GRAVITY/mk

共感で繋がるSNS

mk

猫

育児

チリヌルヲワカ

あつ森

oasis

ピクミン

mk

mk

夫、母親と些細なことで喧嘩したらしく
母親から既読スルーされているらしい
その辺から情緒不安定で息子にはあたるし
私には甘えてくるし
GWで仕事休みでハッピーなはずなのに鬱で何も出来ないとかいう

mk

朝起きて速攻イフェクサーきめたので日中はなんとか仕事できてる
休憩明けが1番辛いんだよね
あと家族が帰ってきてから…ね…

mk

ちょっと遅めだったからニトラゼパム少し減らしたのになー

mk

20時、ブロチゾラムとニトラゼパムを飲む
1時頃、トイレに行きたくなりフラフラしながらも1階に降りる
あまりにもフラフラしすぎて2階に戻れる足元ではなかったので、1階の硬い床にペラペラ毛布を敷いて寝る
なぜお前がここにいると猫に監視され続ける
体も痛いし猫気になるしで寝付けず朝になる

mk

思い知れバカ

mk

今まで3歳未満の子供の保育料と食費と日用雑貨品を8割私が買ってた。時短勤務で給与は2割減額してるし、そのあと休職して傷病手当は元の給与の6割。1番収入が少ないのに自分のものもそんなに買えず頑張ってた。でも本格的に外に出られなくなって買い物も夫と義母に全部任せるようになったら、思ったよりお金がかかるってことに気付いたらしく、どっちも会計するたびに嫌な顔するようになった(私は一切出さない)わかったか？お前らの生活費わたしが毎月15万近く払ってたんだよバーカ

mk

また外に出られなくなっちゃった

mk

もうやだ家にもいたくない
でも実家も遠いしどこも行くところがない
居場所がない
話す人がいない

mk

そもそも夫の「私のために子供と遊ぶ」っていう考えがわからない。子供を楽しませたくて、子供が可愛くて、子供と何かしたくて遊んだり一緒にいたりするものじゃないの？

なんで数時間子供といたことを私が感謝しなきゃいけないの？頼んでないよ
勝手にして見返り求めるなよ

mk

鬱でつらくて動けなくても子供は母親の私がいいから、朝だって頑張って起きたし、夜だって食事の介助も風呂も寝かしつけもその後の部屋の片付けも、日用品の買い物も全部やってた

治るわけないじゃんね
辛いんだよずっと
もう全部やめたいんだよ

mk

ここ3週間くらい不眠
土曜日にやっと眠剤変えてもらって飲んだら日曜日の朝お昼くらいまで起きられなかった

午後息子と遊んで帰ってきた夫に
「毎週こんなんだったら俺がおかしくなるよ泣きたいよ」って言われた

別に家の外で遊んでこいなんて頼んでもないし
土日どっちも休ませて、子供と離れたいなんて言ってない

両日とも直接ありがとうはいってないけど
土曜日だって疲れてると思って夕方早めに晩御飯のおかず買って帰ったし
日曜日だって起きてから息子と遊ぶから、2階で休んでていいよっていったし

わからない
私まだ鬱治ってないのに家事も子育ても仕事も全部やってる
いつもスマホ見てたまにしかみてない(しかも2日間だけ)くせに疲れたとか
3年以上やってるこっちの身にもなれよって思う

mk

復職した
夜も昼も眠れなくなった
上司は私のことなんて何も分かってないし配慮もない
復職後は無理のないように少しずつ業務がスタートするからって嘘よね
体感160%くらいふりかかってます

mk

休職も終わってしまう
来月から適当に頑張るぞー

mk

イフェクサー75mgに戻った
なんだったのこの2週間の断薬

mk

なんで断薬したかわからないけど
今日からまたイフェクサー75mg再開

mk

寝れなくてお酒飲んだ
やっぱり寝られなかった

眠剤飲もうか悩んだけど2時過ぎてた
朝子供の送迎で車運転するし
午前中はメンクリにも行かなきゃいけないので
飲めなかった(飲まなかった)

4時、後悔してる

流石に猫も寝てるよ

mk

だめだ、また寝れなくなっちゃった

mk

うるさくて眠れない
寝ようとすると嫌なこと考える
やっと寝れたと思うと暑くて目が覚める
背中が痛い
何もかも向いてないのかも
1人の方がいいのかも

mk

自分の家なのに自分の家じゃないみたい
自分の部屋はないしもちほんものは置くところないし
ずっとカゴに積み重なって置いてあるだけ

mk

みんな鬱でも仕事して子育てして頑張ってるのに
なんで私は頑張れないんだろう

mk

夫の転勤で知らない土地知り合いのいない土地にきたせい？
家の後ろが火葬場だから？
土地的に合わない？
ここら辺の人の味付け好きじゃないし
時間帯に関わらず街全体が暗い雰囲気あるし

mk

私ここに引っ越してきてから3年くらい経つけど
この県内の人で連絡先知ってる人いない
友達？的な人いない

休みの日も休みじゃない日も喋る相手が
夫と子供と猫しかいない

早くここから引っ越したい
多分鬱が治る最善案は関東へ引っ越し
友達いる実家ある

mk

お金無さすぎる
生きてる価値ないな
もういいかな

mk

え？ボディスポンジ勝手に使われてて
いつもきもいくらい毛がたくさんついた状態で置かれててすごい嫌だったから
自分のやつ使ってよって言ったら
こういう小さいことが夫婦関係に亀裂を生むんだね、みたいなこと言い出して
は？ってなった。いや普通に自分のあるんだから自分の使えよってことなんだけど
なんかおかしい？？？

mk

12月、家族全員でインフルにかかった時も
私と子供だけリビングに寝ました
シングルサイズの布団です
寒いし子供は高熱でぐずるって寝られないし
私自身も高熱で辛い中、子供の看病をしました

夫は、高熱が出ていて辛いからと1人2階の寝室で広々と寝ていました。許せません。ありがとうの一言もありませんでした。

ちょうど双極性障害なんじゃないかと、メインの薬は減薬。新しい薬を追加され副作用もひどく生きた心地がしなかった

そんななかでの出来事
一生恨むと思う

mk

鬱なんですけど、家族が外に連れ出そうとしたり
旅行を無理やりねじ込んできたり
家事子育て全部やらせたりします

休職しました。でも全然休めませんでした。
辛いです。もうやめたいです、全部。

4月から復職しなきゃいけないんです
生きていける気がしません

全部やめたいです
なにもない世界にいきたい

mk

吐き気ってもしかしてイフェクサーの離脱症状なのかな…

mk

微熱がある。気持ち悪い。

mk

もうそろそろ1時間待たされてる。鬱には辛いこの時間

mk

待ってる時間も辛い

mk

急な断薬1日目。さてどうなる。

mk

義実家辛い。外食辛い。出前辛い。自分の好きなの食べられないの辛い。痒い。匂いが好きじゃない。

mk

絵を描く練習をする。
うつの日々趣味がないもので

飼い猫の幼少期
#初心者 #絵の練習中 #猫のいる生活

mk

もう会えないからどうしたらいいのかわからない
もう一回会いたい。そばにいてほしい。

mk

育ての母は祖母だったんだな
最終的に辿り着く先がそこ

mk

それかおばあちゃんみたいななんでも受け止めてくれる人。何も言わなくてもずっと一緒にいてくれる人がほしい

mk

あー鬱入った辛いなって時に
美味しい紅茶とケーキ持ってきてくれるような優しい人間が家にいたらいいのにって思う

mk

こんなに頑張って生きてる意味

mk

いいなみんな幸せそうで
たのしそうで

mk

ラツーダ飲み始めてから躁がこなくなった
鬱のまま停滞してる
いいことなんてないし人とも話したくないし
誰とも一緒にいたくない
猫だけでいい

mk

週末は俺みるよ！って言ったの嘘じゃん
朝は起きないし夜泣きも見ないし
朝方までゲームして疲れた眠いとか言って
結局子供見て掃除して家事してご機嫌取って
もう面倒。土日が本当に辛い。

mk

爪噛むのは卒業したけど
皮膚むしりと髪の毛抜くのはやめられない
そろそろ本当にどうにかしないと

mk

鬱になったこと親に言えなかった。夫から言ってもらったんだよね。だから診断名がはっきりしたとしてもきっと言えないと思う。
なんで言えないのかは自分でもわからない。
お互い仲良いとは思ってるけど心の底から信頼してないのかもしれないね

mk

夫に双極性障害のこと話したら、俺も多分そう！みたいな謎な返しされて
いやお前起きられないほどの苦しみ味わったことないいじゃんとか思いつつも、辛さは人それぞれだからよくわからない。

夫なりに励ましてくれたのかなんなのかわからないけど、あっちもメンタル良くないのは確か

mk

産業医の先生に、双極性障害かもねっていわれた。

一個前のメンクリの先生は「躁鬱かな」っていってて、今のメンクリの先生は「産後うつかな」って。

ずっと診断名わからなくてモヤモヤしてたけど
そろそろ解決するのかな

とりあえずイフェクサーじゃダメそうだよね