GRAVITY/🍎

共感で繋がるSNS

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ネガティブばかりかもお説教がほしいわけじゃありません。正論もいらないです。ひとりごとです

学生

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普通に生きてて友達とわざわざお互い言葉にしてお別れすることなんてないのに、恋人って枠になった瞬間その縁が一生続くか必ず切れるかの2択なの寂しすぎてまだ慣れない

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最近定期的にくる友達ほしい期、なんなんだろう寂しいのかな

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同窓会後から何人か連絡きて会話続けてみたりしたけど、やっぱり話してて好きになることってないなあ〜

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アイドルみたいな感覚で、顔のいい女の子も男の子もだーいすきになっちゃう

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同窓会で、昔から結構お顔整ってたけど久しぶりに会ったらもうほんとにどタイプになってた男の子いて、面食いなので写真だけでも撮りたいなーって思ってたのに撮れずに終わっちゃったちょっと後悔😭😭二次会カラオケで部屋入ってきたからちょっと喋ったけどもっとグイグイいけばよかったなあ、ガチで顔がタイプしばらくは忘れられないかも

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あーー、わたしこれから先何年何十年もずっとこう思いながら1人で生きてくのかなあみんなみたいになりたいのになんか上手くいかなくて変、ずっと変だ

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普通とずれてるんだって気付いて普通になれるように意識してきたけど、普通を真似しようとするとどうしても上手くはいかないし結局周りの目気にしてるだけなのかなって思っちゃってどうしたらいいかわからない。ずれたままだともっと輪から外れちゃうけど周り気にして窮屈な生き方するのも虚無人生で詰み

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幸せだったんだけどな、1人でも楽しいもの見つけられてたからすごく幸せだったしずっとこれがいいって思ってたのにみんなから見たらひとりぼっちで寂しい人なんだわたしって気付いてから、これを幸せと思えない気持ちが出てきちゃって、なんかつまらない生き方だなわたし

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わたしがずっと『本当の友達』だと思ってた相手はわたしのことを同じように思ってなかったのかも、って、みんな

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環境の変化とかで関わる人は変わっても、今後も深く繋がっていきたいと思う友達は誰1人変わってないはずなのにみんな思ったより深い繋がりの友達いるんだーとか、わたし以外に仲良い子もっといたんだとか、そういうのに気付き始めてから自分がなんか悲しくて可哀想であぶれ者な気がしてずっとやんわり絶望してる

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わたしはある意味すごく自意識過剰なんだと思う、自分が主役だと思ってるから人の目も気になるししんだ後何もかも無くなることをいまいち想像できないでいるたぶんわたしがしんだ後もこの意識はどこかにある気がしちゃう、なんか

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自分ってこんなに人の目気にして生きてたんだなと感じることが最近多くて、本当につまらない人間でなんのための人生だろうって思う。そんな人生もしんだら何も無くなるんだから気にする必要ないはずなのに、分かってるのにな

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今日だけで3回くらい泣きそうになったし今もみんなのびーりあるみてなんか悲しくなっちゃった、あんまり想われてないんだなあというかずっとそう感じてきたから私ももうほぼ気持ちなくなっちゃったし

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多分わたしもう彼のこと好きじゃないんだな、はやく言えばいいのにでも怖くて言えない相手にも失礼なの分かってるのにずっと言い出せないわたしが悪いもっと早く言えばクリスマスなんてなかったのに、最悪な気持ちになってるのはぜんぶ自分が悪いってわかるからもっと最悪

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お会計の時に、クレカ上限きててエラーなっちゃったからじゃあ現金で…ってなったけど足りなくて7階も離れたATMまで行って少し多めに下ろしとこうと入力したら残高不足って画面出てきたときの私の気持ち、考えてみてほしいこのお金は来月の予定に残しときたかったなあって思いながら支払いしたのすごく最悪だった

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貰ったら貰ったで毎日使えるし自分じゃ手を出さないものだからすごくうれしいと思う、結局はありがとうって気持ちになると思う、だけど私が求めたものとは違うわけで想定してた予算の2倍でちょっとしんどかった

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でも相手も悪気があってやったわけじゃなく本当に良心でプレゼント選んでくれたんだろうなっていうのわかってるから、なんか、苦しい素直に喜べない自分が嫌だ彼氏への出費にイラついてる自分が最悪でだからこういう人生なんだと思うはやく終わればいいのに

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世界一最悪の愚痴なのでこんなこと言ったら怒られてしまいそうだけど1人でモヤモヤ抱え込むには苦しすぎるので吐かせてください

クリスマスプレゼント何がいい？って聞かれてリファの持ち運び用アイロンって答えたのに3万くらいする普通サイズのリファアイロン買ったらしくて。持ち運びの方は使用可能時間が短すぎるとか小さいとか言ってたけどそれなら別ブランドの性能いいやつを調べようってならないのかな？？という気持ちになってしまったし、そもそも普通のアイロンは今持ってるのでいいやって思ってるからちょうど持ってない持ち運び用のリクエストしたのに全然違う、嬉しいけど、そうじゃないんだよな〜って思ってしまった。それに値段も1万ちょいくらいでクリスマスにはちょうどいいかなと思ってたのに3万なんてさ、そんなのこっちだって同じくらいのもの用意しないとだから負担になるしわたし今貯金しようって頑張ってるのに、いつも金欠って知ってるのにそこまで考えらんないのかなとか、もう別れたい恋人のために3万出して私何してんだろみたいな、クレカの支払い代とか後払いにしたやつとか親に返さなきゃいけない分とかこれからの出費とか色々考えて、プレゼント買った帰り道泣きながら帰ったの惨めで。みんな友達とか彼氏とキラキラクリスマスイブ過ごしてる写真みて苦しくなった私って何もかも間違えた

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猫飼いたい。猫とだけ過ごせればいいのかも、ペット飼ったことないけど。でも絶対にお別れがくるし、そもそもわたしの寂しさを癒すためにペット飼うなんて身勝手すぎてできないな

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人間に生まれたのが間違いだったな！て思うよ何かにならなきゃいけない何かを成し遂げなきゃいけないなんて、何で人間って勝手にそんな生き物になったのかな。他にそんな生き方してる動物なんていないのに、意識高すぎ

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今は責任もなくて自由だからいいけど、もう少ししたら本当にわたしが持ってるものって何も無くなる。ひとりぼっちの無趣味おばさんになってしまう。どうしたらいいんだろ

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マイナスなこと言わない方がいいっていうけどさ、なんか自分のこと否定してる時のほうが脳内スッキリするというかなんかそういう物質出てんのかなみたいな

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最近ほんとに自分の人生って何なんだろうという気持ちがずっと消えなくてずっと鬱々としてる。彼氏と上手くいってない友達は消えてく深い繋がりの人がいない、特技なんてないし趣味も今だけのものばかりで、可愛くもないし面白くもないし、何も持ってないくせして何者かになろうとする努力すら面倒で何もせずに生きていられたらなと思ってる。こういう人間だから何も上手くいかないんだろうな

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貴重な時間なんだから学生のうちに色んな経験をして人生を豊かにするべきとかたくさん言われるけど、具体的にどんな経験したらいいかわかんなくて結局家と大学とバイトの往復で時間が過ぎてく毎日を過ごしてる

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みんな寂しいんだ、ちょっと安心した。なんか私の周りには上手に楽しく生きれてる子しかいないから

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寂しいずっと寂しい

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日記くらいの感覚で他に出せないモヤモヤ吐いてるだけだったからこのアプリの機能なんもわかんないな、今更だけど

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大人になったら治ると思ってたのにずっとズレたままだったし、なんならもっと普通から外れちゃった

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幸せだから生きるんじゃなくて、しぬ日まで生きていかなきゃいけない苦しさを誤魔化すためになんとか幸せを作り出して繋ぎ止めて、それを命綱にして耐えてる自分の人生

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どんな女の子もほんとにみんな可愛いんだよなあ、ちゃんと可愛い、不細工なのはわたしだけ

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鼻でかすぎて写真でも動画でもめちゃくちゃ目立って世界一ブサイクだし目元も垂れててなんか生気ないし口元も輪郭も歪みすぎて男の人みたいだし肌質おじさん体型おじさんで実質おじさん、わたしって女の子に生まれるべきじゃなかったのかも

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中学生のとき友達に言われた「男子が作ったクラスの可愛い子ランキング5位内に入ってるらしいよ」って言葉をまだ覚えてるくらいには顔面に関してずっとコンプレックス抱えてる、その微妙な順位嫌じゃん、可愛くないんじゃん、知ってたけど

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生理前と生理中って顔面コンプMAXになってほんと生きてるのが嫌になる、自分がブスすぎてなんでこの顔で生きてるんだろ？って思う

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きっとたくさん友達がいたら孤独を感じることなんてなくて彼氏なんていらなくて、毎日楽しくて自分のことも周りのことも大好きでいられて幸せなんだろうなあ

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何もいいことないよ、これから生きてても何もいいことない。わたしって結局ずっと1人だしみんなみたいに普通になれない、普通の女子高生できなかったし普通の女子大生もできない。友達いない

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あーあーなんか全部嫌いになる時ってある、もう全部嫌

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こういう夜のどうしようもない寂しさって世の中のみなさんどうやって乗り越えてるんですか動けない、脳が停止してるくせにネガティブな感情だけ湧いてくるし涙だけ出てくる

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久しぶりに会ったら目元の隈がすっかりなくなってて、よかったねという気持ちとふーーーんという気持ちになった

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だから結局、同じものが返ってこなくても何も痛くない辛くない、ただ追いかける側なだけの推しって存在に縋っちゃうのかもしれない。愛す側は身勝手で楽だー

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恋愛で心病んでこんな文章打てちゃうのかまちょみたいできもいなって思うけど悲観してるわけではないんだよね。ただただ、自分って愛される側の人間になれない存在なんだなあと実感した事実を吐き出しておきたいと思っただけで。愛してなんて言えないし、自覚あるからわたしがもし他人だったらわたしのこと絶対好きにならないし、友達にすらならないかも

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誰でもいいなんて思いたくないけどさ、誰か1人でもわたしのことが1番大切だよって、変わらずずっと愛してるよって思ってくれる人がいたら、いいのに

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好きだと言ってくれた人からもう好意を向けられなくなった途端、なんか、わたしを愛してくれる人って誰もいないんだなあという気持ちになってここ最近はずっと気分が沈んでる。わたしって誰にも愛されてない。愛され続けるような魅力がひとつもない。のか

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わたしって重いんだなぁきっと、同じくらい重い人じゃないと嫌なのかも、わたしが愛すのと同じくらいの熱量で愛してくれる人なんてどこに現れるの😭😭

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すきだったなーーーほんとに、今も好きなのかも、こんな経験もうできないかな、幸せな瞬間もいくつもありがとうね、できればまだ続いてほしかった

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来月も会う気ないらしいです。明日で終わりってあっちもわかってるのかな。全くおんなじこと考えてたとしたら面白いね、こんなに合わないのに変なとこ揃うから

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いつも電話で決めてたのにもうLINEでこんなあっさり

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デートの日は絶対毎回集合早かったのに、そんな時間お店開いてないよって私が言うお決まりの流れだったのに明日は13時なんだって

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出会ったときに戻りたい。あんなにドキドキした瞬間は人生で初めてだったな。2度と味わえないんだろうな

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嫌な終わり方はしたくないなあ、いっぱい喧嘩したけど楽しかったもん良い思い出もたくさんあるよ