共感で繋がるSNS
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ご
楽しい一日だったわ〜って思い込ませて、今日の負債を明日のやることリストに書いて、満足げに眠る
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ご
それを外に出したりはしないけど、けど、だからこそかな、なんでこんなこと考えちゃうんだろーとか、嫌な人間ーと悲しくなる
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ちょっとずつかじって、楽しいな〜って続けてる
しばらく触れないこともあるけど、飽きたというよりかは、また今度ね〜って感覚
心のどこかで、何か１つの事・物を愛している人を、羨ましいと思ったりする時もある
自分が薄っぺらく思うこともある
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私は自分の生き方が大好きだし、幸せな生活をしている
それでも尚、好きな人に好きになってもらいたい、愛されたいと思ってしまう
たぶん「私の幸せ」というカテゴリの中に、初めから「愛すること・愛されること」の枠が設けられているんだと思う
「なーんか幸せじゃないな、恋したーい」じゃなくて、「愛し愛されたい、そうしたら幸せなのにな」という価値観が備わっているんだと思う
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同じじゃないから話していて楽しい
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っていう人に憧れるけど、独創的なファッションで自己を表現する人にもとても惹かれる
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最近はコレでずっと悩んでる
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でも、関係が恋人じゃなくたって、君が私のことを大好きでいてくれたなら、きっと君はずっと私の隣にいてくれたんだろう
恋人でもそうじゃなくても、好きじゃなくなれば離れるし、好きなら隣にいるんだ
今更気づいても遅い
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「こいつ(の彼氏)は俺(だけな)のだ」ってちょっとアホっぽいカッコ書きを加えることで可愛く脚色して楽しんでる
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心が疲れてる時に体が元気なのでギリ生きてる
どっちも疲れちゃったらどうなっちゃうんだろ
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これは真理だと思っているので、視線が熱い人は私のこと好意的に思ってくれているのだと思っています、恋愛的な意味で期待はしないけれど
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大した時間も過ごしてないのに、「この人と話してみたいなー」とか「なんか分かんないけど仲良くしたいなー」とかって思ってしまうのは、好きなのかな？
恋と愛の違いより、「気になる」と「好き」と「付き合いたい」の違いのほうが知りたい
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で、話しかけてみたり、団体のイベントで写真撮ったりしてみたんだけど、めちゃくちゃ反応薄いし塩対応すぎてこっちの心が折れそう
仲良くなってくれそう、なんて、私の自惚れだったか…恥ずかしい
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だから就職の面接で自分をアピールできる自信がない…
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いつか互いに良い影響を与え合える人に出会えたらいいなぁ…🥲
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見なくていいのに見たいのが元カノのインスタ
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そして気づいたのは、今まで私は比較的「素敵な接客」ができていたということ
今日の接客は良いものではなくて、そのせいかお客さんの笑顔も少なかったように思えた
申し訳ないことをした…どうして今日は笑えなかったのだろうか
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どんな季節よりも水飲んで汗かいて活発に活動しているのに
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どうやらその時、両片想いだったと後から知った
だから次に現れた好きな人には、頑張って告白した
恋人じゃなくて、友達としての関係をずっと続けたかったと振られた
辛いぜぇ…どうしたらいいんだよ
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私も気をつけよう
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…なんて思うことがある
ひどい考え方だとは思う、ただ、自分がそれだけ傷つけられたことを示す、私を守るための気持ちだとも思う
もちろん、その人を不幸にするために自ら行動するわけではない
ほんの少しでいいから、私と過ごした時間を惜しんで欲しいのかもしれない
前なんて向かないで欲しいのかもしれない
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視界に入ると感情が昂ってしまう
その人のSNSの投稿を見てしまったとか、私を明らかに避けてるのが分かってしまうとか
共通の知り合いが沢山いるから、急にその人をブロックするわけにもいかない気がしてしまって…
いや、ブロックするか…？
でも避けられるの嫌なのに私からブロックするとか、避けてくださいって言ってるようなものじゃん
避ける避けないとかじゃなくて、今までの友達になる前の関係でいいんだよ…避けんなよ腹立つから…
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あなたを好きには、もうなれない…
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君が好きだというものを嫌いになりそうだ、君が嫌いだというものを好きになれそうだ
君を好きだという人を嫌いになりそうだ、君を非難する人と仲良く出来そうだ
どうしてこんなに心が揺さぶられるのか分からない
無関心でありたいのに
波風立てずに穏やかな心で過ごしたいのに
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私の言葉で傷つけてしまったのかもしれない
今まで、人の発言を勝手に自分のことだと捉えて傷ついてきたけど
まさか私の発言を勝手に自分のことだと捉えて、傷つく人がいるなんて、思ってもみなかった
え、こんなことで？ ってことで人は傷つくって、私は分かってるつもりだったけど
こんなに傷つけた実感というか、罪悪感？は、無いものなんだな
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自分の心を守るためだとはいえ、人を嫌な気持ちにさせることは言ってはいけないよ…
たとえ後から後悔してるとしても、次に活かせないとこちらには伝わらないし、現に伝わってないし
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会いたい時に遊んで笑って幸せだねって言えるのが友達で、
ずーっと隣で、悲しいね、辛いね、そんな人生楽しいねって言いたいのが恋人だ
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変えてみなきゃ分からないことだってあると思ったんだよ、だから変えてみたのに
変わりたくなかったと言われてしまった…
でもこの変化さえも、過程の一つでしかないんだって割り切って、楽しく過ごそうと努めてる
傷ついた気持ちには一通り浸ったはず
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その人との関係が崩れたものだから……ね……
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心が沈むと来たくなる
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深く考えるなと言われた
考えない私は果たして私なのだろうか
今の私を構成しているものは
この考え無しに生まれただろうか
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彼女の存在が必要だと思ったとして
どうして私の人生に
彼女を巻き込むことができるだろう
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そんな日に限って占いは最下位
私にはそういうところがある
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読んでは生きて、読んでは生きてを繰り返していると、今まで見えなかったものが見えてくる
世界は変えられないけど、私は変われた、変われるんだって思える
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人間としては大好きだけど、恋愛ってよく分からないんだよなぁ…
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どこからそういう価値観が形成されるんだ？誰かにバカにされた経験とかから来るのかな
なんにしろ、好きなものは好きって言えるようになったらいいなとは思う
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