GRAVITY/承認欲求おばけ

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承認欲求おばけ

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友達がいなくなったニュースのコメント欄が本当に不謹慎すぎて見なかったら良かったって後悔してる。

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人の死が怖すぎる。ガンになってるおじいちゃんがいつ居なくなるか分からなくて会う度に写真撮ってるけど、それでもいなくなったらやっぱり後悔するんだろうなってなる。なんか多分私色んな面で生きるの向いてないと思う。

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バイトとか働くとか私いつまでこんなことしなきゃダメなんだろなんのためなんだろってたまに思う

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小学校低学年の時に絵日記書いてたらビックリマークとか絵文字が多すぎるって親に電話いったことある

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私すぐに人に情が湧きやすい？からバイト先辞めるってなったらあーもうここに来ても何も無かったみたいな他人になるんだなーって考えたら泣きそうになる

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亡くなったって事実は私が何かしたり考えても変えれるものじゃないからモヤモヤする。どうにかできるものじゃないのに泣いちゃうからどうしたら泣くのも治まったり泣いた後にモヤモヤせずに立ち直れるのかな

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思い出す度に会いに来てくれてるのかもって思おう。

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思い出す度に会いに来てくれてるかもって思ったら結構楽かも。思い出すって悪いことじゃなくていいことだもん。だってさっき私が打った覚えのない重く受け止めないでねって言葉が次の文字の候補に出てきたもん。きっと会いに来てくれて泣かないでーって言ってくれてるんだよねだいすきほんとに大好き

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亡くなった子のことグラビティに書いてたら文字打ったあとって候補みたいなところに出てくるじゃん？そこで打った覚えのない「重く受け止めないでね」って言葉が出てきてびっくりしてる。今見てくれてるのかな？

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時間が解決するのかな？でも今までの人と違って同級生だしこの先色んなことで関わってたのかもみたいな人だから尚更しんどい。やっていけるのかな私。

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あの子を思い出す度に泣いちゃってなんか情けない。心配させたくないのに涙でちゃう。

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この先交通事故のニュースとか見る度に泣いちゃうのかな。泣いてもあの子戻ってこないのに。いい加減立ち直り方とか泣かない方法とか知りたい。泣きやんでもずっとモヤモヤするからしんどい。なんでこんなモヤモヤするんだろ。

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前までは遊びに行く日にちとか泊まる日にちとか決めてたのに今じゃ月命日だからいつ会いに行くかって決めてるのが悲しい。もう実際には会えないんだね。でも見えないだけで家には居るかもだもんね。だいすきよ

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私が初めて恋愛感情として入学式で一目惚れした女の子。私が頑張ってアプローチしてる時に付き合ったってストーリーみて落ち込んでたら相手まさかのはとこ。同性愛で結婚できない日本からしたらこの方法なら親戚になれるしある意味運命なのかもって思ってた。1年以上経って私たち親戚になれるのかも結婚式行けるねって会話してた。その会話をして少し、その子は交通事故で心肺停止。1回生き返ったけどあまりにも苦しそうで薬で最期を迎えることにした。神様っていじわるだね。

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まだ沢山生きたかったから心肺停止の状態でも頑張って少しの時間でも生き返ってくれたんだろうな。がんばったね。だいすきだよ。本当に。結婚式に来て欲しかった。親戚なりたかったよ。

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心肺停止から生き返るのって極めて低いってTikTokで見た。あの子もまだ16歳だもんね。まだやり残したこととか沢山あるよね。でも、一瞬でも生き返ってくれてありがとう。安らかに眠ってね。暇になったら会いに来てね。私も少し時間はかかるけど天国にいつかは会いに行くからね

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絶対読み返さんでいいのにまじなんこれー

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絶対読み返さんでいい文とかいい動画とかでもこだわりかなんかで読み返すの何？

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いなくなって今日で2ヶ月。日が経つ事に忘れたくないことがどんどん忘れて言っちゃうのが悲しい。匂い、顔、喋り方、声、全部忘れたくないよ。なのになんで人生ってどんどん忘れていっちゃうんだろ。

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△▽を見るなって言ってんじゃないの。わざわざ深田えいみって名前で調べて見てるのが嫌なの😾しかも題名年上お姉さん。いや彼女の私年下なんですけど❓せめてプレイの名前とかで調べるのはいいけどなんで△▽女優の名前で調べんの⁉️しみけんとかならまだ許すよ学びたいのかな？って

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あの子のTiktokに少しのあいだでものれて良かった。あんまりTikTok友達とのやつであげないのに

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2ヶ月前のリールはあの子のいいねで埋め尽くされてたのに、亡くなっちゃってからは更新されることもないから全く出てこなくなっちゃった。

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この調子なら年越しする時もトイレこもってそうで泣きたい

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冬は外出る度にお腹緩くなって、夏は日光に当たったら蕁麻疹出るって生きにくい世界すぎる

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伝えて欲しくなかったらしいって伝えた私が悪いの？勝手に伝えたあなたじゃなくて？？なんで私が謝ってんの？おかしいでしょ被害者ぶんのもいい加減にしろよ自己中

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相手は生理なんだからこっちが謝らないと仲直りできない。だから私が謝る。私が悪いからじゃなくて丸く収めるための手段ってだけ。

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反省の仕方がもう関わらないとか絶対無理なことで反省しようとしないで。もっと現実味あることで反省しようとして

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生理ってわかってるけどなんで生理だからって私が悪くないのに謝って、あの子に逆ギレされないといけないの？わかったごめんねで済むやん。なんで論点ずらすの

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今までネトストってしてて罪悪感しか無かったけど初めてネトストしてて良かったって思えた。

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ロングになった時にすっごい見つめてきてくれてたの思い出した。だいすきだよ

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あの寝てるような顔してる時にはもうこの世には居ないんだなって思ったらほんとに信じれない。寝てるだけでいつかまた会えるって思っちゃう。16歳って早すぎるよ。大好きだよ。寝てるように見えてても動かないしほっぺ冷たいもんね。

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インフルの時に考え事しても頭回んないのに頭の中ずっとその考え事に乗っ取られるからだるい。せめてインフル治ってから考えよう

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めっちゃお腹なるけどインフルを機にやせたい

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人の意見聞いても自分の意見突き通すっていう自己中って自覚できてるんだけどなおらない

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繋がってたら万が一のことがあった時に聞いたりできるし今までのことが無くなったことみたいになるのが嫌だから繋がってたいって思ってるんだろうな多分。嫌いな人とかでもつなぎ止めたいってなるし。1回友達になったら誰でも縁切らずにおりたいタイプ。これ➕不安障害とか害悪すぎる

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繋がっててももう恋人できたから関わることないしなんなら繋がり切られないようにって逆に負担が増えてるだけなのにつなぎ止めたいってなる。自分が何したいのか分からない。

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インフルエンザなったら全部のことが不安になる。不安障害だから頭の中で解決するまでずっと頭の中残っちゃうし鬱すぎる。

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私重度のマザコンだから尚更しんどい

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なくなることって実際に起こることだから考えようと思ったらいくらでも考えれるし考える度に鬱になる。お母さんにインフル利用して好きって言お

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お母さんお父さんお姉ちゃん恋人親友友達全員だいすき。

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自分が亡くなったら悲しい気持ちも忘れるけど家族とか親友とか恋人とかでの嬉しい気持ちも消えるんだなって考えたらまた涙出てきた。生まれ変わってもまた同じ人生あゆみたい。

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どうせいつかは自分もなくなるもんね。自分より遅いか早いかの問題。自分が亡くなったら悲しい気持ちも全部忘れるし。

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今考えてもどうしようも出来ないことだし不安な時間が増えるだけで解決方法とかどれだけ考えても絶対分からないんだから今は考えない。今考えたとしても大人になった時の考えと今の考えは一緒か分からないし、実際起こってないんだからどれだけ考えても意味ないしなんなら頭パニックになってるからまともなこと考えれてないしせめてインフルが終わってから考えよ。インフルの時にどれだけ考えても思考力低下してるし頭の中パニックになるだけ。この文書くのもめっちゃ時間かかってるのにそんな脳みそで考えても意味無い

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人がいつ亡くなるとか考えても一生解決しないってわかってるけど不安障害の私は理解しててもずっと考えてる

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恋人ができない前は家族とか親友が亡くなったら私も死のうって思ってたけど恋人ができてからはそう簡単に亡くなるとか言えなくなっちゃったからどうしたらいいのか分からない

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インフルって人に甘えたくなるのに人に会えないから甘えれない。お母さんに甘えたい

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歳とって亡くなるならある程度心の準備はできてるけど事故とか病気とかだったらまじで心の準備できてないし後悔たくさん残るからこれ以上周りが事故とか病気でなくなりませんように

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お母さんとお父さんが今50だから一緒にいれるのはあと40年くらいはある。病気とか事故らない限り。40年のうちに私一人でも頑張って生きようって思える日が来るのかな。