GRAVITY/モリ

共感で繋がるSNS

モリ

優しいコメントには優しいな、と思います。ありがたいです。優しく無いコメントには優しく無いな、と思います。気分で返します。

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プロジェクターのせいでインテリアの配置が難しい…＋遮光カーテンで可愛いデザインがない…＝ロールカーテンをプロジェクタースクリーンにすることで解決💡

天才すぎる…

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私の体内で何が起きてるんだ

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仕事辞めて実家帰ったので明らかにストレスは減ってるはずなのに、1ヶ月でヘルペス3回出現という新記録を樹立。大人になってから1年に1回とかだったのに。

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只今ニートで伸び代しかないので、母に今現在持ってるどデカい夢を語ったら、それ食べていけるん？って聞かれた。まぁ無理ならダブルワークすればいいやろ…って返したらふーんって言われた。それだけ！？我が母ながらそれだけ！？それでいいの！？まぁ母がそんな感じなので子である私がこんな感じなのか。

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大人になって出会った歌だけど、幸福論の歌詞が好きすぎるんだよな

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私あまりにも彼氏ができないんだけど、忘年会で恋愛観を語ったら友達達にドン引きされたので、まぁこういうとこだろうなと思った。

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おかんの友達がめっちゃせっかちなんだけど、生き急いでるからねぇっておかんが言ったら、違う違う、しに急いでる。って訂正してた。私もそのくらいのスピード感で生きたい。

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充実した人生を過ごすために1番必要なことって、多分お金でも時間でもなくて体力だと思うんですよね。体力があればお金も時間も作れるし、それからまた自分のしたいことをできる。体力ってすごい。体力づくりはじめます。

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冬✖︎夜って病みやすい人にとっては本当にヤバい組み合わせだと思います。身をもって…

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この世に生まれたからには頑張っていきたいと思う瞬間と、生きてるだけでえらいじゃんね。が交互に来て鬱。

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何者にもならなくていいと気付いた瞬間、人は生きるのが楽になるのかもしれない。でも私は何者かになりたいよ。そうやって苦しみながら生きて行くんだと思う。

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中学入学くらいまでこの世で1番嫌いな人間がおって、その人のせいで男性嫌いになったりしたんやけど、実はその人が血のつながった実の父親で、母親にそれを伝えられてすぐとかは本当に会いたくなくてその人の話される度に吐き気催すくらいだったんやけど、自分も大人になってその人のこと利用出来るようになってからは普通に接したりしてて、最近自分が社会人になったタイミングでその人が海外に結構連れて行ってくれるようになって、(タダで海外に行けることと、その人と一緒に居ることを天秤にかけた時に海外が勝った)話す時間が増えたり一緒に居る時間が増えたんやけど、やっぱり血繋がってるんやなあって思う言動とか思考とかもあるし、尊敬できるとこもあるかもと思ってたんやけど、なんかやっぱり言葉の節々に女性もしくは自分のことを無意識に見下してるんやろうなぁと思っちゃうとこもあって、そういうの感じる度にやっぱりもう会いたくないと思うんやけど、自分にお金使わすことを一種の仕返しだと思ってるとこもあるので、数回のちょっと嫌やな…の発言でもうあなたとは会いませんってなるのはなぁ……っていうので悶々としてる。

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INTPにはADHDやASDが多いというポストをXで見かけて、「ひでぇ笑」くらいに思ってたんだけど、なんとなく最近違和感があったり、チョット心配になって調べてみたところ…ASDに当てはまっている気がする…でも正直実際そうだとしてその事実を受け入れられる気がしない。そうかも〜くらいならまだ思えるけど、そういう診断が出ちゃったら多分受け入れられないと思う。

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1時間かけて稼いだお金で10秒を買うアイドルオタク

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自分の脳みそ(中身)と身体は別々だと思おうとすると少し体が楽になる気がする。なんとなく。

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esimも買わなきゃ…乗り継ぎの韓国の分も買わなきゃ…あぁ…

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今年は1年中春夏服を探し求めてたな…なんかずっとあったかい国に行ってた。

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ただでさえ頭の中ずっと何か考えてるタイプなのに、今月末までにハワイ旅行退職引越しライブ遠征が2回あって、もう何から手つけていいかわからん。クレカも作りたいし、引越しの支払いと遠征の交通手段宿泊施設の予約もしなきゃやし、マツパとか美容院とかもしてたら頭爆発しそう。てか引越し準備もせんと…
と思ってたらESTA申請の代行サービスの罠にハマりました。返金してもらえるかな…

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久しぶりに聞いたことあるミセスの曲がテレビで流れてる！と思ったらtwelveの曲か〜、そりゃ聴き覚えがあるわけだ。懐かしい。隙あらば古参アピ。

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まぁ別に頑張ってないけど。普通の人の普通が普通にできない。

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なんでこんな頑張って生きなきゃいけないの

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人がいるところに行くと一瞬そこにいる人たちの人生を考えてしまう。自分じゃ無い人間の人生。一人一人の体内に入って想像してしまう。っていうのを友達に話したら気味悪がられた。

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あの時ああしていれば。を更新しながら生きている。学習できない人間。

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人生ハードモード

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高専4年時に2年休学⬅️高専生じゃないとやばさがわからない経歴

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なんかもう全て終わりみたいな雰囲気になってるけど、私は高専4年時に2年休学して国外逃亡した時からおかしいので全然気にしなくて良いんじゃね？の気持ちにもなってきたし、なんならそれぞれ片方ずつ血の繋がってない兄弟が3人いる時点で普通じゃない気もするし、中1のころ先生に階段裏に呼び出されて初めて自分がクラスメイトにいじめられてるのに気付いた時から無敵な気がするし。

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もっと健やかに生きたい。

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もうヘルペスまでできたら終わりでしょ…でも階段は降りられるようになった？

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仕事辞めて実家帰るタイミングで実家の隣が空いたらしい。アリすぎるな…

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イケメンバンドマンに顔にタバコの煙吹きかけられたい人生だった……どういう憧れ？

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昔からかなり健康体で、体調不良アピールする人間は苦手だし、精神病は"甘え"だと思ってたタイプの人間なんですが、実際自分がそちら側になりそうな時(今)それを受け入れられない、病院行けない、誰にも話せない、冗談っぽく言っちゃう、などの弊害が出ています。
いやでも本当に病名がつかなかった時、ただただ私がダメな人間だって烙印が押されるだけじゃん。そっちの方が耐えられんよ私は。

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将来のこととか考えずに普通の男の人と1日デートしてキュンキュンしたい。そういうのを定期的に開催しながら1人で生きたい。

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HINONABEにハマってるドルオタ

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微熱になったり平熱に戻ったりしてて、鼻水と咳痰も酷かったから流石に薬…と思って家にあるいつのかわからん薬飲んだら熱上がった

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一般で当たらなかったミセスのライブ今日と明日か。久しぶりに行こーと思って応募したけど正直こんな当たらんと思ってなかったよ…私が行った最初で最後のミセスのライブ、キャパ300のグッズ販売並んでたらミセス御一行の会場入りみれたんよ…もう一生自慢しよ……

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来週久しぶりに邦ロックのライブ〜ただアイドルのライブでぼっちは慣れてるけど、久しぶりのライブハウス久しぶりの界隈なので不安だ

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久しぶりに体重測ったらずっと越えられない壁だった46kg台になってた。割と病みやすい体質だと思ってたけどこんな体重に響くほどは初めてなんやが。あと普通にご飯もお菓子も食べてたし。

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1番最初の授業で恋と愛の違いをクラス全員に聞いてまわって、それに対して学生は、1人でするか2人でするかの違いですね。とかなんとか色々真面目に答えたらしいんだけど、最終的に先生が「恋と愛の違いは、訓読みか音読みかの違いですね😊」って言って終わった国語の授業の話が好きすぎるんよな…ちなみに私は選択してなかったのでこれは友達から聞いた。悔しい。

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なんとか何かを良くしてもらおうと神様にお願いしますが、良くしてもらおうとお願いしなければならない物事が存在する時点で神様はいないのでは？

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喉が痛すぎてめちゃくちゃゲップ出る

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最近ビール克服した！まだ日本ではプレモルの香るエールしか飲んでないけど。台湾の18日ビールと普通の台湾ビールとタイのチャーンビールと、ブリューイングプロジェクトのペールエール？とヒューガルデンのロゼしか飲んでないけど…！

本当にまだ飲めるようになって1ヶ月とかなので違いもなんもわからんけど全部すっきり系？なんかな？なんとなく日本の王道ビールは苦いイメージなので飲みやすいの開拓したい🍺

モリ

自律神経がおかしなってる気がする。ずっと微熱やし頭痛い。

モリ

仕事辞めて愛媛帰るけど大阪おる間恋愛できんかったなー…この年で田舎で恋愛なんてできないので人生終わりました。

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明日仕事なの嫌すぎるな

モリ

でも、ボーナスまでは頑張りたいデス……明日からまた頑張りたいデス……

モリ

年末で退職するヨー！って言ったけど限界見誤って年末まで頑張れる気しない。

モリ

耳の穴が小さい＆ピアスのせいでイヤホンの選択肢がほぼ無くなった。まぁそんな使わんしそこまで不便じゃないけど。