障はないし、適当に宥めておけばいい、というところだろうか。
雑に言えば私は彼に相当なめられているわけだが、圧倒的に知的レベルが上の彼からこんな扱いを受けて、腹が立つどころか、むしろゾクゾクしてしまって、もはやこれはSMプレイなのでは、と思うとさらに興奮してしまう自分の妄想力にドン引きした今日。

めがねうさぎ

寄り添えば寄り添うほど吸い取られる
愛が枯渇しそう

めがねうさぎ

優しい声で、優しい言葉で、私を肯定してくれるから、またうっかり泣いてしまった。
もっと冷たく叱ってほしい。優しくしないで。そんなんじゃダメだって大人なんだからしっかりしろって言って、甘やかさないで。一人で立てなくなってしまう。

めがねうさぎ

一緒にゾンビ映画観て笑い合ったかと思えば、Evanescence のBring Me to Lifeをデュエットしてくれる人に出会いたかった

めがねうさぎ

ずっと学校が嫌いだった理由がようやく分かった。
教室がうるさいとか、給食がまずいとか、いじめられるとか、そんなことじゃない。
人と比べられて評価されることが堪らなく嫌だったんだな。

めがねうさぎ

やっと人に期待しないができるようになってきた。気持ちがずいぶん軽くなったし、前に比べてイライラしなくなった。これからは期待してない人に感謝できるようになるのが目標。

めがねうさぎ

忙しい仕事の合間を縫って私のためにわざわざ自宅で料理して持ってきてくれるって何？愛情表現？愛の告白？私に少なからず好意があるってこと？
嬉しいけど、悲しい。
同性の友達なら全力で喜びを表現してギューーッて抱きつけるのに。無制限に大好きって言えるのに。

めがねうさぎ

満月でっかい！この光に包まれて吸い込まれて消えてなくなりたい🌕

めがねうさぎ

頭痛くて目が覚めた…早く薬効いてーー
調子乗って酒なんか飲むんじゃなかった…

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部屋の明かりを消すように眠りにつけたら良いのになぁ　私一人が死ぬほど考えたってどうにもならないことばかりなのに

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経済面で夫と足並み揃わないのキッツい…
私ばっかり焦って不安になって食費切り詰めたりお金かき集めて虚しくなってくる… 呑気に酒なんか買ってきてんじゃねえよ！！真っ先に切り詰めるとこだろうが！！
家事育児しない、稼ぎも悪い、話も通じない、悪癖直さない、一体あなたのどこを愛せばいいの？

めがねうさぎ

夫「なんか耳の中が痛痒くて顎の関節が痛いんだけどなんでかなぁ〜」

知らねえよ！！医者でもない私に聞くな！耳鼻科でも行ってくれば？！自分の都合でいつでも行けるよね？！家事育児関係ないんだからさ！！甘えんな！！！ちょっと優しくしたらこれだもんな！自分のことくらい自分でどうにかしてよ…嫌になるわ…

めがねうさぎ

子ども達は私の全てなのに、それすら取り上げようと考えてた夫に戦慄。育児実績ゼロに等しいのに親権取れると思うな愚か者め。何より子ども達は2人ともお母さん大好きなんだよ。残念だったね！！哀れで惨めで可哀想だね！！

めがねうさぎ

こんな時間に目が覚めて、余計な考え事が始まる前にスマホなんか開いちゃって、さらに眠れなくなっちゃうな。
隣りで寝返りをうった息子が私にぴったりくっついてきて、背中に感じる子どもの頭の丸さ、体温、寝息の全てが私の暗い部分を照らしてくれる。静かで、幸福な夜。

めがねうさぎ

別にこの先どうこうしたいわけじゃなくて、両思いになりたいとか付き合いたいとかでもない。そんなことどうでもいい。
ただ、あなたのことがいつも心配だし、気に掛かっていて、大好きなんだと伝えたい。あなたは一人ぼっちじゃない。愛されるべき存在だと教えたい。その寂しそうな顔を笑顔にしたい。

めがねうさぎ

子ども達を風呂に入れる時間になったらスッと消えてんじゃねーーー！日曜日しか子どもと関わらないんだから風呂くらい入れろ！
私はいつになったらゆっくり一人で風呂入れるの？もう2週間ぶっ通しで烏の行水なんだけど！？
「だってお母さんがいいって言うから」？便利な言葉ですね。そうやって全部私に押し付けて、面倒な育児から逃げ続けて。家に居場所が無いって一体どの口が言ってるの？？自業自得だろうが！！！

めがねうさぎ

なぜ今日の夕飯なにっていちいち聞いてくるの？そもそも私が作ってるの前提なのもムカつくし、台所行って鍋だのフライパンだのの蓋開けて中を見ればいいだけなのに、なぜそれをやらずに私にしゃべらせようとする？私はお前の専属シェフじゃねえ　黙ってあるもの食っとけや

めがねうさぎ

下の子、昼寝してないのに夕飯前に散歩なんて行ったらご飯の時に眠くなってグズるよってわざわざ忠告したのに、無視して散歩連れて行った夫。今現在私の言ったとおりグズグズになってご飯どころじゃない。
これで身をもって学習したと思うじゃないですか。いいえ、また同じこと何回でも繰り返します。そうやって何度も期待を裏切られてきました。父親10年目なのにこれってどういうことなの。

めがねうさぎ

体調悪くてダウンしてるから、夫が夕飯作ってるんだけど、水炊きにするって言ってて、私もそれなら食べられそうだった。そういう会話もしたはずだった。
でも、さっきふと台所見たら既製品の鍋つゆ置いてあって、タンメン何とかみたいな商品名。嫌な予感的中して今めっちゃコッテリ系ラーメンな匂いが家に充満してる。
吐きそうになって寝室に逃げてきた… 水炊きどこいったのよ… 体調不良者いてそのチョイスってどういうこと？そもそも私は既製品の鍋つゆ使ったことない。子どもも小さいし、化学調味料たっぷりの濃い味の鍋なんて絶対選択肢に無いのに。つくづく考え方違ってて嫌になる。
まだある。入浴剤の詰め替え買ってきてって頼んだら、全然違うの買ってきてた。子どもの肌弱くて、色々試してコレしかダメっていうものがあって、ちゃんと商品名指定して頼んだのに。なんで？きき湯は子どもたち痒くなるし、金木犀の香り嫌いなんだけど。なんでなの。言ったら不貞腐れるからぐっと飲み込む。また体調悪化しそう…頭痛くなってきた

めがねうさぎ

娘の誕生日、夫から「ずっと一人で子育てさせてごめんなさい、申し訳ない」の言葉。
何て返したらいいか分からないからそのままそう伝えた。
何とも言えない怒り。今さら謝罪なんかいらない。謝られたって許さないし、これまでの私の苦労は報われない。失われた時間は取り戻せない。夫への愛情も二度と戻ってこない。謝罪ではなく、せめて感謝の意を表するべき。
私が必死でやってきた10年間の子育ては、せめてポジティブな経験として誰かからの賞賛を得るべき。その誰かは、一緒に暮らして一番近くで見てきた夫のはずなのに。謝って、下手に出て、怒りを買わないように、自分が傷付かないようにっていう姑息さと卑屈さが私の神経を逆撫でする。こんなに情けない男になって…あまりに哀れで何も言えない。