あの日の夜を今でも懸命に思い出してる発作がなければと何度も後悔した自分を責めて、殴って傷つけてしまっただが、鬱は再発し仕事も感情すらも失った壊れた身体は、元には戻ることは無いこれからの人生に付き物だ鬱にまで追い込んだ奴らは、謝りもせず｢自分は、悪くないと｣逃げ道に逃げたまぁ、そんなものだと思ってた言っていい事と悪いことの区別が出来ない人たった一言であっても、人は死んでしまう失った命は、戻ることもない死んで、謝ったとしても手遅れだ自分が悪くないと言ってる暇などない人の頑張りも評価せず、当たり前だけの集まり何一つ成長すら無いのに、口だけ達者な大人ようやく、そんなどうしようもない職場に、終止符が打てたよ
鬱になって、家族にどんな顔をして言えばいい？どういう風に報告すればいい？そして、これからの事をどう考えればいい？不用意な発言で、受け取り方次第では…もう、手遅れになるんだよ相手がどんなに笑顔で｢大丈夫｣って言ったとしてもそれは本当の｢大丈夫｣とは限らない言えない事は、限りなく沢山あるほんのわずかでも、打ち明けるのに選ぶこともある心を許してないから、言わないのもある理由なんて、人それぞれの感情だからコレが正解ってものは何一つない。理由なんて、なんだっていいんだから。
｢そこまで、なってるとは知らなかった。｣知らなかったで済まないんだよ。｢鬱です。｣｢鬱の再発です。｣って言われて、その後の僕の気持ちのことをよく考えたのか？本人が、家族が、どんな気持ちになるのか、どんな傷をつくのか考えたのか？お前は、取り返しのつかない事をしたんだよ。分かるか？どんな苦しみなのか、分かんのかよ……お前なんかに分かってたまるか……。これから気持ちがどうなるのか、どれだけの時間を寝て過ごすのか、何ヶ月じゃない何年先も引きずって何回も何回も繰り返される。気持ちを分からずに、不用意な発言に対してその行動に対して傷つくんだよ。だから、自分の言葉に自分の行動に責任を持って欲しい。謝っても、もう治らないんだよ。一生！このまま！付き合っていかなきゃいけない病気なんだよ。勇気出した言葉を、受け止めて無いんだろ？知らなかったで、誰しもが許すと思うなよ…。言いたくても言えない事だって沢山ある。その中で、分かって欲しいから言った言葉だってあるんだよ。
言葉で人は〇にますその言葉や認識が間違いでしたと謝っても命は戻りません何気ない投稿に傷ついてる人も中にはいます投稿が全てでは無いけれどもし、ダメだった場合は是非誰かを頼って下さい言葉で人は〇にます送信の取り消しをしたとしても既読の相手には必ず悲しみが残りますそんな投稿をしないあなたに是非そのままでいてほしい
どれだけ、自分の大切なことを放棄してまで周りを優先したのか。自分のことは、後回しして大切なことは失っていく。結局...､間に合わないんだ。周りを優先して、笑顔で居たとしても大切なことの時は、涙で溢れかえってる作り笑顔は、もう懲り懲りだよ...
・過去に身体壊したと言っても、そういうの隠して無かったことにするあなた達が一番嫌い。・何も無かったかのように振る舞われても、こっちが一番辛いの分かって欲しい。・どれだけ無理して努力して頑張ったか、我慢して来たか、傷つく言葉を吐かれて何度も耐えてきたのか。一言、たった一言...｢助けて｣って言ったら助けてくれた？ちゃんと、理解して寄り添ってくれた？
身体壊れれば、退職するしかない。その後に、回復するまでにどれだけの時間と自由が奪われるのか分かるか？何度も繰り返されるし。思い出したくもないのに、フラッシュバック。もう、思い出すだけで体力が消耗起きるのも大変だし、日常の行動が億劫一つ一つが、どんどん出来なくなって手足が、自由に動かなくなってこの先に、光なんてあるのだろうか
あなたを大切にしない人を、あなたがその人に大切にする必要は無い。あなたの良さが分からない人のせいで、あなたが落ち込む必要は無い。あなたに敬意を払わない人に、あなたが敬意を払う必要は無い。まず、あなたから相手を大切にしてみること。それでもダメならそれまで。人間には理由のない、相性の悪さというものがあるから。思ったよりも人生は短い。まともでない人の相手をして、落ち込んでる暇なんて無い。笑い続けても、泣き続けても、一生に一度の人生。大事な人と、大事な時間を過ごす。それだけでいいのだ。
相談しないんじゃない、出来ない…｢相談に乗ってあげるよ｣って、言っておいて勇気出した言葉を、"否定”されてさそんなの、本当に言った意味あるのかな…？信用して言ったのに否定されて、自信も無くして、不安と恐怖で心が閉ざしてる状態
｢あれも、これも、やっといてー！｣｢もっと、頑張れよ！｣｢気持ちの持ちようだろ？｣って言われても、これ以上どう頑張ればいい？無理して、無茶して、休みの日であっても休めてる気がしなくて。愚痴を吐こうとしても、誰に言えばいい？誰に言ったら、受け止めてくれる？否定されたり、理不尽なことされて…これで、"気持ちの持ちよう”？相手に問いただしたら、｢そんなの、知らねぇよ｣と言われる。相手は覚えてなくても、やられた本人は覚えてる。言ったことに、責任持てないなら言わないで言葉は、受け取り方次第で相手を傷つける
"鬱”が酷くなって、毎日辛いし罪悪感だよ辞めた仕事場の担当者は｢そうなってるとは思ってなかったです。｣そう思ってたんじゃ、もう遅いんだよ！僕がしてたのは、ただの演技だったと？鬱になったことに、嘘だと思ったのか？どんどん酷く上から言われて、受け止めきれなくて、耐えられなくて、恐怖の日々だった。だから、限界を迎えて"鬱”として再発した。再発が怖いんじゃない、一言一言の言葉が怖いんだよ。
頑張ってるなんて、自分にしか分からない仕事なんて、休みたい時だってある無理しなきゃって、思う時だってある一日サボりたくなった時なんて、息抜きサイン誰かの言葉で左右されるよりも、自分で決めるだから、出来ないことで落ち込む事はない出来て突然じゃない、出来ないことは出来ない出来ることは自分でやる今日頑張らなくても、明日頑張ればいい、その次の日も頑張らなくても、また頑張れる日を自分で作って｢今日頑張ってみよう｣って思えばいいみんなと｢よーいドン！｣で走ってる訳じゃない、走っても歩いても、立ち止まったとしても自分の人生は自分が主役
僕は、もうどうしたらいいのか分からないよ。感情が分からない、何したらいいのかも。笑う？楽しい？奪われた感情は、どうしたら元に戻る？どんどん気持ちは落ち込むばかり嫌なことを、今でも鮮明に思い出してしまう心が痛くて、辛くて｢助けて｣って言っていたら、何か変わった？自分を、責めて責めて責めて…責め続けて殴って、叩いて、痛いのは自分じゃないか…。
"時は戻らない”確かにそうだ。自分はやったとしても｢やってない｣と｢知らない｣と言うでも、本当はやったのなら罪は認めるべき悪いのなら謝るべきここに1つの命があって、心があってそれを、壊しておいて何も謝罪されもなければその心に傷がつく、傷の無い心は時が経ったとしても戻ることは無い心を癒しても癒しても、傷は癒えない元に戻すことが出来たとしても、そう簡単なことじゃない
僕はまだ頑張りたかった、前に進みたかった。でも、僕は何も出来なかった。気づいたら、体は壊れてて病気になってた。休養の治療が必要な程に。人を見ると、怖くなるし不安になる。話すのも、聞くことすらも嫌になる。外に出て、誰かの視線や声が怖い。蹲って、一人で叫びたくなる。趣味も、ゲームも、日常さえも何もかも楽しくなくて、身体ではそれなりに動いてるでも、頭が真っ白になって｢今、何考えて何してるのか｣ってなってかなりボーッとしてる時間が増えてる毎朝起きてから｢僕は今日も、起きて生きてる…｣｢明日？明後日？いつになったら終わりが来るのかな？｣ばかり考えてしまう。
本当の責任って何？自分が、そんなの背負いたくないから責任を他の人に押し付けてる壊れた身体が治った状態で返ってくるなら責任を負えとは言わないでも、もう傷は癒えない元には戻らない誰のせいだと思ってるの…。自分のせい？だったら、自分で言って交渉してるそれでも、動かないのは貴方たちでしょ？どうして何もしてくれなかった…？簡単な話じゃないんだよ…鬱の重症は…
