GRAVITY/ぴょん

共感で繋がるSNS

ぴょん

自分の将来について悩める日々。人と話したくて話したくて話したくて仕方がない人間です。

ぴょん

事前にSNS等で感謝・謝罪の気持ちを
伝えていたとしても、
直接あった時に、
「あの件はごめん」とか
「あの件はありがとう」とか
一言添えられる人間になりたい。

ぴょん

現実逃避したいから
しょうもないことで笑って話したい。

起きもしないようなことを考えて
勝手に不安になるのほんとにやめたい。

現実から本当に本当に逃げたい。

ぴょん

毎日家に帰ったら頑張ろうと思うけど、
家に帰るとご飯お風呂で精一杯で
仕事になんか手をつけられず、
腐っても大学生だから授業は一応受けてるし。
一生仕事が山積みになる。
ほんっとうにそろそろどうにかしないと。
全てが手遅れになる。
就活なんて何もしてないし。
本当に全部が嫌。年明けるな。

ぴょん

ずっと誰かに依存してばっかりの人生。
だからすぐ色々悩むし落ち込むんだろうな。
もっと一人で生きていけるくらい強くならないとね。

ぴょん

幸せになりたい。

きっと全部恵まれた環境で育ってきてるのに
いっつもネガティブでごめんね私の家族。

ぴょん

占い師の人に出会って見てもらったけど
面白いくらいに当たってて面白かった。
妥協を大事にする。

ぴょん

私に秘密を作るなとは言わないけど、
秘密があることを秘密にしてほしい。
自分はそんなに信用ないのかとか
勝手に余計なこと考えて落ち込むから。

ぴょん

誕生日前日ありえないくらい落ちて、
無事に誕生日終わるかと思いきや
やっぱりそうもいかず、
結局夜には落ちてしまった。
毎年誕生日に決意するけどうまくいかないこと、
今年も決意する。
病みすぎない、自分を傷つけない。

幸あれ。

丁寧に生きてるか

Motivate Life Words

ぴょん

ただ隣にいてほしくて
できれば話を聞いてほしくて
慰めてほしくて
認めてほしくて
抱きしめてほしい。

ぴょん

いろーんなことに悩んだ時には
とりあえず誰かに話聞いて欲しくて
自分を認めて欲しいから
無性に誰かと話したくなる。

ぴょん

人生本当うまくいかない。

ぴょん

色んなことに関して
疫病神でしかない私だけど
愛してくれる人探してます。

ぴょん

絶対好きになっちゃいけないし
好きになりたくない
とか思ってる時点で好きなのかな。
貴方に出会えた時点で私は幸せ者。
貴方と幸せになりたいなんて言わないから
どうか幸せでいてね。

ぴょん

普段は人を見下すことしかできないのに
人の弱みを知った瞬間、
それをあたかも理解したかのように
近づいていく自分本当にきもすぎる。
大っ嫌い

ぴょん

人間関係って本当に難しい。
考えれば考えるほど病める。
私は、人間は、
なぜ生まれたのかまで行き着いてしまう。

ぴょん

モラハラ男の対処法とは。

ぴょん

流石に今日は寝れると思うけど
昨日みたいに寝れなかったら
どうしようっていう不安。

ぴょん

死への恐怖が突如襲ってきて寝れない。

ぴょん

大好きなことに大切な仲間と向き合う時間は
有限でいつかはそんな日々に終わりがくる。

当たり前なんてないんだよな。

なんならいつかは死ぬのに、
人はなんのために、何をするために
生まれるのだろう、生きてるのだろう。

ぴょん

5回くらいしか電話したことないのに
なにかあったの？って。
気づいてくれるのを待つんじゃなくて
自分から言うべきなのは百も承知だけど
なかなか言葉は口にできない。
だからこそ気づいてくれる人が好き。

ぴょん

暇さえあれば
よくないこと怖いことばかり考えてる。
これが今の私の精神状態

ぴょん

よくわからないけど
今の私は何かに悩んでるらしい。
原因がわからない悩みが1番辛い。
手も足も傷だらけ。

ぴょん

自分の力じゃ変えられない現実に
悩んだって、考えたって
しょうがないのは百も承知だけど
悔しい。
自分には何が足りなかったんだろう。
どうやって努力できたんだろう。

ぴょん

海行きたい
ドライブしたい

ぴょん

最近大学生らしいことしたくてたまらない。

ぴょん

生きがいというか目標というか
このために頑張りたい！って
思える何かがほしい。

ぴょん

思い出とか自分の気持ちを
アナログやデジタルで残したとしても
いつかはきっと消えてしまうし
自分の記憶からもきっといつかは消えてしまう。
なんなら、最後はこの自分さでも
この世から消えるんだから不思議だよな。
だからこそ1日1日をというか、
一瞬一瞬を大切にしないといけないのにな。

ぴょん

人生って、社会で生きるって、難しい。
みんな生きてるだけで偉い。
毎日お疲れ様。

ぴょん

最近はお風呂か床で
気絶するように眠りにつき
気づいたら朝5時なんて生活してたから、
こんな時間に起きてるの久々。

色々考えちゃうからダメだね🤷‍♀️

ぴょん

自分の人生今のままでいいのか。
とふと考える。

自分のやりたいことだけをやって
自分の大切な人になにか恩返しはできてるのか。

やりたいことに向き合う人生もいいけど
たった1度きりの人生、
もっと誰かのために生きたい。

ぴょん

無力な人間すぎる。

どこまで聞いて良いのかわからないし
察することもできないし。

他人の気持ちを理解しようなんて無理なんだよな

ぴょん

久々に泣いた。
目腫れませんように。

ぴょん

ちょっとした人生の壁にぶつかると
ここにくるしかない自分情けなさすぎる。

このバッドメンタルで
明日から4日間大会とか笑うしかない。

ぴょん

人生って本当にうまく行かないよね
どんなに頑張っても報われないし
誰も助けてくれないし。
ぜーんぶ自分が犠牲になって解決するしかない。

ぴょん

大会が終わった達成感と喪失感とで
勝手に1人で泣いてたと思いきや、
もうすでに次の業務がうまくいかなくて無理

何事もちゃちゃっとこなせる人間でありたかった

ぴょん

生きるの疲れたなって思うと
誰かに認められなくて仕方なくなる
自分で自分を認めて愛さないとね。

ぴょん

本当に本当に受け入れ難い現実。
全部の事から逃げたい。
人には期待しない。
他人に求めすぎない。
後輩ができないのは
絶対に自分の指導力不足だから。

ぴょん

受け入れられない現実。
ぐっちゃぐちゃの感情。

ぴょん

東京で開催されることを知ったあの日から
ずっとずっと楽しみにしてた世界陸上。
始まることが嬉しい反面、
終わりが近づいていると思うと寂しい。悲しい。
一瞬一瞬を大切に10日間過ごそう。

ぴょん

眠くなくて寝れなくて
こんな時間まで起きてるけど
悪いことしか考えられなくて
いいことなんて何もない。

ぴょん

あいされたい！！

ぴょん

お腹痛いし腰痛いし
イライラするし
いつも以上にネガティブになるし。

生きるって楽じゃないよなー本当に。

女で生まれたこと一生後悔する

ぴょん

たいして何事もない1日だったのに
人生なんもうまくいかないとか
勝手にネガティブになる自分が好きじゃない

人生つらすぎるーーーーー。

ぴょん

生理前って本当に自分が自分じゃないし、
自分のメンタルめんどくさい！！！

ぴょん

好きになりたくない。
絶対に好きになっちゃダメ。
もし、好きになったら
いつか絶対に嫌いになっちゃうから。
それに全然好きじゃないし、きっと。

ぴょん

自分の１番の理解者は自分で、
自分のことは自分が認めてあげないと。

他人に認められようとしてるようじゃ、
いつになっても誰とも上手くやっていけない。

ぴょん

250時間働いても
そのうちの230時間くらいは
時給制じゃないから、全部で10万弱。

自分の手元に残るのは、人生経験だけ。

ぴょん

250時間の8月が終わる、、、
自分大学生なんだけどな、、
本当よく頑張ったわ。