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自分を見つめ直せた一旦ねよう

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人を愛するのってこんなに辛いことなのかと知った21

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今日もなんとか生き抜いたぞーほんとちょーがんばった！！

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何がだめだったんだろうごめんねただ好きなだけなの

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助けてー今日昼からずっときついよー

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再びきつい返信くれー

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頼ってしまってごめんなさい迷惑かけちゃった
久しぶりに少し落ち着いて、究極きつくてとても1人では耐えられないってときに頼った色々な人に対して申し訳なさと嫌われたり遠ざかる不安とやっぱ一番は除外される恐怖かな見えずとも断絶されるのがすごく怖いんだどうか離れないで

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また寝てたまだきついしんどい楽になりたい

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きついよー最近体もきつくてほんと嫌になる頑張ってるのにな

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怖いよー冷められるのが嫌われるのが距離を置かれるのが今日も気持ちの波がぐねぐねだったし疲れたでも生き抜いた頑張った頑張った明日は病院だ嫌われませんように冷められませんように

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なんか適当だなー悲しいな孤独だそんなんじゃただ私が愚痴いっただけの嫌な人になるじゃん嫌な気持ちにさせちゃっただろうなずっと胸の辺りが苦しいしもうだめかもな

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やっぱり好きなんだーかけつけてくれたことうちに迎えに来てくれたこと最初に感じた異常なくらいの心地よさ隣で寝て目覚めたとき横にいて将来のこと考えるとよくないのかもしれないけどでも好き好きなのやめられない今頑張ってるところも好き彼が積み上げてきた人生が好き

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朝からきつい

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今日もなんとか生きましたよっ頑張ったほんとによく頑張った話しにいったし、試験挑戦しようって決めたし、ゲームで現実逃避して心避難させられたし、朝40分くらい散歩にも行った昨日寝る前に泣いたから朝きつかったからすでに昼だけどできたできたなんとかやってる少しずつできることが増えてるゆっくりでできたりできなかったり落ち込んだり回復して調子に乗ってまた落ち込んだりそれでいいから明日もなんとかやり過ごすぞ自分の好きなことして自分のためにご飯食べて自分のために生き抜くぞ

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言われなくても分かってることを改めて人に言語化されるとずどーんとくる話しに行ってみて、いいんじゃないかと思ったらやっぱり辛くなった好きな人のことを悪く言われるのもやっぱりきつかったでも味方をしてくれて嬉しかった忙しい中時間を作って聞いてくれたこれも愛だ

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夢にまたままがでてきた昨日泣いて寝て頭も痛いし心臓もいたいし彼からの連絡もなしつら

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今日もなんとか乗り切った生理って嫌だな

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だめだぜんぜんだめずっときついです

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朝からきついなー彼と少し話せたとはいえ、ききたいこと全部は聞けなかったしきついし寂しいし心臓痛いから今日はいっぱいねよ

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きついよー

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ままがまだいたころ、まだ少しは元気があったころ私どんな生活したっけとカレンダーを見返してみた土日はバイトが入ってることが多くて、平日はバイトとボランティアと友達と会ったりとかバイトから帰ってきて疲れたーって言ったらままがいた好きなキャラクターのガチャガチャとかグッズを手に入れたとき、好きなアーティストのライブに行った感想、洋服を買ったとき、平日はバイト行くまでも大体家で勉強してお昼一緒に食べて、何気ない日常の一部で大きな支えだった旅行に行った時もすぐラインしてどうでもいいこと聞いてもらってたどうでもいい興味ない話もさんざんきかされた埋められないやっぱりどうしていけばいいのかわからないよずっと泣いてばかり彼に依存してみたりかといってそれを行動に移すわけでもなく心の中にとどめて、なんとか自分でしようと思ってできなくて我慢して私やってけるのかなままあいたいよ

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彼で本当に大丈夫なのかとか彼側じゃなくて、100%私側で私を守ってくれる味方でいてくれる存在がほしいんだままが闘病中生きてる時、彼の評価があがったわって言ってたから、株低かったんだ笑って言ったら、そりゃあそうよはじめからそんなって言ってたのを思い出したそうそういう存在がほしい絶対どんなときでも私が1番大事っていってくれるままがままにあいたい

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きつくて涙がでてきた疲れたままに会いたい会えないずっと何かが足りない辛いやめたい

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友達も彼も周りの大人も病院の先生も頼れないもう疲れちゃったよーAIも虚しくなったりほんとに人間むいてないな

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きつい助けてー

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きついとき、頼れるお母さんがいるってだけでいいなと思っちゃういいな心配してくれる無償の愛をくれる人がいて私にはもういないの頑張って疲れたなと思っても1番近くにいて聞いてくれてたままがいない苦しい会いたいよ

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好きだよ怒りたくも不満を抱きたくもないの想像するよりもずっとたくさんのこと頑張ってきたんだと思うそれは言われなくてもわかってるだから苦しかったのに立場考えたら守りたいんだろうし私より大切だろうでも悲しかったこういうときに味方してくれるままがもういないもん私もなんでも肯定してくれたり守ってくれたり自分を1番に大切に思ってくれるままに会いたいし頼りたいよ苦しい

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もーうがんばりたくないつかれたずっとやすんでたい

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無理ならとっとと無理って言って欲しい待ってる間しんどいんだよ

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やる気が出てる危ないまた落ちるのが怖い頑張らないといけないと思ったらしんどくなってきた少しずつちょっとずつでいいから大丈夫だから

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気にかけてくれているのはわかるけどちがうそんなのならいらないあなたたちが想像する何十倍もきついんだよ

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そろそろ頑張らなきゃねとか何かしたほうがいいんじゃないとか私の今までのやってきたこと抱えてきた不安全く知らないのなら簡単に言うべきではない必要なのはただ話をきいてきつかったね頑張ったねと言ってもらうことくらいで結局は自分でなんとかしていかないといけないしそうするんだからずかずかと乱暴に押し入らないで

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改善の兆しとか知らないし
そういう詮索がむしろ負担になるってわからない？自分の欲求を満たすための質問でしょう？もうそっとしておいてくれ

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ちょっと回復したぞ自分のこと頑張るんだ私の今の課題ゆっくりでいいからちょっとずつできることから少しずつ焦らずやっていこう落ち込んだら休んで頑張れそうなとき頑張ってそれでいいからそしたらちょっとずつきっと回復してくるしできることも増えてくるはず

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またドタキャンされた準備もした後に連絡ちょっとでも夕方とか夜ちょっとの時間でも少しでも会えたらいいのに私だってきついのに

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我慢したり泣かされてばっかりだもう疲れた

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今年もお疲れさまよく頑張ったまだまだゆっくりやすむぞ

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今年もお疲れさまよく頑張ったまだまだゆっくりやすむぞ

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一日頑張りましたー四十九日無事終えれた頑張ったよく耐えた！えらい！

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朝きつい心臓どきどきしてるままのこと思い出す病室でぼーっとしたうつろな目してるままの顔が忘れられない忘れたくもないけどシャボン玉をとばしたり割れない透明なシャボン玉みたいなやつ作って落とさないようにぽんぽんとばしあって薬でどんどん意識がぼんやりしてたままも楽しそうで嬉しかったな心の中とか言葉でままって発するたび自分の幼児性を客観視して可哀想になってきてしんどくなる今日は四十九日だから骨壷がなくなる側にいられなくなるみたいで怖いまた節目だから気持ちが揺れてる彼のことも心配だし今日四十九日っていってもいいかな応援してほしいよ

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彼から連絡来るまで不安だけどチャットGPTに手助けしてもらって考え整理できたし、久しぶりにちょっと楽な時間があったましな時間があったお疲れさまがんばったえらい

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新しい眠剤のんでみたどうきくかな

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今日はすごくきつくてお昼前に起きてご飯食べてまた2時ごろからさっきまで寝て起きて空気が冷たくて彼からも連絡きてなくて返さないといけないラインがたまってて1人で寂しくて悲しいつらい生理前だからだと思うけど毎回生理前こんな感じになったら嫌だな怖い恋人いなかったらいなかったで頑張れてきてたのに分からなくなってるずっとイレギュラー続きの数ヶ月一年だったからもう分からないていうか生まれてからずっと色々あったし大学生になってからやっと少しずつ克服できてきたところにお母さんのことだったからもうわけわからなくなるよねつかれたな

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一緒にいると一方的に話されてばっかりでも触れられると脳汁でて好きで好きでたまらなくなる帰ってきたらお父さんは疲れきっててお母さんは死んじゃって弟はデイサービスだし疲れたなーってすごく孤独になる寂しい今日きついって言えなかったなもっと最近どうとか聞いてほしかった自分から言えばいいんだけどきついとかネガティブな話題いいにくい言えないよ

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すごく好きなのになんか苦しいつかれてる

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すごく好きなのになんか苦しいつかれてる

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最近また薬飲まないと眠れなくなってきてる少しずつ減らせてると思ったんだけどなんでだろうまた薬ないと怖くなってきてるいやだな

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心臓苦しいままに会いたい疲れたよ話したい声が聞きたい会いたいよ話聞いて欲しいよ今日ねはじめてクリスマスプレゼント買いにいったの男性物のプレゼント買うのはじめてだったからめっちゃ緊張したのこういうのも聞いてほしかった相談したかったなもっともっとじかんがほしかった