GRAVITY/つき

共感で繋がるSNS

つき

つき

どんな自分でもまあ受け入れられるようになれたらいいのかな

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前の自分に戻れるわけではないって頭では分かってるのに戻りたくなってしまう
後悔しても仕方ないからこれからどうできたらいいか考えようと意識しようとしてもできない日もあるなぁ

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今日は何もしたくなくて気力がない、、

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眠剤飲むにもまだ早い

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少し前までは夜は寝れるから昼よりましに感じてたけど今は夜も長いなぁ

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痩せたい来年の今頃には理想の体重になれてたらいいな

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まだ復職はできないみたい

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時間ってすごいね

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今日は落ち着いてるけど、過食気味

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ストレスから離れられないのこれだわ

つき

自分が自分にとって一番のストレス

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恋愛の話はコンプレックスでしんどい

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そもそもパートナーが今後できるかもわからないや

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親に孫みせてあげられなくて申し訳ないな

つき

なにも考えずに自分の思ってること全部話したい

つき

病院なんていきたくない

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社会の歯車から落ちた

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何のために出かけたんだ

つき

気持ち入れ替えにアルバム買いに家でたらCDショップ潰れてた、だいぶ前からなかったのに忘れてた

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自分が変わりないと何も変わらないのに

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前向きになるためにスピリチュアル系の動画も見て心落ち着かせるようになってきてるしさ、、、気休めなのに信じたくなるよ

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感情移入しすぎてるのがもうそれだわ

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現実も世の中もそんなに甘くない

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医療系とか福祉系のドラマみると私もこう思いだったなぁと思うけど所詮ドラマでドラマみたいに最後上手く行ったり解決することなんてないんだよな

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親がしぬときの唯一の心残りだったのに今回親に当たり散らかしたから終わった親との関係も

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前向きにとらえようとするけどまた後悔して癇癪起こしてほんとやだわ

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飲まなくなればまた、より症状が出てくるんだから

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薬飲まなくていい日が来るとか励まされるけど一度飲み始めたらほぼやめられない確率のほうが高いよ

つき

正直者が馬鹿を見る世界
言わなくていいこともある

つき

福祉のことを変に知らなければ福祉に助けを求めれたのかな

つき

ずっと墓場まで背負っていかないといけないんだよあと何年生きなきゃいけないんだよ

つき

過去は変えられないけど未来は変えられるらしいけどもう同じようにはできないじゃん

つき

過去を遡れば遡るほどこの時も他責にしてたなって思えてきてクズ、、って余計マイナス思考

つき

自分なりに頑張ってたつもりだったのになぁ幸せの前借りができなくなったのかな自滅、、
しないように変えていきたいけど分かんないや

つき

働いてる時間に家にいて虚無感

つき

社会から取り残された感覚

つき

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来年の自分にまた書いとこう

つき

1年前の自分から手紙がきた
親のこと大切にしてる文章だった、励まされた
なんとなくで生きていけたらよかったんだよね
人生わかんないね1年後にはこうなってるんだもん、、

つき

戻りたいけどこのタイミングだっただけでいつかは同じこと起きてたのかなって

つき

こう思ってることも主治医には言えてないしな

つき

悪い方向に自分がもっていってて、周りの意見が入らない思い込みが激しい

つき

恨みがあったけど相手からは愛情はあったのに今回気づいて余計しにたくなった。歪んだ愛情だけど、自分だって歪んでるけど。共依存だったのが今はたぶん逆転してて自分のほうが攻撃性が高い
復讐したいと思ってる人は絶対やめたほうがいい、心だけでとどめてね
私は無意識にそうなっていって気づいたけど抜け出し方もわからない相談もできない
時間は過ぎていくから何もしないもできないし。
「人を呪わば穴二つ」はほんとだなって

つき

周りの人たちが災難

つき

ずっーと挫折したことない子って親に言われてたの本当に嫌だった。
しないように精一杯生きてきてたの。
なのに全部自分でぶち壊してさ、
こんな形で挫折したよ。
一番したくなかった挫折だよ

つき

ここでこんな風に書くのもかまってちゃんなのかなと思うけど吐き出すところがないからごめんなさい
不快だったらブロックとかしてね(機能あるのかわかんないけど

つき

それとももっと早く行くべきだったのかな
主治医も信じきれないし親も信じきれないしみんな敵に思えてしんどい
これで生きていかないといけないの？
楽しかったことも純粋にもう楽しめないし、正直に何でも話すのは馬鹿だった

つき

本当にしんどかったのは事実なのに変な方向に行っちゃったから収拾がつかない