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20代 女性 旦那と暮らしていますが、私はきっと女性が好きなんだ
米津玄師
クラシック
観劇
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まず叫んでる時間が不規則すぎる。22時台の日もあれば25時過ぎの時もあるし、そんなに長くなく止むから、通報して交番から様子見に来てくれても止んでたことがあって、もう通報するのいいやって思っちゃったんだよね……勇気出したのに、時間も長さも読めない。
例えば私が飲みとかで遅く帰宅する時にワーッて言ってたらわかるのに、そんなことがないから当人を見たことがないので、どこでどう叫んでるのかわからない。かといって張り込んだり今日も始まったよ…って夜中にわざわざ外に出ていきたくもない。
もしかしたら近所の住民かもしれないし、毎晩同じルートを歩いてる変な人かもしれない。
もうここに旦那と住みはじめて一年になるけど、いや私も慣れの方が早かったけど、他の住民は何も思わないんだろうか。
流石に夜だし、旦那のイビキがうるさくてイライラする日とか毎月の女性の週とかは、さらにうるさく感じて私の気が狂いそうになるし、どうにかならないのかなー……
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食べるのを先送りにして限界まで食べないで放っておいてしまうこともあるけど、こうやって生きていけちゃってるから尚更良くないよなあ。
やっぱり選択疲れとかストレスとか思い当たる中で、まあ一番は食事が不規則なのがいけないんだろうな、睡眠欲優位だから子供の頃から朝が一番食べられない
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4時間睡眠？明日が仕事？関係ない！！会えるチャンスがあるなら行っちゃう✨
「彼」が夜勤なこと、今日早く上がれたこと、すでに家事を全部終わらせていたこと、全てに感謝！！そのおかげなんだもん！！
次に会えるのは11月、2月も一緒にライブに行ったけど、また一緒に別のアーティストのライブに行くんだ～！より楽しみになった！
明日の朝起きて幻…？って思いながらカメラロール見返して現実だったってにこにこすることになりそう
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初めてにしてはとても上手で、おいしかった😊大褒めした！👏モチベあげてくれますように。ずっとお料理キットではお金がなくなってしまうし。がんばれ！応援してるぞ～
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なぜか知らない男の人と女の人に、私と「彼女」が責められて口論になっていて、うまく言い返せない「彼女」をかばって私が『「彼女」と恋人だからに決まってるじゃん！』って咄嗟に言って「彼女」の手をつないで走り去る、みたいな内容が印象的だった。
気を抜いたらすぐこれか。と起きてから思った🤦
もう4ヶ月会ってないから、さすがに会いたくなったんだろうな。
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遅れると言うので待っていたら、見事にコーデが一緒で、合流した瞬間から2人でしばらく笑ってしまい、その場から動けなかった。
ほぼ毎回カラーリングやコーデが似ていて、お互いに寄せたりとかしていないし、全く示し合わせてもないのにどうしてなんだろう、運命を感じずにはいられないよ🤦
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「日本酒飲めないけど日本酒巡りと京料理堪能したい」とか言われたら……🤦
ちょうど一人でコンビニに居るときでよかった……絶対ヘンな顔してたから、あーー
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大事なことだから周りに伝えなきゃって思うけど、伝えるのめんどいなーって思う。ってことはやっぱり嫌なのでは？うーん。深夜だから余計わからなくなってきた。
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でも私が向こうの立ち位置だったら、すぐに口をついておめでとうと言うだろう。お祝いしてあげたい、わー！よかったねー！って。言っちゃうと思う。こちらのモヤモヤした気持ちなんてそのおめでとうという祝福の気持ちには何の関係もないので、ありがたく受け取るしかないよね。
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きっと「彼」は何も思っていない、嬉しいなとかそのくらいだろうな。逆になんで婚姻届書かないんだろう？って思っていると思う。
今も、pofは結婚嬉しくないの？ってまた言われそう。
年明け頃、結婚指輪を2人で選びに行った。私はその時、指輪のこともこれからのことも何もわからない緊張と、女の子とは幸せになれない絶望で、硬い表情をしていた。
「彼」が私を連れていったジュエリーショップはデパートの中で、日曜日だったこともありかなりフロアーがガヤガヤしていた。コンディションも上記の通り激悪なので本当に無理だった。耳を塞がないイヤホンでどうにか気を紛らわした。店員との受け答えの時は下ろした髪で隠した。もちろん「彼」は、私の体質がそういう空間が無理でイヤホンをするということもわかっていたと思う。
帰宅して向こうから「pofは結婚嬉しくないのかなって思った」って言われたとき、そうです。嬉しくはないです。とは答えられなかった。
私は女の子が好きなんだろうし、「彼」にはそれを隠し通して生きていきたい。
ただ、結婚の何が良いのかわからない。なんでそんなに早くしたいのかわからない。私と「彼」のままでは何がいけないんだろうか。親と同じ墓に入れないね。
名字が変わることで私の今までがなくなるんじゃないかという怖さ、どこまで手続きしなきゃいけないのかという面倒臭さ。仕事柄、自分のフルネームを1日のうちに何度も書かないといけないため、画数が増えるのも正直面倒臭い。
まあ、これでは私が面倒臭い女だよね。
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当日暑かったので、「先輩」はへそチラみたいなラインの服を着ていたから、後ろ姿の写真はさらに美しすぎてもっとだめでした。
結局、ロック画面には「先輩」がピンで写ってて、しゃがんでて、こっち向いてないショットに落ち着いた。匂わせみたいだな。いや、同性だから、私の好きなモデルか芸能人かな？とか思われて終わりだろうな。それくらい本当に「先輩」は綺麗なんだよ
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序盤も序盤。
たまたま集合場所が私の最寄り駅で、合流してから私が財布忘れたことに気づいて家に帰ろうとしたら、一緒に「彼」と住んでる家に向かうことになった。初めて誰かを同棲している家にあげた。それも「先輩」を。
「彼」は仕事でいなかったので「先輩」にあがってもらった。「彼」と結婚することも報告した、脈拍は普通だった。でも花がふわっとしぼむ感じがした。「先輩」は結婚祝い渡さなきゃ！と喜んでくれた。本当に優しいなあと思った。
ダイニングテーブルには両親同士と6人で会った時の写真が飾ってあるのだが、「先輩」はそれを眺めて、私の父が私とよく似てるだとか、「彼」の両親も優しそうだとか、そう言っていた。
今度はゆっくりしに来てくださいよ、ろくにお茶も出せなかったですし、と私は伝えた。「彼」は私の友達とは極力会いたくないようだし、私も、恋している「先輩」と愛している「彼」とは絶対にはちあわせたくないので、招くなら「彼」の出勤の日がいい。
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「先輩」に連絡したり、「先輩」から返信があったりすると、よくその考えが頭に浮かぶ。
「先輩」と2人でやりたいねーって話してることが多すぎる。いくら会っても足りない。
ドキドキするから、これは恋なんだなあ。
「彼」には、まあ私→「彼」が恋の対象じゃないからだけど、初めてあったときからドキドキはしてないんだよね。でも初めて会った時から信頼できるなーって思ってるし、愛したいと思ったことは間違いない。なんか、彼に抱いてるのは胸がじんわりあったかくなるような、深い感情なんだよね。
ドキドキワクワク⚡もいいけど、ほっこりにこにこ🍀みたいな気持ちもどちらも大事にしたい。
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見たい、寝たい、悩む、今日はそういうアンテナの日なんだなあ……ほどほどに見る、明日のバスの中で寝るしかないね……
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私もアマチュア管弦楽団に入っているから、いい刺激になったし、今日は練習日なのでその夜に楽器を持って参加してきた。
帰宅してからは出遅れたけど、羽生結弦のnotte stellata2025を見た。できることならはじめから見たかったなあ。
今は坂本龍一のOpusを見てる。今日はずっと音楽と芸術のことしか考えてないからとてもノンストレス。
彼は友人たちと泊まりで遊びに出かけると聞いていたから、一人で堪能できる。
明日は私も一人で日帰りバスツアーなるものに参加してみるので楽しみ。いい気分転換になりますように！隣の人が変な人じゃありませんように！
坂本龍一を最後まで見るけど、寝坊しないようにしないと。
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大学生の時、いつも通りサシで呑んでて好きな女の子に、お酒の勢いで「彼氏やめて私にしなよ」って言ったことがある。その光景をありありと覚えている。
いつか、確実にそのエピソードよりは後だが、「一緒に暮らすなら女子の方が良い」って話を好きな女の子から、された。
「いろいろと楽だから」とかなんとか、その子なりの考えがあったけど、「まあ恋愛感情として好きなのは男！」と断言されて「そうだよね～！」とわははと笑い合った。
一緒にカラオケにも呑んだあとなどによく行くのだが、私が歌いながら「黄色 / back number」のMVを見せたこともある。
どの時も、私の脈拍は全然普通だった。緊張も不安も残念も、なかったな。
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昨日は畳まれた洗濯物を運びながら、加湿器用の空きペットボトルを踏み、小さいセラミックファンヒーターを蹴って倒してしまったので、流石に整理し、仕舞った。どうにかならないものか。
机の上が脳内のあらわれ、みたいなことをよく聞くが、特に小物が多い。ポーチは苦手。引き出しはすぐにいっぱいになる。たくさんの小さな考えがポツポツと浮かんでは消えしているからか。余裕がないと言えばそれもそう。
家事は好きだし、掃除も好き！なのでよく掃除もするけれど、すぐにものが散乱してしまう気がする。埃は、そんなに溜まらないようにしている。
ただ、洗い物と服を畳むのは苦手。
彼は服を畳むのがわりと好きらしく、よくやってくれているので、とても助かる。ありがとう。
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「人生は死の前奏曲である」。
特に途中の穏やかな部分が好き。
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↑よくやる
会う前に都会の遊園地のそばを通りながら、好きな女の子と観覧車に乗ったことについて思い出していました。
他の好きな女の子(同学年)は乗ったことあるのに、今日会った女の子(先輩)とは乗ったことなくて、それも、今日会った女の子とはなんか乗っちゃダメな気がして、「私のこの感覚ってやっぱり女の子に恋してるんだなあ」って実感しますね……
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私が避けているのももう彼はわかってくれているので。
逆に、私がそういった手前なので彼の要求も少し呑んでいるところもある。キスとかするし、揉まれたりもするし。ただ、やっぱり本当に、楽しい、気持ちいいとは思えず、好きだなあとかこの時間いいなあとかそういうのは全く何も感じられないのでその間は私は無心になってしまう。早く終わらないかなって思うし、自分から終わりにしちゃう時もある。
それ以外のスキンシップの時間を増やしたのは結構私たちの信頼関係の中で大きい。
ハグしたり、お互いにマッサージしあったり、一緒に布団に入って横になりながら天井を見てゆっくり話したり。たぶんそのうち協力ゲームとかする。
私にとって関係性っていうものは、一緒にどこか行って美味しいものを食べたり、おうちで番組とか動画とか見て笑ったり、たまにコンサート行ったりして穏やかに過ごしたい。それでいいし、それがいいし、それで充分なんだよね。
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今は仕事の役職も慣れ、資格試験も終わり、落ち着いてきたので、膨らんだ風船がゆっくりしぼんでいくのを感じます。膨れ上がって破裂しなくてよかったなあとは思いますが、あの前回の投稿の内容の頃が破裂と言えばそうだったのかも。
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今月の頭に、仕事と勉強と生活の負担がかかりすぎたのか、表情がほぼ表出しなくなっていたことに気づいて
そのせいで彼ともぎくしゃくしていました。流石にこれはまずいなあと思い、彼氏に「私"そういうこと"するの全然楽しくないんだ」と伝えました。
でもこれを伝えるのははじめてではありませんでした。初めてキスをして、スキンシップをした時に伝えていました。もちろんそんな遠い昔の話ではなかったので、彼は覚えていました。私があの時「そういうことするの楽しいと思えるかわからないけど(してもいいよ)」と言ったこと。
"そういうこと"に対して楽しいっていう気持ちを持てない原因だろうなあとなんとなく自分の中で思っている出来事を、初めて誰かに明かしました。本当は墓場まで持っていきたかった、自分の中ではいい味のしない話。
何か酷いことをされたとかそういう話をしたわけではないのに、私は泣いていました。彼は優しく抱き締めながら、私の話を聞いてくれました。
そして話を聞いた彼は改めて言ってくれました。これも彼の口からは一度聞いていました。私が子どもがほしいとかの話を忌避している理由を、泊まったホテルでぽつりと話したときに。
「子どもとかはいいよ。俺はきみと一緒にいたいし、一緒にいられればそれでいいよ。いろんな楽しいこと、嬉しいことしよう」と。
以降月1くらいで見ていた不快な夢を見なくなって、少しだけ明るく返せるようになった。
彼に対して恋心はきっと持てないけど、深い愛は持てる。と初めて会ったときから信じていました。それが大きくなっていくのを、感じる。これからも感じていきたい。
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音も光漏れもやめてほしいから言ったんだけど？？
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私、「体壊すよーちゃんと寝てねー」って声かけたのに……😑
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彼が起きるとカーテンが開いて居間が明るくなるのですぐわかる。私はその20分後くらいにゆっくり起きる。
実家にいた頃は朝御飯も食べず10分で支度してかけていったので、余裕のある今の方が断然好きだ。きっと彼は出ていく時間が違うことにストレスを感じていそうだけれど。
夜型の私は、彼よりも1時間から2時間くらい遅く寝る。彼にお休みを言ったあと、資格の勉強を1時間~1時間半くらいやって(今日は限界だったので床で寝落ちてしまっていたので0)、日記ツールを書いて、ここにもたまに来ているといった感じ。
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とはいえなんか、この状況でいいのかなとも思う。どうアプローチすればいいんだろう。ある程度は我慢するけど……
いつも私ばっかり不安なんだよなあ。
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私が料理したり洗濯機を回したりしている間、テレビ見て笑っている声が聞こえる。
洗濯は私が最後に槽に入れるから私が回す。もうその光景は見慣れたけど、今日は私のなにかが限界だったからか、イライラしたのでイヤホンをつけながらずっと家事をしていた。
でも本当は彼にごはんとか作っておいてくれないかなと思う、まあ、くれないよね。また指先切られたら困るし、期待してない。
朝ゴミ出ししてくれるのは嬉しい。でも私が言わないとあんまり掃除してくれないし、水切りネットも全然換えないよね。私に指摘されるのが嫌なんだろう。
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いつもの私ならそんなことないから驚いた
限界なのはわかってた、だから自分でつくった料理を食べている間、彼にまだ余っていた梨を切ってとお願いしたら勝手に指切ってた。また私は彼に引いてたと思う
もっと台所に立たせないとと思った、もっと私がへとへとだったら彼に任せないといけないんだもの
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私としては結局一緒に住んだらイチャイチャするんじゃんっていう気持ち、いやイチャイチャくらい許したれやってことなんでしょうが……
どうなの？どうなんですか？
周りの友人たちも同棲しはじめるようになって、それ(イチャイチャすること)くらい普通だよって何人かに言われて、そりゃ四六時中一緒にいるんだからしたりしたくなったりそういう感じになるのもわかる
でも私は少なくともそれ(イチャイチャすること)をきっと心も体も望んでなくて、ただ一緒に生活して一緒にごはん食べて寝てテレビ見て笑いあったりゲームしたりしたいって思ってるんだから普通じゃないんだなって思っちゃった
それだけじゃあきっとダメなんだよね、若さってそういう欲満たしたいんだろうね、でも私はそうじゃないんだ
あーーーあ、私って人生何回目なんだろうって小さい頃からずっと思ってる
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でも梨くらい切れてくれないか、え、私と年変わらないよね？家庭科で梨とか切ったはずだよね？
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はやじにしたい
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本番とかは向こうも怖いって言ってしないけど、イチャイチャはしたいらしく毎日言ってきてて、でも私はそんな余裕全然ない。資格の勉強も残業もあって、彼より帰りが遅い。じゃあそれが無かったらしたくなるのか？って言われたらきっとそうじゃないから、2日に1回とかの頻度でそういうの付き合ってる
でも正直全然楽しくない、気持ちいいとかない、ぜったい本番したとしても楽しくないだろうな、だから子供ほしいとかないんだけど。
でもがんばる。彼女を演じきらないと。だっていなくなったら社会的にきっと困るよ、お互いに。
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あーもう、疲れをとるだけで精一杯だよ。
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明日は引っ越しの日。私だけが不安で、周りの人は他人事で、「楽しみだねー」とか「今が一番楽しいでしょ」とか言う。彼も楽しみにしてると思う。
料理も人並みにできるし、家事もきっとそれなりにできると思う。でも不安が拭えない。
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好きな女の子は、だいたいきれいな人。「かわいい」「かっこいい」と感じるシーンもあるけど、「きれい」なんだよね。なんだろう、美しい？品がある？目を奪われる魅力がある。モテてたな～と思う、私はそんなその子のとなりにいる友人の一人に過ぎなかったけどね。