共感で繋がるSNS
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X感覚で呟いてます。感覚と記憶が分裂しています
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過去を思い出していたからかな。
無意識下で彼と話していた
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IFSの考えは結局自分が分裂していると認めてしまっていると思うのね。
自分は分裂していない 普通 自分の心をパーツとして考えて理解しようとするやり方は
もはや自分の分裂を助長しているような気もする。自分の気持ちを自分のパーツとして理解してその上で感覚と記憶も私として認識できるようになったらと思ってやってみたけど
その思考は逆算したら 分裂を助長してしまっている気もする。
7。
今日は比較的いい夢を見た 起きた時の虚しさとか寂しさがあった。現実だなと思う。
この現実感が私の中では私という感覚でいるために大事なもの。だからこの現実に引き戻された虚無感は私でいれるための感情的スイッチ。
3。
そして、本来はそれをひとつの私という認識が普通なのに、
その一貫性が多面性で止まらず内省と認識のズレとなった時私たちは要素でしかなくなったわけで
4。
5。
好きだと思っていたけど 実はそうでもなかった。
こうなっているのがきっと証拠だから。
これから何十年といきていくのにひとつの事で悩んでいたら生きていけないから。
でも忘れていけないからこうやって要素となって生きている。それらを背負ったまま生きるのは辛いから生きるために忘れたいだけ。
でも忘れれなかった。だからなかったことにして切り離すしか無かった。
9。
1。
それらが何らかの要因で自己同一性がずれたとき
1つの私という存在が複数の要素になってしまう
3。
記憶と自己同一性の感覚を統合させたとき
要素と要因と記憶と意識、感覚が全て結びついた時それは1つの私となるわけで、逆算すれば私は
要素で構成されているものでしかない。
という話をしたら、
全部私だと思わなくていいが、自分に起きたことだと思おうとかえってきた。
自分に起きたこと、に対する拒否する気持ちが出てきた。自分に起きたことだときっと受け入れれないんだと思う。
2。
成長した私には 幼少期の自分も児童期も学生時代も仕事をした4年間も大学を過ごした4年間も全て小説を読んでいるような感覚となっている。
要素や要因は自分をつくりあげるものでしかないけれど記憶と感覚の統合性を失った時にそれは解離していく。
だからきっと記憶も自我同一性とやらと統合しない。
ある意味人間における時期というのは1つの区切りをさしていて1つの自分の章というわけで そこで分裂していっている。
自己同一性をもてたらきっとそれは全て私だということ。
4。
でも不思議と辞めたという感覚はなく
辞めて１ヶ月程度しかたってないけど、あー、そういやあそこで働いてたなっていう感覚で。
私の中であの職場とあの人達が無かったことになっている。というよりそこで働いてた事、経験事空白になっている。
長く働いてたけどどう過ごしてたんだろうというぐらいに記憶にない。思い出したくない、思い出すほどの価値なんてないだけなのかもしれないけど。
5。
10。
14。
ネット恋愛で一度も会ったことない人。それでも何年と続いた人。
別れた事今まで後悔なんてしなかったけどふと思い出した。
多分それは彼の住んでいる県を帰省する時に経緯したから。こんな所に住んでた、あるいはこの景色の中に住んでいるのかも。どんな生活をおくっていたんだろう。今は結婚してるのかも。と思うとふと込み上げてくるものがあって。
当時の思い出とか色々と思い出した時ちょっと寂しくなったり後悔したり。
でもやっぱり悲しいけど別れて正解だったとも思う。
体だけが帰省した訳ではなく記憶も帰省したそんな物思いにふけた3日間だった。
思い出は思い出のままで…思い出すだけ辛い。
もう出会うことも会話することもないけれど、元気に過ごして 生きてくれていたら それでいいとも思う。悶々と考えても 素敵な恋愛をありがとう、縁があって一瞬でも付き合えたこと、1番色濃く残る青春時代を共に過ごせたこと嬉しく思う。 只管感謝でいっぱい。
9。
安定剤飲まなきゃ
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安定剤飲まなきゃ
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6。
話すようになったら感情的になって怒鳴り散らすってどんだけ頭猿なの
3。
私たちの関係ってなに？ってなる
逆に裏切られた気分だわ
7。
とやかく言われる筋合いはないし
言ったって怒られる、返されるって拉致あかないこといっても伝えなきゃいけないときは伝えなきゃだし。
1。
それを詰め寄られると思われたなら私はしろうと思わないしそれ以上近寄らない。
だからそれ以上に期待もしないし応えようとも思わない。あぁ、会いたくない
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1。
自分で精一杯なんだろうけど
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後いつもタイムカードギリギリになっている時あるのは
早くついてても忘れるときがあるだけです。業務を先しようとしてますからね、責任感はあるんじゃないですかね、多分。
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8。
そもそも10分前に出勤してるし、そこからまたプラス10分早く出勤させてサービス残業させるぐらいなら30分前出勤にしてお金出るようにして😅
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81。
思春期的な気持ちと衝動、酷い感受性型。
別に彼の中では私に会いたいわけでも見に来てもらいたかった訳でもなく 特にいても居なくても変わらない存在なのかもしれないと思った時
別に私はそこに居なくても良くなくてむしろ関係すら持つ必要すらもなくて 私とあの人の関係って多分その程度のものだったのかと思ったり。
34。
誰の顔も見たくない。そんな一心。
12。
でもそれもきっと煩悩。それを出していいことは無い。それが心底もどかしい、そして仕方ない。
少し距離置こうと思う。
211。
安心できるもの、人、場所、時間。
穏やかに平和に 心のざわめきを忘れれるぐらい
一瞬がほしかったり。
2。
許されてるからなのか 舐められてるのか、
わかんないな
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話し合おうとせず自分がいまイライラするからと感情を態度や言葉にだして拒否する人が苦手で。
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自分の自信のなさが敏感になって誰かを傷つけてしまうこともあって、
でもそんな自信のなさを見抜かれたくもなく。
そんな誰かの何か、誰かの妹、誰かの恋人、誰かの友達 と 誰かの肩書きや役になるのがイヤになった。
1。
22。
どうでもいいと思ったらダメだけどどうでもいいと思った。
無理するなと言う割には押し付けがましい。
9。
人がいないとダメな人にとっては寂しいと思われがちだけど
誰かといないと発散できない人もいれば
一人でいることが発散出来る人もいるから
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