GRAVITY/m

共感で繋がるSNS

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音楽

犬

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2人だけの空気が心地よくて、
特別な仲良しになれたと思っていたけど。
誰とでも空気を温めて膨らませられる貴方が、
ただ魅力的である、それだけでして、

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正論で相手を追い詰めてしまった。自己嫌悪でちぢこまる。

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片付いた部屋でソファに座って美味しいクッキー食べてホットミルク飲んでそのまま寝ちゃいたい

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みんなで楽しく過ごせたけど、
1人になった途端、ほっとして、安心した。
どっと疲れが出る。

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あぁ、多分いま私の悪口を言われている。心の中の戸棚をひっくり返して、あれかなこれかな、どれがあの人たちにとって不満だったかな、と思い悩む。

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お騒がせしました、と、ひとことあるとないとでは大違い

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あまりに天気が良くて全部を受け入れて諦めて投げ出したくなる。コーヒーが不味い。

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姉の顔形が会うたびに変わっていく。シリコン製の谷間を、タトゥーが囲う。
得意気にリップを塗り直す、好きだった横顔が、鋭利に尖っていく。

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また同じ、誰かを埋めて、バレまいと怯える夢。今日は今までと違って、だれか信頼できる人に打ち明けていた、ような気がする。

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立派なシャインマスカットをもらった、
家に帰るのが楽しみだ。果物は偉大

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食べたいものがわからない、やりたいことも浮かばない。いつかどこかで見た、霧で満ちた高原の朝に、ただ憧れている、

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一日が終わると、心底ホッとする。
朝になればまた、正気を保っていられるだろうか、まちがった選択をしないだろうか、と、不安が渦になって心を飲み込んでいく、

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心がおかしくならないように、頭がおかしいふりをしている。

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許すことと諦めることは一緒なのかも

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許せない。どうやったら憎しみを乗り越えていけるのか。

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簡素な真人間に救いある新型社会

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バラバラになっていく、誰も繋ぎ止めない、止めようとしない。まるでそうなることを望んでいたかのように、距離を取り、傍観し、安全なところで。始終を見ているはずなのに。
私は必死で手を伸ばす。もう遅いのだろうか。

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恨みや憎しみというほどではない、小さな負の感情に、日々苛まれていく。4年間続けた仕事も、そろそろ飽きてきて、特に楽しみもなく

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知らないふりをした。あの人の苦しみも、気がつかないふりをして。意地悪こそしないが、優しくもしてあげない

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母はいつだって悲劇のヒロインで、私の気を引こうとする。

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ふわふわの白い犬とたわむれたい

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静謐で清潔で空気の澄んだ涼しいところ

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どのコミュニティでも、いつもうっすら嫌われている、ような気がする。

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自分の未熟さが　恥となって　自分自身の心を蝕み　劣等感を握り潰して　明日もへらへらして　適当にいろんなことを終わらせて

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高原に行きたい。朝靄に包まれて、肺を霧で満たしていく。つゆにぬれて、冷えて、土に還りたい。そうして、ワラワラみたいな生き物たちに、空へ運ばれていきたい。

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いつも間が悪い　今日も一歩遅かった。
ちょっと早すぎて困らせたり怒られたり。
いつだって　ずれて　はずれて　へらへらして
諦めて　ちょっと泣いて、酒を飲む

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この性別もこの職業も、私を構成するすべてを、
全部取っ払って、その魂のみ実存が確認されるような、匿名性の高い芸術に憧れる

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また同じ夢。
私には、誰かをどこかに埋めた過去がある。バレずに生きている。逃げるように隠れるように心の中でギョロギョロ、怯えて生きている。

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幸せな描写が殆ど無く、苦しさが土石流のように心になだれ込む。
出てくる女達は逞しく。曽根崎心中のお初のような女は一人もいない。芝居という偽りの世界と現とのコントラストが際立つ。

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幸せだと分かっているけど辛い気持ちとは別で、恵まれていると分かっているけど逃げ出したい、バチ当たりで傲慢、

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『この夏は災害級の暑さです』
地獄の業火も負けてないです

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浮ついた貴方の心、その肌が、知らない細い手になぞられる。貴方がそれを求める。
吐き気がして　洗面所で泣きわめき
鏡に映る自分はもはや、女の色や形をしていないのだろう

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隣の液晶に久しぶりの名前が見える。
私はそのひとを知ってる。昔貴方が一度だけ、美人で可愛いと言っていたひと。貴方を誘ったひと。私は知ってる、覚えてる、

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何度も同じ夢をみる。誰かをこの手であやめて埋めた過去があり、それを掘り起こされそうになって焦る夢。嫌な罪悪感と冷や汗が、今も残る。夢と記憶が曖昧になる恐ろしさ。

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大事なものが増えるほど、目まぐるしくなるし、人間らしさって煩わしさなのか

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納得のないまま帰路について、薬と眠って、また朝が来て、仕事に行って。
くりかえし、くりかえし、

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自分の振る舞いが場面によって異なりすぎる。何のためにこんなことしているのか、不思議。

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思いがけぬ悪意が足を絡めとる。
呪いを込めて、丁寧に解く。

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苛立ちで酒に飲まれて浮腫んでも
清くありたいと願う傲慢さ

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一人で遠くへ行って、何者でもなくなりたい、

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違和感の点の数々が線になり、周りを取り囲む。
なんか全部めんどくせー、と歌ってごまかす。

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欲しいものがなんなのかも
もうよくわからない

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悪口で笑った自分を思い出す
虚しくなって　途中下車して

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私のせいだ、どうしよう、
とんでもないあやまちを、

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夏休みがほしいなぁ。一日中ひとりでネコを撫でたり映画を見たりするだけの。

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実存の自覚が薄く　ばらばらと
心と身体を意識が離れ