GRAVITY/uia

共感で繋がるSNS

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「ういあ」です。アラサーになって転職（二回目）。不安とかが多いです。関西に住みたい、地方民でしたがやったね、関西在住者になれました！

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家族関係というより、遺伝関係で難ありの人間なので最初から予防線を張ってしまう。家族仲はいいと思ってるんだけどね。パートナーに背負わせるかもしれない業が大きいと感じて相手を作ることができずこんにちがやってきたよ。

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わたし、3年前後で転職しているから、あと2年続けれたとしてどうなるか分からない。親も心配だよね、いつまで独り身を貫くのだろうかとか、いつか帰ってくるのだろうかとか。
きょうだいはいても、私しか家を継げるひとがいないので。家自体は消えないように続けたいんだけどねえ…！己の弱さがねえ…！勇気のあるひとになりたいです。せめてひとりで抱えて生きていく人生にならないよう、頑張りたい。

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転職転居一人暮らしで一年経ったわけだが、同じように実家の父も一人暮らしを一年過ごしたことになるのよ。父、なんかすごい覇気無くなってる。
私は気楽な気持ちがあるけど、今まで家のため家族のために働いてきて家の事は外仕事ばかりだった父にはなにか来るものがあるんじゃないだろうか。ワンルーム一人暮らしと比べたら実家は広いからさ。
でも、多分私を送り出してくれているから戻ってこいとは言いにくいだろう。
「心配になる」というと「じゃあ帰ってこいと言わないといけなくなるだろう」って返ってきたし。もう少し帰省する日を増やしてほしそうだったけど、なかなかね。長期休みは帰るよ。過ごす相手もいないから。
親は心配だし、できるなら一緒に暮らした方が楽しさもあると思うのだけど、独身子供部屋おばさんになりたくなかったエゴです。
ちょっと気持ちが沈んじゃうね。電話してても、何となく距離感が分からなくなってきているのが、悲しい。
仕事も年度末で辞めると言っていて、外仕事などすることはたくさんあっても今以上に歳をとっていくんだろうと思うと心配も出てきますね。
人はいつまでも同じままじゃない。そのことを心に刻んで、受け入れられる懐の深い人になりたい。

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転職してまる一年経ったぞ！
ここからがスタートラインだ。
もっと効率よく、かつ次に来る人がやり易い仕事の仕方に変えていきたい。なんか、無駄に複雑なことしている自覚もあるのでできるか分からんが。
あと、ちゃんと休むし残業申請もする。休憩もちゃんと取りたい。最近ちょっと上手くいかなくて休憩ないがしろにしてたりするのですけれども。
とにかく、スムーズに一日を終えられるように努めていきたい所存である。

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使いすぎ防止にお小遣い制をずっと導入してまして、今月は月前半に体調不良などなどで出費を余儀なくされた結果、今月あと500円を切ってしまったぜ。これからジュースを1本買う予定なので、週末はどこにも出られないね！

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だましだましの気持ちは残っているけどな。

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だいたいこういう不安定な時は、とりあえず吐き出してしまう。ちょっとポエムが入っている自覚もある。けど、こういう話って人とすると暗くなるだけか、不幸自慢になっちゃうじゃん？楽しい明日を望んでるんだよ！心の声的には助けて！なんだけどね！

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こう、精神の不安定さが定期的にやって来るんだよな。何とか落ちきらない辺りを普段はだましだまし生きているんだけど、たまにこうやっとけば良かったとかの後悔、特に選択してやらないと決めたことへの後悔が精神を抉ってくる。落ちきれば、ある意味浮上が楽になるんだろうけど、あのどん底の気持ちはあんまり味わいたくないから、ギリギリ底をつかない辺りでもがいている。何を吐き出したいのかも分からんのですけど。躁鬱の鬱的なところに今いるんだろうか。悩みごとがたくさんあって、人に言えないこともたくさんあって、殻に閉じこもりかけている自覚はある。歳の分だけ、分厚かったからはひび割れのうっすい殻に変わっているけどさ。心が悲鳴をあげてる今日この頃。

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あー、やばいマジで浮上できん心持ちだ。すごい残業申請しとけばよかったって気持ちが強い。仕事してないようなものなのに！貰えるものは貰いたい！うわあ、なんか辛い。内容添削も、なかなか心にくるものがある。やり方変えていく途中で、どうするのがベストかもわからんし。いやあ！もう、情緒不安定！苦しいぞ！なんか、もう、消えてしまいたい気持ちだぞ！なんなんだ、なんでなんだ。昼休みに好きな作品のイラスト見てニヤニヤしてる時の楽しさを返してくれ！落差が、酷すぎるんだよ！でも人に言えない！分け合ってくれる人は今のところ居ないし、言えないんだ…！見栄っ張りすぎる…疲れる。安定剤になる、なんかいい事起こらねえかなあ。

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ちょっとナーバスが続いているのである。どうにか意識を逸らしたい。どうやったら自己肯定感が高まるのやら…。

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あと、仕事のひとつSNS投稿がだんだんきつくなってきた…ネタが無い、期日が決められている、内容添削で結構直し入る…まあ、転職して1年近くなるので仕事量も増えますわな。
ちょっとつらいー。

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相方ちゃんは残業申請してて、私は正味ほとんど残業じゃなかったので、申請しなかったら経理の方から「これ申請してないけどいいん？」って聞かれた。ちょっと申請したい気持ちもあったけど、己の終い作業が押してた関係だったしと、「今回は申請しないです」って言った。聞かれたからには申請しとけばよかったかなとちょっと後悔。時間外30分のうちの10分くらいは仕事したけど、残りは片付けだったからさ…申請するのもなあ、と。ぐだぐだなってしまった。

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二十代はギリギリ、周りが結婚していっても余裕のフリできたんだけど、三十代になるともう無理やろって気持ちしか出てこない。言い方悪いけど、売れ残りだし。同年代で未婚の人なんて、何かしらワケアリなんじゃって思ってしまう。自分がそうだと思っているので。
それに子供を持とうと思っても、だんだんと難しくなる年齢だし。将来が不安で仕方ない。

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苦痛を感じていること。
親戚の一回り以上上の方が、結婚されたそうで。それは喜ばしい。その後に、母から「で、uiaはいつ地元に帰るの？（仕事辞めるの？）」って聞かれたこと。脈絡ないし、まだ一年くらいしか今の職場で働いてないよ。結婚の話を出されるたび、私の家族構成的に結婚したいと思えない、という思いが強くなる。
風邪やらなんやらで、今私のメンタルぼろぼろなところに、そういう話持ってこられると余計にダメになる。辛くなるし、不安感が増す。もうホントやだ。

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週末久しぶりに会った友人と旅行に行き、帰宅する頃から喉が痛くなり…昨日一日疲れを仕事に持ち込ませまいとお休み取っていざ今日の出張に挑んだんだけど、出張先で見事鼻血吹きましたわ。疲れがもろ出た。鼻かんだら出た。それで出張先から職場まで戻るのが遅れ、結果事故渋滞に巻き込まれ、タイムカードには退勤させてもらえず（出勤欄に重複印字）タイミング逃して一本遅いバスに乗ろうとしている←イマココ。
今日は暖かくしてゆっくり休みたい。明日、ちゃんと仕事に出られますようにわたし。

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昨日の時間超過、申請した…！一応OKは出たものとす。
というか、職場近くに金木犀が咲いているみたいでいい香りがする。季節だねえ。

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この業務確認、明日でも良かったちゃあ良かったんだけどねえ…。

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約30分業務確認で職場に残っていたんだけど、これって残業申請できるんかな…。いや、業務時間終わりくらいに報告しようと思ってたら、長引いたみたいな感じなんだけどね…。とりあえずバスの時間が迫っていたので帰りましたが、明日相方さんにも声掛けてどうするか決めよかな。

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ドアマットからの回帰、ハッピーエンドだと思ったら普通にバットエンドで心が萎んだ。タグ見たら、ちゃんと「バットエンド」って書いてあった。この作者さんの他の作品読み口的に読みやすくて好きだったから、読んだのだけど。やっぱりなんとなく読まないようにしようとする勘を舐めちゃいけないね。でも、ドアマットとか理不尽からのハッピーエンドというストーリーの摂取がやめられないんだよ…。業が深い。

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タイムカードが2分30秒ほど遅いが故に、朝は良いのだが帰りは目の前でバスを逃すことが度々。（このバスも5分くらい遅延しているものにギリ乗れる時がある）今日も目の前で逃したんだけど、次の便が予定を大幅に超えて遅延していましてな。予定時刻を18分近く過ぎていてな。目の前で逃したが故に30分近くバス停でぽつんと待ってるわけよ。悲しくなってくる。雨じゃなくて良かったけど、どうにかならんものか。やっとこさ、乗れたけども。

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洗濯槽クリーナー、書いてあるとおりにやったはずなんだけどほんとにできたか怪しい。というのも、電源入れてから液体を投入、水位を高めに設定スタート、水が溜まったら数分回して数時間放置、洗濯モードで回して完了。なのだけど、電源入れるだけで液体の排出って止まるの？あと普通に水入れ始めた後に槽洗浄モードがあることに気づいた。
何となくもったいないことしたかもしんねえ…。そしてぜんっぜん洗濯機から汚れが見えなかったから余計に、失敗してる気しかしない。引っ越してきて、約一年も経てば何かしら出るものと思っていたが故に。
まあ、時を開けて、今度こそ槽洗浄モードでやってみるしかないね。

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アホな私は整腸薬のビオフェルミンをずっと「バファリン」と言いながら、友人に説明していた。友人、所々で「バファリンって2錠じゃね？」って気づかせサインしてくれてたのにかなりの間そのサインに気づかなくて、思い至った時やっちまったぜ！ってなった。
頭の中に思い描いているのは「ビオフェルミン」なのに、なぜ私の口からは「バファリン」とこぼれてしまうのか。一緒なところ頭字が「B」であることしかないのにな。

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新幹線の駅順を考えていなかったが故に、無駄な移動時間と出費が生まれてしまった……めっちゃ計算し直したけど、まあ500円内の差額に落ち着きそうなので、私は良いのだが友人は500円オーバーなことにちょっと申し訳ない。移動時間については、友人は集合場所がどちらでもさほど変わらず。でも、今回乗るところより目的地に近い分、トータル移動時間が短くて済んだのではと。
下調べが甘かった…！気をつけないとね。

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翌1年で使うだろう金額分を年末に現金で引き出すようにしてるんですけど、計算したら年々嵩んでいる…。クレジットカードや口座落としは気づかないうちに沢山使ってしまいそうで、現金派なんですよねー。それに一度に引出しすので、その後の通帳残高は給料ほか光熱費くらいでしか動かないようになるという。
お金って、なんでたまらないんだろうなあ。貯金しているはずなのに。

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年払の保険料と光熱費諸々で、ほぼほぼ今月の給料が吹っ飛んだ。コツコツ貯金してるので、問題ないけど、世の親ってすごいなあ。元々は親が契約してくれてたから、これ払ってもらっていたんだと思うと。来年もしっかり払えるよう働いとこ。

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今のスマートフォンまる3年使用してまして、カバーがもうボロボロなのね。新しいの買いたいけど、スマホ本体がまた3年持つかと言われると、分からない。そのためカバーを新しくするか非常に迷っている。3年経てば新機種も現れるし、カバーそのものが市場から消えてしまう。迷いますなあ。

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昨日の動画の件、修正したら、めっちゃ見やすくなったよね。でも今度は言葉とかが思ってたのと違ったらしい。そこは押し通した。
私の力じゃ、上手く言葉に出来なかったんじゃ。もうちょっと言葉の幅を広げたいねえ。

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仕事関連で動画作ってるんだが、相方ちゃんに見せてダメ出しくらって心折れかけ。自分でも、ここは突っ込まれるかなと思っていた部分だけあり、余計に……。意見も出してくれたので、もうちょいいじってみようとは思うけどイメージが曖昧で上手く組み込めるかわからん。まあ、頑張るしかないよな……まだまだ素人なので、日々精進しなきゃならないのですわ。

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おおう、昨日に引き続き親それぞれから連絡があり、恋人いるのか結婚はまだかって言われたのである。
どっちもノーコメントで、って言うしかないよな！
一人暮らしイコールいい人できたか？が成り立ってますわ……すまん、そんな簡単に相手ができてたら、地元にいた時にだって出来てただろうよ。
いい人出来たか問題はここ5、6年己の中でも常に自問自答させられている案件である。諦めきれないが、到底解決できる問題でもないのだ。

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連絡来ないかと思った…週末以外は一応毎日連絡返してくださるから……、勝手に不安になってたから。この会話が最後になっちゃったらって…。とりあえず、いつものように朝返信します。相手の方はだいたい夜寝る前くらいに連絡くださる感じ、だと思ってるので。

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まだ気分的に抜け出せねえ。
たぶんね、同い年とか、年上の方のご結婚なら祝福できるのに、年下というだけで自分がダメな人間なんだと思えてきて、余計に心がダメージを受けちゃうのね。
悲しいわねえ。

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昨日の感覚まだ引きづってますわ。もう30分もしたら職場に着きますし、いつも通りにできるかなあ。隠し事とか苦手だしなあ（同僚ちゃんは手続き上必要な方以外に伝えていないそう）。まあ、今日をのりこえたら、休みが来る。一日くらい、耐えろ自分。

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付き合った？人は過去にいますが、結局キスすらできなかったんですよねー。もちろんその先なんて、できませんわよね。
あと一回だけ、別の人に誘われたこともありますわ。こちらも勇気が出ずにお断りしましたわ。
このひとあなたに好意あるわよー、と言われると頑なに距離を取ってしまいたがりますわ。私という人はどうしたい生き物なのでしょう。
擬態したくても、その前提が分かりませんの…つらい。
この考え方が、そもそも傲慢なのかしらね……。

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今日はとことん、泣きたいですわ！
情緒不安定な人間がひとり、その辺に転がっていますわ！
何度過去の自分を振り返ったか。変わろうと努力しないから、いつまで経っても心が満たされないのですわ！
このひととなら、変われるかもしれないって、思って生きてみたいですわ！

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なんか勝手にカテゴライズしておいて、そこから外れる事柄を知っただけで勝手に失望したり、羨んだりする自分が情けない。
幸せな何かを感じ取って、一緒に温めようとできない自分が嫌ですわ。
悲劇のヒロインかってな。柔らかいなにかに包まれたい。私はもっと、愛されたい。愛し返す努力も足りないのにな。いつも渇望してんなあ。自問自答しては、苦しくなってんなあ。自分が自分を愛するってことが、やっぱりできる気しないから人を愛すことも出来ない気がする。

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自分に自信が全くないのと、家庭事情とか自分が人として欠けてるなあって感じる部分が多いから、余計に動けませんわ。
母はこの年頃には2児の親だったし、ひいおばあちゃんなんて5人目産んでる頃かもしれない。家庭を持つことも、憧れるのになあ。
人と居ることに向いてなさすぎて…。とりあえず、不安なことを吐き出してしまったぜ。

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一年半くらい、連絡とってる方いるけど、会いたいともいわれないから次に進めない。でもここで、会うなり声を聞くなりして、その方と縁が切れてしまったら、多分もうダメになる。
どうしようね、だってもう30代。イイヒトなんて、残ってないしここまで恋愛できてない私は、きっと問題アリな人だと思うから。
連絡を続けてくれることは、私に少しでも気を持っていてくれるということだろうか。それとも、惰性だろうか。それさえも怖くて聞けない。情けないねえ。
いまさらでも、勇気を出してみるべきだろうか？
相手からのアプローチをずっと待ってるべきか？私自身は、別に人を引っ張っていけるタイプではないから、勇気を出した結果ずっと私主導になると、きっと疲れる。悪い方の予想ばかりして、キリがない。それとも、相手の方からの「察して」を感じ取れていないのかな。

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ごふっ！
ほぼ同期（年下）が入籍するってよ！
喜ばしいことなのに、おいてけぼりを食らった気持ちになる今日この頃。1歩先をいかれている気になって、今まで通りの距離感は保てないね…。なんか、心が負傷した。静かに消えてしまいたい。当分精神保てんなあ。
ええ、羨ましいからさ！好きと思える、一緒にいていいと思える、そんな相手がいることが。
一般的な道を歩まれているのが、心底羨ましい。そんなふうに、歩けるように私はなれない。でも、諦めきることも出来ない。大胆にもなれないので、どうすればいいんだろうなあ。

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仕事用の服買い足したけど、うん、なんか着てみたら違った！そう思う服が増えてしまった…何度か着てみてそれでもなんか微妙だったら、別のものを買うしかない……着ない服って古着屋に売ればいいんかね。売ったことなくて、どうするか考えなきゃならんなあ。

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手元の時計だと18:30。タイムカードだと18:29。普段なら嬉しいんだけど、今日は珍しく残業したのでその1分がどう響くのか気になる。繰り上げされてくれることを、祈るしかない！（手書き申請ではあるから、30分残業としてもいいかなあ？）

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就業規則確認したら、「余裕を持って出勤」って書いてあるわ。余裕って何分前のことだい？やっぱ一本前の便に乗らなきゃならないかあ…苦手な人が乗っているから、出来れば避けたいけど…遅刻ギリギリは、やっぱあかんよなあ。
あと、時間休に関して何も書いてないんだが。そこもちょっと気になる。残り有休数とか、自己管理って言われているしさ？ちょっと気になる。あと、昼休憩は固定とみなさねばならんのか？前職は、昼休憩前で帰ろうが昼休憩後に帰ろうが時間休は昼休憩抜きで計算されていたからさ…。もう一度、時間休の定義を聞いておきたい。というか、時間休どうするか迷い始めた。歯医者行こうと思ってたら、定休日にあたる日や……。

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朝数分、交通機関の遅延で遅刻したのだけどその時事前に遅刻しますって伝えなかったことを今更ながら、あかんかったかな……と思い出す。明らかに10分以上遅れる場合はしなきゃと思うのに、やらかしたなあ。
いや、一本早い方で行けば確実につけるんだけどね。定刻の5分くらい前会社に着く便に乗ってるもんだから……そっちの方が席混まなくていいなあ、と思うんだけどやっぱギリギリすぎていけないかなあ……なんか急に不安になってしまった。公共交通機関を利用していると、早すぎるかギリギリになるかいい時間がないんだよなあ。帰りも同じく。定刻ダッシュで間に合うか、逃したら20分くらい待つことになる。

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二年くらい、一日一回程度の連絡のやり取りを続けている方がいるんだが、これは脈はないということなのだろうか…。誘ったりする勇気も出ず、この期間が過ぎてしまった。連絡が途切れてしまったら、そこまでの縁と思って。続いてほしいけど、踏み出せないので不安になったりする。なんだかなあ。

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相手方に無理を言う電話をしたからか、何となく気分が下がる。こちらの要望ばかり強く言いすぎた気がするー。妥協点って、折り合いつけるって、そのタイミングって、難しすぎるよ……。でもまあ、これも経験値積むための試練よなあ、と無理やり納得しようと頑張っている。気分は下がる一方だが。どうにか少しでもモチベーションやらテンションやらをあげていきたい今日この頃。

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翌日が休みとなる日に会議があると、なんも進まないよねえ。しかも私、休み明け出張。さらに月末から月初めがメインで忙しくなる事務を持ち分としておりまして。さらにゴールデンなウィークが待ち構えてますやん？指示を仰ぐべき上司も忙しく、連休に入りそうで怖いこわい。とりあえず、明明後日に全てを託して今日は帰ることにした。なお、定時過ぎた25分は残業だと言い張りたいが、先週15分くらい諸事情で早退きさせてもろてたんで、まあ相殺かなあ、って思ってる。明日が休みで嬉しいような、憎らしいような。

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前回よりは覚悟が決まってたので、会議の発表は乗り切れた。でも緊張していたのは、どうにもならんな。頭痛いわ。
指名されてしまったので、明日には議事録（箇条書きで良いってさ）を出さなくてはならんのです。
あたまいたいわあ。