GRAVITY/🍎

共感で繋がるSNS

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ネガティブばかりかもお説教がほしいわけじゃありません。正論もいらないです。ひとりごとです

学生

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猫飼いたい。猫とだけ過ごせればいいのかも、ペット飼ったことないけど。でも絶対にお別れがくるし、そもそもわたしの寂しさを癒すためにペット飼うなんて身勝手すぎてできないな

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人間に生まれたのが間違いだったな！て思うよ何かにならなきゃいけない何かを成し遂げなきゃいけないなんて、何で人間って勝手にそんな生き物になったのかな。他にそんな生き方してる動物なんていないのに、意識高すぎ

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今は責任もなくて自由だからいいけど、もう少ししたら本当にわたしが持ってるものって何も無くなる。ひとりぼっちの無趣味おばさんになってしまう。どうしたらいいんだろ

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マイナスなこと言わない方がいいっていうけどさ、なんか自分のこと否定してる時のほうが脳内スッキリするというかなんかそういう物質出てんのかなみたいな

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最近ほんとに自分の人生って何なんだろうという気持ちがずっと消えなくてずっと鬱々としてる。彼氏と上手くいってない友達は消えてく深い繋がりの人がいない、特技なんてないし趣味も今だけのものばかりで、可愛くもないし面白くもないし、何も持ってないくせして何者かになろうとする努力すら面倒で何もせずに生きていられたらなと思ってる。こういう人間だから何も上手くいかないんだろうな

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貴重な時間なんだから学生のうちに色んな経験をして人生を豊かにするべきとかたくさん言われるけど、具体的にどんな経験したらいいかわかんなくて結局家と大学とバイトの往復で時間が過ぎてく毎日を過ごしてる

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みんな寂しいんだ、ちょっと安心した。なんか私の周りには上手に楽しく生きれてる子しかいないから

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寂しいずっと寂しい

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日記くらいの感覚で他に出せないモヤモヤ吐いてるだけだったからこのアプリの機能なんもわかんないな、今更だけど

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大人になったら治ると思ってたのにずっとズレたままだったし、なんならもっと普通から外れちゃった

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バ先である子が大人数の遊びの予定立ててるらしくて、私がいる場でその子提案していーねいーね！って話進んでたのに次出勤したらたぶんわたしがその場にいたこと忘れられてて、しかもなんか私は誘わない方向で決まってる？ぽいの思い出してガチでなんで生きてるんだろうという気持ち〇日だっけ？メンバー誰？とか一応私に聞こえないようにヒソヒソしてたのグロすぎて泣けるなんで上手くいかないんだろうなー普通にしてると思うんだけどな

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幸せだから生きるんじゃなくて、しぬ日まで生きていかなきゃいけない苦しさを誤魔化すためになんとか幸せを作り出して繋ぎ止めて、それを命綱にして耐えてる自分の人生

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どんな女の子もほんとにみんな可愛いんだよなあ、ちゃんと可愛い、不細工なのはわたしだけ

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鼻でかすぎて写真でも動画でもめちゃくちゃ目立って世界一ブサイクだし目元も垂れててなんか生気ないし口元も輪郭も歪みすぎて男の人みたいだし肌質おじさん体型おじさんで実質おじさん、わたしって女の子に生まれるべきじゃなかったのかも

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中学生のとき友達に言われた「男子が作ったクラスの可愛い子ランキング5位内に入ってるらしいよ」って言葉をまだ覚えてるくらいには顔面に関してずっとコンプレックス抱えてる、その微妙な順位嫌じゃん、可愛くないんじゃん、知ってたけど

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生理前と生理中って顔面コンプMAXになってほんと生きてるのが嫌になる、自分がブスすぎてなんでこの顔で生きてるんだろ？って思う

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きっとたくさん友達がいたら孤独を感じることなんてなくて彼氏なんていらなくて、毎日楽しくて自分のことも周りのことも大好きでいられて幸せなんだろうなあ

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何もいいことないよ、これから生きてても何もいいことない。わたしって結局ずっと1人だしみんなみたいに普通になれない、普通の女子高生できなかったし普通の女子大生もできない。友達いない

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あーあーなんか全部嫌いになる時ってある、もう全部嫌

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こういう夜のどうしようもない寂しさって世の中のみなさんどうやって乗り越えてるんですか動けない、脳が停止してるくせにネガティブな感情だけ湧いてくるし涙だけ出てくる

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久しぶりに会ったら目元の隈がすっかりなくなってて、よかったねという気持ちとふーーーんという気持ちになった

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だから結局、同じものが返ってこなくても何も痛くない辛くない、ただ追いかける側なだけの推しって存在に縋っちゃうのかもしれない。愛す側は身勝手で楽だー

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恋愛で心病んでこんな文章打てちゃうのかまちょみたいできもいなって思うけど悲観してるわけではないんだよね。ただただ、自分って愛される側の人間になれない存在なんだなあと実感した事実を吐き出しておきたいと思っただけで。愛してなんて言えないし、自覚あるからわたしがもし他人だったらわたしのこと絶対好きにならないし、友達にすらならないかも

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誰でもいいなんて思いたくないけどさ、誰か1人でもわたしのことが1番大切だよって、変わらずずっと愛してるよって思ってくれる人がいたら、いいのに

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好きだと言ってくれた人からもう好意を向けられなくなった途端、なんか、わたしを愛してくれる人って誰もいないんだなあという気持ちになってここ最近はずっと気分が沈んでる。わたしって誰にも愛されてない。愛され続けるような魅力がひとつもない。のか

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わたしって重いんだなぁきっと、同じくらい重い人じゃないと嫌なのかも、わたしが愛すのと同じくらいの熱量で愛してくれる人なんてどこに現れるの😭😭

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すきだったなーーーほんとに、今も好きなのかも、こんな経験もうできないかな、幸せな瞬間もいくつもありがとうね、できればまだ続いてほしかった

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来月も会う気ないらしいです。明日で終わりってあっちもわかってるのかな。全くおんなじこと考えてたとしたら面白いね、こんなに合わないのに変なとこ揃うから

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いつも電話で決めてたのにもうLINEでこんなあっさり

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デートの日は絶対毎回集合早かったのに、そんな時間お店開いてないよって私が言うお決まりの流れだったのに明日は13時なんだって

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出会ったときに戻りたい。あんなにドキドキした瞬間は人生で初めてだったな。2度と味わえないんだろうな

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嫌な終わり方はしたくないなあ、いっぱい喧嘩したけど楽しかったもん良い思い出もたくさんあるよ

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明日のデートで最後だよよかったね😌もう好きじゃないもんね

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もうやだなーーほんとに、なんなの、なんなの何がしたいのこれ以上イライラさせないで喋らないで電話かけてこないで

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イライラする、ほんとに何、またなんか買ってきたんだって前までそんなことなかったのに最近急に色々くれるようになって、なんなの嬉しい気持ちもある自分がバカでもっと嫌になる全部嫌い

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ラブラブじゃんって照れながら笑ってたあの時の君はどこいっちゃったのー

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つい最近までは1年以上毎日電話しておはようもおやすみもなきゃだめで、切る前には絶対大好きだよ、って言い合ってた最初の頃は今日も可愛いって毎日言ってくれてた

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ちょっと痛いとこついた時のフリーズ感というか、なんて言ったら矛盾なく誤魔化せるかを必死に考えてるあの間の感じほんとにおもろいもっとやったろかな

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前はもう別れちゃうのかな終わりなのかなあって思うとポロポロ涙出てきたけどもう吹っ切れたというか。そんな未練感じるほどのひとじゃないなって気付いちゃったから、なんて言って別れよかなーお祭りの夜に別れ話とか『エモい』すぎてワクワクしてくるなーとかしか！直前までいつも通りでさ、急に別れようって言われたら彼どんな顔するんだろ

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今度の花火大会が最後かな。最後に一緒に花火みて別れるとかロマンチックすぎない！？なんか！テンションあがるかも

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なんか後ろめたいこととかやましいことあると男の人はやけに優しくなるってよく聞くけどほんとなんだね。そう思うとあれもこれもぜんぶ無理になってきちゃうな

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お祭り行けなくなって花火見れなかったらやだから今のところは不問にしとこ〜🎶私のこと雑に扱ってくる人にはこれくらいでいい、こっちも🎶

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新着でさらっと流れる投稿色んなのみてても思うけど、世の中の男ってモテるモテない関係無くみんな恋愛においてだけ小賢しい？嫌〜な能力身につけてるもんなのかなって。自分がしてること棚に置いて、とりあえず"今" 手元の女の子離さないようにその場しのぎでなんか変に優しくなったり甘い言葉かけてきたりするの。それですこし揺らいじゃう自分もバカみたいだなって思って正気に戻る。もうときめけないかも

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ここに幸せだったこととか忘れたくないこととか書き留めておこうって思ってたはずなんだけど、最初は。気付いたら嫌だったこと悲しかったことばかり吐き出すようになってて、こんなにも上手くいかないものなんだなーかなしいな

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けど今度約束してるお祭りだけは絶対行きたいからそれまでは別れないぞ〜〜とか考えてる私、なんか普通に結構嫌なやつかも。性格悪いかな、ドライっぽくて嫌だなーこんな自分

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好きだな〜って思うこともある、あった、でももういいかも。嫌な思いしてまで一緒にいたくない

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一緒に出かけてるのになんかやたらスマホ画面チラチラ気にしてて、最初はまあそれくらいで文句言ってたらだるいよねーってスルーしてたけどさすがに見過ぎだから何みてるの？って聞いちゃって。なんかはぐらかしながらインスタって言ってきて、別に普段インスタとか頻繁に見てないし何それって思って誰見てるのーって聞いたら言わないの、何なん？
「なんか連絡とかしててもちゃんと言ってくれたらこっちも何も言わないよ！言わないでなんかやってるのが嫌！」って言ったのになーーーーーーーんも言わない！何してるの？？？？？しかもその後気まずくなって半分くらい彼氏のこと無視してたら急にスマホ見ててごめんねとか謝られたけど、謝るくらいなら最初からしなければいいしそもそも謝ること自体が悪いことしてる自覚あるんだって証明になってて無理無理無理、おしまいまで秒読みかもなあ未練とか別にないかも、なんか、もう

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なーんかことごとく言わなくていいことばっか言ってくるの嫌すぎかも！！！
リズリサ系のお洋服屋の前通った時に似合わなさそうだねとか言ってきたのまだイラついてるからねー。なんか昨日バ先で話題になったとかいってEラインがどうのって勝手に指でジャッジしてきたの無理すぎたからねー。やめてって言ったし