共感で繋がるSNS
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本当は毎日元気でいたい
音楽
読書
散歩
自然
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今年も小山田壮平聴きに行くぞ〜
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私も次地球に接近するのは1400年後がいい
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猫に足を踏まれるという経験はないよりあった方がいい、びっくりするほどに軽いけれど愛おしさは果てしなく重い
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ひとりでいると急に側転を53回しても誰にも怒られなくていいです
側転を取るか、寂しさを取ってふたりでいるか、あと80年ほど悩んでいたらいいだけで
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沢山考えたりしちゃうから
おおきなビルを作ったり、何かを目指したり
それで悲しくなって嬉しくなって苦しくなって
もっと当たり前のことだけしていたい
もう一度、土器を作ることから始めませんか
お互いに作って交換してみたり
肌寒くなったら抱き合って眠ったり
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私は全然強くないんです
強くないというのは弱いということではなくて、弱いというのを知っているってことです
知っているということは時に強さや、強さに繋がる救いになると思っているから
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私は誰かを大切にすることができないし、誰かと長く一緒にいることも向いてない
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自信を持てなかったとしても、その私ごと抱きしめてあげられるのは私しかいないことを知っていたい
知っているだけできっと違うはずだから
弱さやネガティブな気持ちと手を繋いで、一緒にお風呂に入って、眠って、ご飯を食べて
それは肯定や否定ではなく、ただただ手を繋ぐことだけが、今の私に出来る最大のことだと知っている
それだけでいいの、それができるだけで十分なの不安にならなくて、もういいよ
暗さや弱さは褒められたことじゃないけど
それがなきゃ私じゃない、だから安心して
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優しくされちゃうとそれ、私が地球を破壊してしまっても同じことできんの???????とか言ってキレてしまいそうになる
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人類が魚に見えたらなーーーー
喋らなくて愛おしいのに
私が塩焼きにしてあげるのに
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これから先どんなことがあっても、この人だけは味方でいてくれるって思う相手と出会うってどんな感じなんだろう
ほんの少しの不安や恐怖が、ほんの少し大丈夫になったりするのかな
温かくて心地よくて安心して眠れたり
怖いことをひとりで抱えなくていい安心

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徐々に人間からフェードアウトしていって、足がなくなって手がなくなって、ヒレが生えて水が心地よく感じて
そうしていくうちに少しずつ心が落ち着いて、この広いだけの地球でも呼吸がしやすく
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幸せになれないことに気づいちゃいそうで
気づきすぎないようにしてる、毎日
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私、この感情好きじゃない
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魚になった私は救いにつながる
現実を見るのは大切だけど
それは救いにはならないから
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あまり私を信じないでほしい
あなたが欲しい言葉なんて言えないし
信じられすぎると負担に感じるから
私も望まないからあなたも望まないでいて
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愛してるけど好きじゃない
誰にも言えない秘密だってあるし
言っちゃいけないだろうなってことも
その心だけ先にお墓に連れて行ってあげたい
昔の私が可哀想だから小さかった頃の私が
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人間として長く生きすぎちゃったのかもしれない、あの時のライナーと同じ気持ち
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観葉植物になりたい
お前は観葉植物に似てると言われたので
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矛盾ってすごく好き
好きなまま嫌いで嫌いなまま好きで
そういう矛盾が人間らしくて愛おしい
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寂しいっていう気持ちは別に隠したり抱えたりしなくていいと思っていて
誰かといる時と同じくらいひとりも好きだし
寂しい自分を抱きしめていたい、自分で
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ひとりの思い出も大切にしたいな
本当に傷ついた時にひとりで見たものをちゃんと思い出せるように
そこには嘘なんか少しも混じっていないし、今までもこれからも変わらないから
人間関係には必ず変化があって、私はそれを知ってしまっているから
あなたがひとりで見たものには、誰にも覆せない価値があるし
私の中のまあるい物にもその価値はあるから
だからひとりを怖がらないで
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サターン聖って私がブチブチにしてもいいのか
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好きと嫌いは対立するものじゃなくて、同じ場所に同時にあるもの
ひとりの中にふたつあって、どっちも本当で、どっちも嘘じゃない
好きなまま嫌いだし嫌いなまま好き
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私は強くないから、どうしても似たような弱さを持っている人に惹かれる
暗さや弱さは褒められたことじゃないけど
それがなきゃ私じゃない、だから安心して
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あなたにいつか、綿毛のような髪が生える頃
その日も私は隣でゆらゆらしていたい
あなたは今、たんぽぽですよ
私と一緒に、今は黄色いたんぽぽですよ
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私の中にある苦しさが、私を私たらしめている
きっと、ずっと、そうであって
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愛することはできても愛されることは難しい
私にとっては愛することなんかたやすい
あなたの目線ひとつとっても愛おしい
歩き方だってなんだって こんなにも
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雑感

柴田聡子

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さち子

Lamp

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私が宇宙になったらね
体をくねらせるだけで
地球だってなんだって壊せるよ
だから苦しかったら言ってね
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私は自分の中の気持ちを言葉にしてみることが好きなのかも
どうして苦しいのかどうして寂しいのか全てに理由がほしくてたまらない
そのくせ人間の不完全なところを愛している
あなたのことになるとどうしても言葉にしたくてしたくてたまらないんです
私は人の言葉と、言葉にはできない深い祈りのようなものを信じています
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ドラマや映画や本は同じものを何十回も繰り返し見てしまう癖があって
きっとそれは結末を知っていることの安心感からなのだけど
思えば小学校低学年の夏休み、狂ったように毎日アリエッティのDVDを見ていた時期があった
その時からそういう癖が始まっていた気がする
今でも結末を知らずに見ることが怖い
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ポテトサラダ1口分残してるの
可愛いな〜〜〜〜
ハンバーグ食べてから食べたいんだろうな〜
そう思うと愛おしいです
あなたの行動と思考に恋をしているのかも
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海見ると心臓バクバクするから前世魚なのかなって思ってたけど普通に海洋恐怖症だからか
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この地球を作ったのは私ということにしたい
ある日突然破壊してもいいですか
みんなが幸せにも不幸にもならない無の空間
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友人がリアルゴールドの美味しさを語っていて「もし棺桶にリアルゴールドかけられてもギリ許せる」と言ってた
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気温、って嘘ですよね?
6月がこんなに暑いはずがありませんもの
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私たちは約700万年生きているから
マンモスが美味しかったことだって知っている
その隣にはきっとあなたがいたと思うんです
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やさしくいたくていたくてイライラしてしまう
好きだという気持ちをそのままあなたに
それか地球を壊してしまおうか ふたりで宇宙へ
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しっかりとした気持ちでいたい
自ら選んだ人と友達になって
穏やかじゃなくていい毎日は
屋根の色は自分で決める
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弱くて優しくて人間らしいあなたを、
どう愛さずにいられるの
どうしたって愛おしさを感じてしまいます
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頑張って人の形をしている、みたいな生き方
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元気がない日は元気をだす必要はないのでこのままなんとも言えない気持ちのまま、本読みたいなと思いながら読めずに一日を終わらせても大丈夫です
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忘れられたバンド

工藤祐次郎

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毎日元気でいたいけどむずかしいみたいだから
たまに本が読めるような穏やかで少し心に余裕のできる日が、1日でも多くあることを願うことしかできません 今は ずっと ちょっと
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あなたとずっと土器を作っているだけとかじゃ人生はだめなのかな?
人が人の感情についてあまり詳しくなかった頃に戻りたいよ、わたしたち
あなたのことを愛おしくてたまらないという目で見つめることしかできなくても
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私以外の子と話して、やっぱり私のところに戻ってきてほしい
あなたのことたくさん笑わせられるから、私
私、あなたにずっと甘やかされていたいし
あなたの嫌いなお漬物食べるし、私に1口くれるところも大好きだし
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