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やっぱりしんどいよーつらいままにあいたいよー

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まーたままの夢みた治療できるかできないか結果の書類が届くまでの不安と結果がぎりましだったときの安心できないけどとりあえずひとまずの安心と心臓が疲れたずっと数日間心臓がバクバクしたり疲れてるばけものもでてきたし疲れてるんだろう昨日無理したのかなやっぱり結構きつい不安定なときに人に頼るのよくないかもな見捨てられるとか嫌われるとか終わりがくるのがすごく怖くなる自分でコントロールしたほうが自分にとっても相手にとってもいい自分のためにいきる

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また変な時間に目覚めたー心臓がどきどきしてるいやだなー

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また変な時間に目覚めたー心臓がどきどきしてるいやだなー

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苦しいけど好きだよやっぱりすごくすき

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夢のつながりで目覚めてふと日常をなんでもないふんわりとした話をままにできないのかと悲しくなったどうしようもない気持ちに襲われた甘えたかったもっとくだらないなんでもない話を一緒に笑って共有していきたかった

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不安だ誰かに連絡したいけどしたところでまた不安になるしとりあえず薬飲んだしきいてくるかな

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でも今日は比較的すっきり目覚めたかも最近の中ではよかったよかった

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別にそこまで背負い込まなくていいのにそんなこと思ってない今別れたいって思ってはないけど好きと結婚は違うしこれから勉強だの働くようになったりしてお互い環境とか生活リズムが変わっていくだろうし健康のこととか不安なところもいっぱいあるよていうかまだ付き合って２ヶ月だけどまだ若いし私もあなたも自分たちが思っているよりもずっと幼くて未熟でまず自分のことができるようになってからじゃないと仕事も機嫌取りもお金管理も家事も自分たちの問題もそれがある程度それぞれ1人でできるようになってそれからじゃん今は一緒にいると楽しいけどずっと話聞いてると疲れるし私は優しく思いやりもって言うべきじゃないところは飲みこんでこれはいいかなってところは頼ってやってるけど自分だけがちゃんとしてるできてるやれてるって思い込まないでほしいもちろん頑張ってやれてるところもたくさんあると思うよ尊敬してるでもそれに満足してなんていうのかな自分のしてること思ってることは全部正しいって強制してくるのは違うじゃん強制はしてないつもりなのかもしれないけどずっと同じような話され方すると頭が疲れて訳わからなくなってくるし洗脳されちゃいそう怖いなって思うでも私たちは少なからず洗脳というか人の影響をうけて多かれ少なかれちょっとずつ洗脳されて生きてるし今までも言葉使いとか思考癖とかそうだったけど自分軸がいつの間にか支配されるんじゃないかっていう恐怖感に襲われてよくわからなくなっちゃった要約すると疲れたんだ

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環境が変化したするときっていつも精神乱れてるもんね〜通常運転だね

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どうしても将来の不安がまだ学生だし休める働いていけるのかなとか仕事見つかるんだろうかとかきっと色々方法はあって一つって決めなくてよくてやめて繰り返して休んでもよくて資格も無理にとろうとしなくてよくてきっとなんとかはなるなんとかはなるけどでも今はそんなことよりも自分を休めることに集中するべきでただ疲れてるし休んでるとどうしても焦りはでてくるし不安にもなるしそれも自然なことで色んな人生があって自分の中でも色んな感情と思考が渦巻いてぐるぐるーぐるぐるーっとまあとりあえず今日はしたいようにするぞー

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休むのも難しい

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つかれちゃったあたまいたい

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色々考えてしまう回復してきたから薬飲まないでおこうとする色んなことをしなきゃという焦りがでてくるまだ回復してないしっかり休まないとまた落ち込みがでてくるこれうつの症状の波でもあった気がするぐるぐる思考がくせになってるのかなんなのか自分最高今まで生きてきて乗り越えてきた自分がたまらなく好きで過剰な自信に溢れて昼間はそんな感じででも今ふと冷静になって全然そんなことないよなとでもそれは極端で白黒で考えるんじゃなくて成長したところもあるしまだまだ学ぶことがたくさんある謙虚に学んでいこう過ごしていこう生きていこうと思ってでもそんなこと考えられる自分も好きでそれはいいんだけどそんなこと思うってことはもちろん自分は未熟でこの世界のことなんか0点1ミリも知らないってことなんだと思ったり疲れてきた疲れてるんだ元の生活ってなんだっけ数ヶ月ずっとままのことでいっぱいいっぱいだった小さな負担が蓄積されてたのは一年前からだけど自分のことやってけるだろうかやってけるんだけど今こういう至高になってるのは疲れてる寝よう寝ようとしてるんだけど抗不安薬なくなっちゃって強いやつしかなくて飲むの怖くて飲めなくて違う薬飲んでみたけど今日休んだつもりだったけどやっぱり疲れてるなまだまだ休み足りないな多分でも焦るんだよねこれ大体そうだから自分だけの判断では難しいから病院の先生の力も借りなきゃあーなんか少し落ち着いてきた気がするぷらせぼもあるだろうけどこの何週間かずっと寝る前に薬飲んでたから飲んでないと飲んでないけど眠れるのかなって不安になってきてあー心臓あったかくなってきたかもねむれるかなねたいな

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嫌な夢みましたー治らない病気かかえていく夢ままもおばあちゃんもいたやっぱり夢の中でもままはあと少ししか生きられなかったおばあちゃんは泣いてた私も重い一生かかえていく荷物に心が押しつぶされそうでどうしようもなかった夢だったよかったと安心したけどまたこれかと思った夢見るのしんどいな今日は抗不安薬も睡眠薬もいらないかなと思って寝てみたらこれとりあえず抗不安薬のんだからおちつくといいな

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お葬式の翌日の朝今目覚めてやっぱり寝起きはしんどいねーままからもうラインもこないし声もきけないしわがままも聞けないし言えないしもっと病院にとまっておけば良かったでも私もきつかったしょうがなかったでももっと会いにいけばよかった寂しい思いをさせたくなかったほんとうは本当に苦しい思いをしてほしくなかった一緒に旅行に行きたかったライブにもいきたかったもっともっと話したかった何気ない話をずっとしていたかった

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ドタバタお葬式終了他の人の対応してると自分の悲しみに目を向ける時間がなくて目まぐるしすぎる三日間で頭と心がついていけてなくてずっと心臓が痛かった薬飲んだからもう眠れるかな頑張ったな最後ちゃんと無理せず泣けたから

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今日も頑張ったえらい

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明日はままのお葬式今日も色んな人がきた病院から呼び出されてから昨日の朝からずーっと動き回って頭使いまくってる薬飲んだけど心臓バクバクおさまってきたかなちょっと体が眠くなってきた気がする不安で仕方がないけどねたいねむれますように

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朝から心臓いたいよー

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やっと終わったこれから自分がどうなるのかすごく怖いだけど今日人のあたたかさに触れてやっぱり生きなきゃとまだ私は生きるべきだと強く思ったこの前は人とこの世の中に絶望したけど今日は希望を感じた頭も心も追いついてないけど柔らかい

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機会があったらきますとかもう時間だとかあのときもっと何か言葉選びあったんじゃないかって怒りの感情があるでも私も酷いこと言ってしまったひっそりと思っている数%数十%の気持ちを吐き出す人を間違えた言うべきではなかったでもそんなこともあるちゃんと謝ろう自分をすっきりさせるためにも守るためにも考えて考えまくって賢いだろって思ったもしてでもそれは私が極端な話世界を知らないからで賢い部分もあるかもしれないけど思い上がるほどではないしもっというともちろん何も分かっていないでもこんな思考が出てくるのも文字におこしているのも自分を守りたいからっていう部分もある全部がこうじゃないし色んな要素が少しずつ絡み合って存在してるそれでいいのにぐるぐる考えてしまって思考の癖かもしれないつかれるね

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朝もきついねまだねるけど

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今日も頑張ったえらい

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心臓痛いよーん

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やっぱり好きで好きでたまらないはやく会いたい辛い会う頻度もわからないすきだよ

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できないものはできない！仕方ない！いっぱいある中でそのときのベターをえらぶ！間違いとか正解とかないいい意味の諦念

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彼にも友達にも家族にも周りの大人にも主治医にも自分にも期待しすぎないようにしよう

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またちょっと回復してきてて彼とも連絡取れたし言いたいこと大体言えたし落ち着いてきてるけどまた頑張ろうとしてるから休もうこれからも多分今までもそうだったけどすぐ頑張ろうとするからまた不安になって周りに依存しちゃうからとことん自分ファーストでいようがんばらないたよってもいいしがんばろうとしてもいいけどまずねよやすもやすみすぎていいからしぬってなるんだったらつかれてるからやすもやすめるからいったん

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何をするにも人との関わりはあるし1人だとどうしても悲しくなったり不安になる時があるけどネットで繋がるとかこういったところにはきだすとか何らかの形で人と繋がっているという安心感を得て現実で大切な人たちに依存しすぎないように振り回されないようにやっていけるきがするな

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どれだけ自分で自分自身のことを充実させてあげられるかだな愛してあげられるか休ませてあげられるか許してあげられるか自分を1番に思えるか

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恋愛も友人含めた対人関係も仕事もスキルアップも全部頭あらゆる細かい場面で頭つかわくちゃいけなくて、今後のこと考えると疲れる今疲れてるからそうなってるだけだけどねまたやる気出る時はそれだからこそやりがい感じたりやる気出て動けたりするからね今はきついね

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限界があってでも限界がありながらも助け合ってだからこそ人に優しくできてだけど悔しくてどうしようもならなくてなんでずっといてくれないの私のために動いてくれないのと思ったりもしてそれは私も今逆の立場も経験しててどっちのこともわかって頭がパンクする一気に食べすぎた食べて疲れたずっと寝てたから起き上がると体がふらっとついていかない感じがしたお母さんもこんな感じなんだろうなと思った1人で寂しくて不安だろうなとでも私もきつい考えるとわからなくなるずっと一緒にいられるのならそうしたいけど普段からもそうだし誰とでもずっと一緒にいると疲れてくるしそうなんだけど今どうしてもどれがベターなのか判断するのが難しい考えるべきじゃないねるけども

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頼っていいって守ってあげるって言ったのに、やめてって言われて、きつくなるって分かってるなら無責任に言わないでほしかった私最初は自分で頑張ってたのに自分で頑張れるのに頼っていいよって言われたから少しずつ頼ってたのにきついって言われてなんだそれって無責任すぎるしんどいそう伝えたかったし言わないとモヤモヤがたまって自分がしんどくなるけどそれをいうと話し合い始まるし今そんな体力精神力ないからだけどもやもやする心臓いたい

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彼にもきついっていえないしあんなこと言われたし難しくてよかったんだけどやっぱり相手のことをめちゃくちゃ気にする私にとって余計考えてしまう要因にもなったし、今日会う予定だった親友も風邪で会えなくなって、期待してたからか裏切られた気持ちになって今ただでさえきついから疲れちゃったよー

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昨日ほんとにしんどくて、どうなることかと思ったけど、なんとか気持ち整理して頑張れそうだなんとかやっていけそうだと思って、頑張ってたらやっぱ疲れて不安になってきたつかれたつかれた

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会いたいよー好き大好き声聴きたいでも我慢寝起きは特に恋しくなるからゆっくり自分の時間過ごしてころころしてゆっくり起きて他にしたいこともたくさんあるからそこゆるく目を向けてやってくぞ〜ファイト自分

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大好き本当はすぐに頼りたいよ会いたいよ抱きしめてほしいよでも自分のために我慢する自分のこと自分で頑張ってくまずそれができてないから今彼のことを自分に投影して彼を受け入れることで私も救われるところがあって、結局自分の問題がまだ解決できていないからやっぱり自分の課題だそれは課題はないよりあるほうがいいねなにもないとなんかつまらないしまあ疲れるけどねめちゃくちゃもうやめたいけどねふつうにはきだしてこ

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大好きだけど、その分失うのが怖いし慎重になるし難しいまだ１か月だよ？？初めての恋人だしもっと気楽にいきたいのにそうさせてくれないなー世界主語デカすぎるけどまあ私が選んだからねそういうひとだって分かってたのに好きになっちゃったしそういう繊細さがあるところも含めて愛したいと思ったからそこは私が好きになってしまった以上仕方ないね

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薬飲んだけど病院の機械のピーピー音で不安が煽られて怖くなっちゃった

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いつか別れたとしても、そのときはお互い今より強くなっていい方向に進めてるといいな

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今日も頑張った自分ありがとう愛してるーおやすみ

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スマホじゃなくて、ノートに自分の気持ちを書き出すといいんだけど、時間かかるし手痛くなるし疲れるんだよなー誰にも見られない自分の本当の本当のところをかけるのはいいんたけどねその分孤独でもあるから両方使っていきたい

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恋愛もむずいしまず人間関係がむずいしどこまで人に頼っていいのかも分からないし自分の限界も明確には分からないしそんなこんなで色々考えてたら頭がショートしてぼろぼろでなんとかいきてる

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そういうピアサポートみたいな繋がりを探してみないとなそれも疲れるんだよな

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限界できついです

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お母さんががんで余命宣告うけてる人とつながりたい