GRAVITY/はる

共感で繋がるSNS

はる

片思いが辛すぎて作りました。アラサーのLGBTQです。　いまは男性が好きです。理解してもらえれば誰でも大丈夫です。付き合って、別れました。復縁したいと思ってます。自分の勝手な思いでこうなって、後悔してます。励まし合えるような投稿とかできたら嬉しいです。

東京

第五人格

LGBT

はる

やっぱり忘れられない。
いちいち何してるのかなって考えちゃうし、去年の今頃はとか考える。
毎日ちゃんと思い出してる。
こんなに好きでいてくれる人なんていないよって言いたくなる。
伝えたいけど、伝えたくない。伝えられない。
こんなに引きずることができるんだな。おれって。

はる

誰から見ても終わったって事なのに。
受け入れられてない。辛い。
一緒に生きていきたいって気持ちが少しもなくなってくれない。
頭では無理だってわかってるのに、もしかしたらって気持ちもある。
この矛盾でどうしようもない気持ちを毎日毎日抱えながら生きるのどうしようもなく苦しい。
どうしようもないメンヘラだと思う。でも表には出さないように必死だし、この一途な思いもいつか届いてもらえたらって期待しちゃう。
おれはわかってるようで、何もわかってないのかもしれない。毎日辛いな。

はる

こんなに時間が経ってるのにさ。
全然好きな気持ちが落ち着かない。
結局毎日思い出しちゃって、週に1回返ってくればいいくらいの頻度でくる、一言だけの返事に少し喜んで何とか繋がってることが唯一の救いみたいにしてる。なんとか明るい返事を、何気ない内容にって気にして話を続けてさ。
何してんだろって思うこともあるけど。
やっぱり嬉しいんだよね。返事がくると。

繋がってるアプリとかで相手の動向が少し違ったりすると動悸が激しくなる。
もう違う人と仲良くしてるのかなとか、親密な関係の人できたのかなって。
どうしてもこういう考えから抜け出すことができない。こういう性分なんだよね。
何で傷つくってわかっててずっと行動してるんだろう。
でも自分の心から相手がいなくなるのが、相手への気持ちがなくなることも怖い。

はる

どうしても好きな人を、忘れられないし、
その人といない未来を考えたくないって思っちゃう。
否定の意見の方が多いと思うけど、
そう思っちゃうんだよね。
どうしても一緒にいてほしいって気持ちじゃなくて、おれが寄り添いたかったんだよね。

どうしようもないんだってことも頭ではわかってる。
でもその頭が理解はしてくれるんだけど、共感はしないんだよね。
好きって気持ちがすべてを凌駕しちゃうんだよね

はる

でも、
心から忘れたいかって聞かれたら
忘れたくないんだと思う。
だってこんなに愛した人いないもん

はる

忘れられないんだよ
何日、何ヶ月経ってもさ。
自分でもどうしようもない。
忘れようとする努力がわからない。
自分だけ時が止まったままだって感じる。
ずっと引きずってるのも、疲れるし、ずっと辛い。

はる

自分から切らなきゃいけないとか
このまま引きずってても辛いだけとか
ずっと悩んで苦しんでるから
あらゆる考えとか意見わかってる。
だけど、自分から切ることができない。
こんな何日に一回だけ一言だけで帰ってくる連絡を繋ぎ止めてるなんて不毛だってわかってる。
でも。自分から切れない。

はる

伝えた。
返事が来るか来ないかはわからない。
でも相手の誕生日を祝えたこと。
純粋におめでとうって気持ちで送れた。
相手がどう受け止めたかはどうかわかんない。ごめんね。重くさせてたら。
でもキミの誕生日を心から祝った人この世に1人はいるし、他の誰よりも祝いたい気持ちは負けないからね。
重くてごめんね。

はる

全然変われない。
何ヶ月経っても、毎日耐えて過ごして時間が過ぎてくことをこなすだけ。
気持ちが変わらないし、前向きにもなれない。
毎日はやってくるし、やらなきゃいけないことはくる。仕事はしないといけないし、その中で何が自分を変えられるのかって考えるなんて無理すぎる。そんな余裕がないから辛いんだよ。
自分のためにって考えることが本当にむずかしい。
キミのために頑張れることが幸せだったし、他のこともポジティブに考えられたし平気だった。
めちゃくちゃ好きだった。

はる

半年前に別れた恋人に誕生日おめでとうを言いたいんだけど、
1週間未読で、誕生日当日が明日なんだけど。
送ってもいいかな？
もちろん。もう一度一緒にいたいって気持ちはあるけど。
そんなことよりも、一年にたった一回の誕生日にただおめでとうって伝えたい。

はる

自分を大切にした方がいい
自分の好きなことをした方がいい
自分のために
ってわかってる。頭では自分のためにできることを考えたい。
でも相手が喜ぶことをして、相手が助かるかなって思うこと考えて行動したりすることが「自分を大切にする」ことだったから、相手がいなくなった今。自分を大切にする方法がわからない。
もう半年も自分を大切にしてない。
一緒にいる時は自分を大切にできてたんだよな。

はる

いつ失恋から立ち直れるのかな。
日に日に辛くなってる気までする。
立ち直りたい気持ちと、忘れたく無い、もう一度って気持ちがぐちゃぐちゃにある。
こんなに愛したの初めてだって言える。

はる

誰でもいいわけじゃない。
もう変えられない。
粘着だ、依存だ
全部そう。自分でも思ってる。
でもこれ変えようと思って変えられるわけじゃない。でもそれを受け入れてどう行動するかだって考えることにした。
粘着かもしれないけど、それを受け入れて自分がどうするかはちゃんと考える。
思いが止められない、大好き
でも行動はどうするかは別の話
そう。だからおれはずっと大好きでは居続けちゃう。絶対忘れることはないし、今の歳でこんなに愛せる人はもう他にいない。

はる

恋愛したいんじゃなくて、
キミとだから恋愛したいんだよ

はる

自分だけ取り残されてる
辛い
ネトストして、知ってもいいことなんて一つもないのに探って、勘繰って
見なきゃいいって頭ではわかってる

粘着だし、執着だし、依存なのも全然頭ではわかってるつもり。
でもきっと、わかってないんだよね。
実行できてないからさ。
でも止められないんだよね
理屈じゃなくて。
知りたくないよ。

きっと今日キミが違う誰かと会ってるかもしれないなんてさ。
久しぶりにどうしようもない不安と恐怖に襲われて何も喉を通らないよ

はる

別れて絶縁状態の彼女との復縁方法

回答数 25>>

相手を思う気持ち、好きな気持ちは止められないです。
どうしようもない気持ちわかります。
この先に何があるか「今」はわからないです。
辛いと思います。
そんな中考えて考えて自分の思った通りに行動すればいいと思います。
自分が考えたこと、行動したことが正しいことだと信じていいと思います。

はる

おれだってこんな粘着質やめたい

はる

この世で
もう復縁を望んでるのはおれだけなんだな。
誰も望んでないおれ以外
悲しいね
キミといた時間がなかったことになってるみたい

はる

一途ってさ。いいことない。
一途で別れたら死ぬほど辛いし、一途でいて自分にいいことなんてひとつもない。
見返りを求めるとかそんな大袈裟なことじゃないけど、相手からの愛さえ感じられればいい。
何か特別にあれもやってほしいこれもやってほしいなんてない。
一途なのいいとか言うけど、一途側は辛いことばっかりじゃん。
こんなに人を好きになる性格になんてなりたくなかった。一途なんてやめたい。

はる

3ヶ月経つのに、失恋から立ち直れなくてやばい。
何しても何も手につかない。
恋愛体質すぎてバカみたい。

はる

3ヶ月。まだまだ失恋から立ち直れなくて、死ぬほど辛い。

LGBTQプラスの星

はる

恋愛体質すぎて、元カレが忘れられなくて、他の人のことなんて考えられなくて。
付き合いたい、恋愛したいわけじゃなくて、
彼じゃないと意味ないしか考えられない。
大好きすぎて、ずっと忘れられない。
辛すぎておかしくなりそう。
相手のマチアプのオンライン状況見てネトストして、やらなきゃいいなんてわかってるのにやめられない。抜け出せない。死ぬほど好きってこういうことなんだって思っちゃう。
もう復縁なんて無理なのかな。一撃で楽になる方法知りたい。

はる

元カレ全然忘れられなくて、もう3ヶ月経つ。
全然気持ちが薄れなくて、ずっと辛い。

はる

どうしても失恋を乗り越えて前に進むことができない。

はる

失恋全然立ち直れない。

はる

間違ってたかもしれないし、嫌な思いをさせたかもしれない。
でも2人で幸せになるために努力をしたことは絶対に本当だった。
絶対にその思いは間違いなかった。
それは誇っていいことなんだって。胸を張っていいことなんだって。
涙が出た。
そうなんだって。
もう今一緒にいないっていう現実が悲しくて悲しくてしかたなかったけど。
なんかこの言葉が少し心に響いた感じがした。
立ち直れたとか、よし、切り替えられたとかじゃないけど、なんか心が動いた。
なにか変わるかな。いい方向に。なにかいい方向に向くといいな。
何がってわからないけど、漠然と何かいい方向にさ。

はる

別れたいって思って別れて、
時間が経って後悔とか、
あの人ってめちゃくちゃいい人だったんだなって
思い返したことある人ってどのくらいいますか？
別れた後って、全く思い出さないことってありますか？
#恋愛　#失恋

はる

失恋全然立ち直れない。

はる

返事来ないのはやっぱりすごく寂しいし、辛い。
気にしちゃダメってわかってるけど。
毎日連絡取り合ってたのに。
恋人じゃないから、仕方ないか。

はる

ネトストしてるのも心が壊れるし、
離れるのも心が壊れる
もうおれは壊れてる
なにやったって壊れるんだ。
もう壊れてるんだ

はる

どこでなにしてるのかな。
こんな時間に誰かと会うとかそんな余裕あるかな。
おれはそんなきみは知らないよ。
そんな人できた？
おれと離れて寂しかったりした？
知りたいことたくさんだけど。
知りたくもない気持ちもある。受け止められないようなことだったら怖いよ。
仕事で忙しいだけだよね。
そうだよね。違うかな。
違うのかな。怖い。

はる

もうわかんないことだらけ
誰かと連絡とってたりするかな？
もう会ってたりするかな？
おれじゃなくてもいいのかな？
そんなことばっかり考える
辛い
大好き

はる

もう本当に終わったのかもしれない
疑心暗鬼なのはそうなんだけど

もう不安で怖くて辛い。
勘繰って、相手を監視してるのも嫌だ。
惨めだ。
今日は誰かに会ってるのかもしれないね。
こんなふうに考えてる。
心がもうズタズタだな。

はる

会いたいな。
ただ大好きだから。
会いたいって思う。
難しいことはよくわかんないよ。もう。
でもただ会いたいって気持ちはずっと変わんないよ。

はる

ずっと考えちゃう。
昨日は誰かと過ごしたのかな？
疲れ切ってすぐに寝ちゃったのかな？

支えたいな。
駆けつけたい。会いたい。
助かるなって思ってもらいたいな。
こんなに考えてるのおれだけだよ。
何でもいいからそばに居させてほしい。
まだそんな風に思っちゃうよ。

はる

待っても待ってもこないよね
期待しちゃってるよね
だって幸せな日々だったもん
全部キミだった
この一年ちょっと毎日毎日感じてたんだもん。
急になくなることに慣れるのは、到底無理だよ
大好きだよまだまだ全然。
ごめんね

はる

バカみたいにポジティブに捉えようと思っても、思えない。
おれのことなんてどうでもいいんだにたどり着いちゃう。
仕方ないよね。
多分ほんとにそうなんだもん。
プラスに捉えるとかじゃない。
もうきっと、違う未来を見てる。
悲しいな。復縁したいとか思ってたのが。
ちゃんちゃらおかしいね。
好きになってもらえるなんて思ってたのがバカみたい。

はる

学生の時の週に何回か会うのと、社会人になって週に何回か会うのってさ。
密度とか時間の価値とか違う気がするんだ。
電車で1時間なんてなんてことなかった。
むしろ遠いなんて思ったことない。
でも。大人になって、仕事して、時間作って会う1回ってよっぽどじゃないとできないし、やりたくない。
それくらい。それくらい大切な時間だった。
どんなに頑張ってでも確保したい時間だったよ。
大好きだよまだまだ。
会いたいよ。会いたい。

はる

夜遅くからでも会って、ご飯用意して、おつかれさま！って一杯乾杯して、2人で洗濯して、ちょっとゲームとかしたりして、
YouTube流しながら寝てたんだよ。
少し前までさ。
泣けてきちゃった。
週に何回もそうしてた。
それをさ。
もう一ヶ月以上もしてない。もうできない。
ずっと昔のことみたいに感じるよ。

はる

自分との写真をアプリに使われてたら嫌だな。
すごい嫌だ。
だって元々かっこよかったの、もっとかっこよくしたのおれだもん。
そりゃモテちゃうよ。
一緒にいられる未来ないかな
いつでも戻ってきてよ
さみしい

はる

知らないよね。
おれがどんだけ好きだったか。
四六時中好きだなって思ってた気持ちとか。
壊れるくらい好きだったこととか。

もう少しずつ忘れてってるよね。
復縁なんて。夢のまた夢だな。きっと。

はる

キミが笑っててくれれば、辛くなければ、嫌なこととかなければいいやって。
達観したい。
多分好きの気持ち、大好きの気持ちは絶対に変わらない。ずっと好きここから下がることはない。気持ちは上がってくばっかりだと思う。
頼られたらいつだって助けるし、なんだってしたいよ。
隣にいたいって。恋人になりたいって思っちゃう。当分思っちゃうと思う。
でも根底にはさ、キミが幸せでいて欲しいがあるよ。自分の幸せも大切にしなきゃいけない。それよりも大切だよ。キミのこと。
でも口だけだったね。一緒にいたら求めちゃうこともあった。
でも本当にそう。笑ってて欲しい。一緒に笑いたいけど。
自分のことも大切にできてないんだから、キミのことを大切にできるはずがなかったよね。
ごめんね。ただ大好きでいっぱいいっぱいだった。本当にごめん。
諦められはしないけど、達観したい。

はる

早く楽になりたい
変わりたい
いい方向に未来が向くためには
まず変わらなきゃいけないってわかってる
大好き

はる

返信来なくて、スマホは見てるはず。
ネトストみたいなんだけど、マッチングアプリも見てるし、ゲームのログインもフレンドだからわかる。
絶対LINE見てるのに、既読つけずにゲームする。
ここでまた落ち込む。
見なきゃいいし。気にしなければいい。
一周してさ、おれのこと意識しすぎて、特別だから返信せずにいるだけなのかもね。
もう正常な考えができなくなってきた。

はる

冷却期間とかしばらく連絡しない方がいいとか
わかってる。
ずっと言ってるけど、どの意見もわかってる。

でも。
何気なくしていた話もできなくなるなんて嫌だ。
こういうことあったとか、こうだったんだよって言いたい。
友達としてしか思えないって言うんなら何気ない報告これこそは聞いてくれてもいいじゃん。

暴論かもしれないかもしれないけど、
いいじゃん。聞いて欲しいんだよ。
好きな人とか友達みたいな存在とかじゃなくて
「キミ」に聞いて欲しいんだもん。

はる

たくさん思い出しちゃう。
幸せだった瞬間のことたくさん。
戻りたい...とは少し違う
前よりももっと二人で楽しいこととか幸せなことしていきたい。
好きになってもらいたかった。
大好き。

はる

もうおれの知らない誰かなのかな。
おれの知ってるキミじゃないのかな。
復縁を目指すとかおこがましいのかな。
そもそも、恋愛の意味で好きじゃなかったんだ。
見切りなんてすぐつけれて当然だよね。

そんな風に思う人じゃないって信じたい。
信じたいよ。
逃げないでよ。

はる

いろんな意見がある。
どの意見もそうだと思う。
わかる。
頭ではわかってる。
そうしたらいい。そうなれたらいい。
そう考えられたらいい。
わかってる。

でも悲しくて、辛くて、苦しくて
心が追いつかない。
わかるよ。執着だって手放したいし、
依存だってしない方がいいなんてわかってる。
それをどうコントロールすればいいかわからないから辛い。
「考えるな」考えたくて考えてるわけじゃない。考えちゃうんだよ。
わかんない。考えたくて考えてるのかな。
でも考えざるを得ないんだもん。
考えないことができないんだもん。
おれだってどうしたらわかんないんだもん。
でも一つだけわかってるのは、大好きってこと。
好きすぎて好きすぎて何にもできないってこと。
今これだけは説明できる。