GRAVITY/くっきー

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くっきー

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くっきー

フリーランスだしどこか提携したいなと思ってした所がクソすぎてビビってる
手取りの4倍の値段で販売WWWWWWWWWな、何？それで2ヶ月以内に売れなかったら手取り減らしてねってヤバすぎる
提携先の客から何も仕事こねーし見てももらえんからメリット全くなくて契約解除しようにも数万払わにゃならんＷＷＷＷＷ通常の4倍の値段て舐めてんのかよWWW先にこれくらい中抜きしますよ言っとけや

くっきー

パート急な体調不良で休み過ぎて普通に電話で怒られた次の日にコロナになって休み連絡したらめっちゃ反応冷たくなってて笑ういや全部わたしが悪いのでなんも言えんぐう

くっきー

大したことして無くても疲れて体動かないのこの体バグが多すぎる
世間はこれを甘えと言うらしい
代わってくれ〜

くっきー

叔父さん叔母さん⇽発達障害
母⇽発達障害
母の弟⇽重度発達障害
姉⇽？の子供⇽発達障害
私⇽発達障害
この遺伝率でまだ子供産めとか言ってくるのマジで何？幸せにならないとは限らない！て世間や周りは言いますけど私自身が苦労してきたし相当生きにくさ感じてきたし愛されても来なかったのに発達リスク背負う可能性あります、なくても発達障害抱えてるわたしに育てられる事になります。なんてこんなの自分の子供に背負わせたくないだろ普通

くっきー

人と会ったり話したりするとすごく疲れて身体が重く帰ったら寝込んでしまう
話すの自体は好きなのに身体が拒否反応起こしてて常にしんどいいきずれ〜

くっきー

なんでこんなに生きづらいのかなって思ったけどADHDとASD併発じゃん。生きづらいのあたりまえじゃん。

くっきー

鬱病で会社辞めて心療内科通いながらなんとか生活して来て発達障害も判明してそれを唯一の親友に打ち明けたり投薬しながら過ごして来て、親友が他県から遊びに来てくれるて凄く嬉しかった
でも開口1番に好きな人が出来た！とか遊びの最中に自信の仕事の話延々とされて、え、それ。鬱病で仕事辞めてメンタル弱ってる人に言っていい言葉ですか？
その時はそのままモヤりながらもやり過ごしたけど数ヶ月後突然会いに来て深夜に家の近くにいるの、て言われて嬉しくて会いに行ったら彼氏出来た、とか彼氏との幸せな写真見せられてあまりにもデリカシーが無さすぎて絶望した。
その後親からも絶縁宣言されて人間てこんなにも他人に興味がない生き物で関わると傷つけられた記憶ばかりで、自分の最大の悩みも彼氏に上書きされてあ、この人、幸せアピールがしたいんだ。仕事無くした人に向かって、鬱病で苦しんでる人に向かって開口1番好きな人出来たってよく言えたね。浮かれてることはわかってるよ。でも、親友だと思ってたのに
その後人間が怖くなって誰とも関わりたくなくてブロックしちゃった。
数ヶ月経ってブロック解除したら相手はわたしがブロックした事に気づいてて、距離感が分からなくて……て言われたけど急に深夜に訪れて此方の事なんてお構い無しに惚気けてもう無理だって思っちゃうのは私が悪いのか？
彼氏が出来て浮かれる事はしょうがないかもね。でもそれを鬱病、発達障害がこの間判明したって言った友人に対して惚気られる神経が分からない
最後のLINEできみは悪くないよなんて言ったけど普通にわたしの事追い込んだ、トドメを刺したのはきみだよ。
さよなら親友、きみの今後の幸せを本当の意味で祝えない人間でごめん。
沢山きみを傷つけたし傷つけられたよ。
もうLINEも削除したし本当の意味でさよなら。

くっきー

うまくねむれない仕事も辞めてLINEもけして友達て呼べる人もいなくて家族も絶縁で
なにも無くなっちゃたここからまたはじめるの、もうつかれたなあ

くっきー

説明されてない事で何でこっちが怒られなきゃならんの？貴方のミスでわたしずっとやってたのよ、て言うのホンマ……
なら言えよ。伝えろよ。わたしがやるから、自分が勝手にやっといて後でギャースカ言うなや

くっきー

ADHDでミスりすぎて個人面談が開かれてしまったそして泣いてしまったさいあく

くっきー

いま死んでも普通に未練とかないのがなんだか心地よい
家族も親友も友達も居ない仕事も3月で辞める貯金ももう残り少ない
この世の中で生きるには心が弱すぎたんだよ

くっきー

わりと限界が近いでも誰も私のことを心配してくれる人なんか居ないさみしい自分のことを自分でも理解出来ないのに他人が理解出来るはずなわをてないのに

くっきー

わたしは正常だと思いたいのにLINEブロックしまくったり親と縁切ったり仕事また辞めたり引っ越したり薬毎日10錠は飲まないとろくに仕事も出来ない幸せな人を見るとイライラする
これはきっと正常ではないんだろうな

くっきー

休日1日15時間は寝るようになってきている
寝ても寝ても疲れが取れない

くっきー

友達もいない家族もいない好きな人もいない信頼できる人もいないお金もない何も無い
一人ぼっちだ

くっきー

人の幸せを祝えないし幸せな人に寄ってきて欲しくない

くっきー

ひとりぼっちで年越し

くっきー

親と縁切って友達からも連絡帰ってこず

今年は色んなものを失った年だったな
来年はいい年になりますように

くっきー

自分の内側だけで感情コントロール出来ずに他人に当たり散らかす人ってマジでなんなの？
イライラしても感情表に出さずにカラオケとかネットとか1人で壁に吐き出せばいいものをなんでわざわざ人に態度や言葉でぶつけて不快な思いをさせるの
自分はスッキリしても相手はお前の話を聞く時間も心もすり減ってんだよ

くっきー

八つ当たりマジでやめろや
自分が感情自分だけで処理できないのをまわりを巻き込んで発散するな
30超えた人間がそれを聞いた他人の気持ちも考えられないとか笑
あまりにも幼稚すぎる自分の感情コントロール出来ずに他人に当たり散らかしていいのは子供までなんだよあーイライラする！とか上司に愚痴ったりして恥ずかしいからやめな？正直逆に心配の域哀れみの域他人にあたるしか出来ない幼稚な人なんだな、30過ぎてこれか……と思うとマジで可哀想仕事は出来ても人間として無理

くっきー

内心こう思っても周りには言えないものね。だってきらわれたくないから

くっきー

発達障害者と健常者じゃスタートラインが違うんだよな。どマイナスからのスタートで必死に間違えないよう周りと同じになれるよう頑張ってるのに周りは努力してない、なんで出来ないの?て言ってくる
よかったね。この苦しさ無くて。健常に産んでくれた親と環境にも感謝して行きてけよ。
発達障害は遺伝と環境らしいからどっちも終わってるわたしは終わってるな

くっきー

ADHDって生きにくいなあ
ソコに躁鬱と過敏性腸症候群と卵巣嚢腫が襲いくる!ばーか

くっきー

ほんとにちゃんと頼りになる人も友達も相談できる人も信頼してる人も居なくて自分には無で草も生えん

くっきー

今日も仕事休んじゃった　うそついて　あーあ自分がどんどんクズになるね

くっきー

最近の急に引っ越し欲とか友達ブロック祭りとかしてる自分、ふと考えると死ぬための身辺整理にも思えてきたな　

くっきー

いますぐ帰ってねたい　ずっと寝てたい

くっきー

仕事中だけど嫌な記憶ばっか頭の中巡って病み病みやーみやみ　でもこれが話しかけられたとたん普通に返事出来ちゃうんだなーおとなだねえらいねー誰も言わないのでわたしが言います　わたしえらいねー

くっきー

なんとなく引っ越したくなって
なんとなく連絡先消したくなって
なんとなく親友ブロックして
なんでだろ

くっきー

職場とかの前ではにこにこ笑って家では泣いてこないだ友達がーって話してもその友達の事妬んで恨んで気持ち悪いなわたし
あーあ

くっきー

人にあたっちゃう自分が嫌だ　必死に抑えててもこの人の笑顔を壊したくなるという衝動がとまらない　嫌だ　

くっきー

何もかもうまくいかないね
それが人生だよってならこんな人生いらないけどね

くっきー

お姉ちゃんの結婚式が終わったら親と縁切りするわ
とりあえず引っ越し、LINE削除まで。
他には何かあるかな

くっきー

わたしのことを好きだと言ってくれる人が一人でもいたら　ただそれだけでよかったのに
誰のことも信じてない誰のことも好きじゃない誰の一番にもなれない誰を一番にすることも出来ない　なんでこうなっちゃったんだろう

くっきー

人の幸せを喜べる時と喜べない時がある
こころの余裕…

くっきー

親友に彼氏が出来た　喜んであげなきゃダメなのに全く喜べないしむしろ気持ち悪いと感じてしまった
綺麗に純粋に恋愛出来るあの子が羨ましい　あーあ、わたし最低だなあ　
好きって感情わかんないしその気持ちが持てそうと思ってた人にはやり捨てされて気持ちの余裕もない　鬱で仕事辞めてやっと立ち直りかけてたとこにずしっとなにかが来た　またしにたきくなってる

くっきー

嫌味とかじゃなくただ純粋にいいなって思う。弱音を吐けて、愚痴もいえて、いいな

くっきー

弱音や愚痴が言える人が羨ましいなと思う。何故かというと話した相手に嫌われると思ってないから。嫌われたくないから話せない、汚い自分を見せたくない弱い自分を見せたくないそもそも心から信頼する人が存在しない。

くっきー

お祭りの時に食べたくなるアレ？

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くっきー

休日の理想の過ごし方は？