GRAVITY/もも

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Gravityにきたって、仲間などいないのに‼️

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誰とも喋りたくないのに誰かを探してる

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みんな居なくなっちゃうの

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私は、孤独に生きる人ですよ。

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メンマ食べたいね、太いやつ

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ASDの人と喋りたい。

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自分まだ、メルトダウン起こるんやなぁ。

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今日も私は世界を愛していますよ。世界が私を愛さなくても。

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嫌いという言葉を過度に避けようとする人居るけど、嫌いの代わりに苦手とかって表現するの私はすごい違和感があるんだけどな。嫌いなもんは嫌いでいいのに。まぁ、私にもまだ分からない領域が、そこにあるのだろうな。

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全然論理が成り立ってないのに論理調で話す人ほんと、え？は？え？？は？？？？え？
だったら最初にこうすればよかった系の言葉を使う人は全員嫌いです。それを言ってなんの意味にもならないからです。時は戻せん。

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私に嫌な思いをさせた人は、そのままスっと離れて、世界のどこかで痛い目にあっていればいいなと、思うんです。

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勝手なアドバイスはいらないのです。
私は私。あなたはあなた。
あなたを否定しないので私も否定しないで。

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誰のことも、1度恨んだら、許せないの。

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過度な自虐は言い訳にもなり得ると思うのです

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想像力って一口に言っても、種類があると思ってて、私は他人の感情を想像する力はまるでないから、お願いだから仰ってくださいな🙇‍♀️て思う人なんだけど、自分がする行動で相手がどのような思考や状況に至る可能性があるかの想像については、ある程度出来ると思ってるんだよね。MBTIでもそうなんだけど、私はT型で、彼氏はF型なのね。口論とかをするとどうなるかというと、私が相手には伝わらないと思い込んでいる自分の感情については、なぜか私が自ら言う前から彼は分かってて、これは言わなくてもわかるだろう。と私は考えてしまう自分の今の状況とか思考とかに関しては、全くわかって貰えないのね、で時には説明してもぜんぜん伝わらないのね。今までは、なんて話のはやい人だろう。と、なんて想像力のない人なんだろう。が交互に来てて自分でもよく分かったなかったんだけど、感情と思考の領域の違いなのかなぁと、ぽつり。

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世の中にはありえない人が沢山いるんです。
誰かからしたら私もありえない人です。
なるべく触れ合わず、楽しく生きましょう。

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まぶた薄いタイプの一重の人がよくやる目をグッてやって無理やり二重作るやつあれ普通に自然に一重のままでいるか、アイプチとかでずっと二重にするかした方がいいと思う。グッてする時の顔結構絶妙に反応しずらい顔だから。

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今日は超凡ミスで小テスト2点逃したよ。知ったこっちゃねぇよ💢💢私は可愛いからいいんです。

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凡ミスが多いことと車酔いが激しいこと以外完璧なので、そのふたつを克服すれば私は全知全能の神になれるらしいです。

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えむでぃーえむえーとかなんかに頼らなくたってこっちは常に錯乱状態なんだよ舐めんなよ

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ねれないねれないねれない

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ホストマザーにころされると思って帰ってきたからまだ緊張が抜けない。寝れん。

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なんで人生ってさ、トイレに行かなきゃいけないの。どう考えても面倒くさすぎる。寝ようって時に尿意来るし。

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楽しくて疲れて楽しくて青春

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軽率にかわいいって言葉を本人の前で使う人は信用できませんよ。私は。

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好きなタイプありますわ。偏食じゃない人。
自分の美味しいの感覚に近い人と、共に居たい。

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食の好き嫌いが無さすぎて、偏食の方と一緒にいると辛い、自分の大好きなものたちが無下に批判される、、、私は大好きだよ、れんこん。

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あんなに不安定なお母さんが、私たちを頑張って育てたと思うと可哀想だなと思う。私すごい振り回されたし、放置されたし、お母さんに育てられるのってすごい難しかったけど、お母さんはもっと難しいことをしてたんだね。

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お母さん私よりも思想強いよなぁ、でもそれに気づいてないんだよ。私も思想強いけど、自分で気づけてるだけマシかな、、

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今までいい人だって信じてきた人が毒親だったんだって気づくのって辛いんだなって知った。
これで私はまたひとつ経験値が上がって、どこかで苦しんでる人の共感者になれたよ。
辛い時、苦しい時、私がそれでも生きようと思うのは、誰かの味方でありたいから。
同じ経験をした人にしか、分からないこともある。

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でもね、お母さんのお母さん(私から見た祖母)もネグレクトのような時期もあったみたいだし、自さつ未遂起こすほど精神不安定だし、お母さんも毒親被害受けた側なんだよね、だからこれは連鎖状態。私が止めなきゃいけないんだ。私は子供ができたらね、どんなに酷く泣いてても一生懸命抱きしめるよ。愛してるよって言うよ。あなたはひとりじゃないよって、私は死なないよって、言って、正常な愛着関係を築くんだ。

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不登校だった私を一切責めずに、欲しいものがあった時もいつも欲しいなら買いなさいって言ってくれたし、食べたいものを言ったらうきうきで作ってくれる人だったんだよ。私の事直接傷つける人ではなかったんだよ。でもさ、毎日毎日お母さんが(自らの意思で)死ぬかもしれないと思って生きるのってさ、ほんとに心の形成に悪影響だったんだよ。お母さんにとって私ってなんだろうか。愛する娘って感じじゃないんだよな、なんだろうな、難しいね、今日は泣いちゃって寝れないや。お母さんは、お母さんを求めてくれる人が好きなんだよ。だから私の事好きだった訳じゃなくて、私が不完全で、お母さんがいないと生きていけなかったから、お母さんは私を好きだったんだよ。今はもっとほかの人がお母さんを必要としてるからね、お母さん私の相手はしてくれないんだよ。相手をしてくれないのが悲しいわけではないんだ、ただ、自分の母親が母親としていい人ではないんだって気づいちゃったのが衝撃すぎて、耐えられないの。

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お母さんがお母さんでいる限り、不幸せな家庭になるのは必然だったなと今になって思う。お母さんすごい優しかったんだよ、でもすごい不安定でさ、小学生の私に、あなたが私を必要としなくなったら死ぬねとか言った次の日に、なんかやっぱり勘違いだったみたい！とかいって今度は上機嫌だったり、幼少期から、パパとママはね、お互い他に彼氏彼女がいても別にどうでもいいのよ？とか聞かされてたし、もうその時点で私はひねくれ英才教育をされちゃってたんだよなぁ。でもほんとに、悪い人ではないんだよ、不完全だっただけで。だからさ、文句も言えないよ。私が文句なんか言ったらあの人死んじゃうかもしれないんだ。

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今更気づいたんだよ。お母さんが母親として本当にダメな人間だったんだって、でも今更気づいたところで何も出来ないんだよ。お母さんとこれからどう関わっていいか分からない。今までそういうもんだよなで片付けてきた一つ一つの記憶が今になってトラウマに塗り替えられ始めてるんだよ。苦しいよ。何も気づかなくて、何も知らなくて、何も考えられなかったらどれだけ幸せなんだろうか。私は歳を重ねるごとに真実に気づかされ、考え、どんどん楽じゃない方向性に行ってるよ。前にお母さんの知能レベルを超えたかもしれない、お母さんを見下してるかもしれないと気づいた時すごい辛かったんだよ。世界の見え方が変わっちゃってすごい難しくて、でもその時はさ、もうこれ以上気づくものは無いだろうって思ってたんだよ。でもまた新たに気づき始めちゃったんだよ。助けてよ。これからどれだけの真実に晒されて、どれだけ考えれば終わるの。

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お母さんは私のことを一生懸命育てたんだよね、それが一番辛い事実。彼女の一生懸命って方向性がすごいズレちゃってて、私はまともに育たなかったし、良くもこんな子育てしてくれたなって言いたいよ、言いたいけどさ、彼女はすごい頑張ってたんだよな、私のためにってきっと思ってたんだよな。私を傷つけた時だってだって彼女にとっては精一杯だったんだよな。全部空回りなんだよな。今となっては、彼女に対しても私自身に対しても、可哀想にとしか言えないよ。

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お母さんという絶対神が私の中で崩れてから、世界と自分とがより解像度高く見えるようになったが、私は何を信じるべきか分からなくなってしまった。

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いまこわいから通話してくれる人いないですか？

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教師を嫌いになるともう無理だなぁ私
超嫌いなのすごくすごくすごくすごく

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服、文房具、アクセサリーなどを1度気に入ってしまうと、それが壊れた時や失くしてしまった時を想像して怖くなり、それがまだ入手可能なものなのかひたすらネットで検索する人って私以外にもいますよね。
実際、ボールペンを失くして全く同じものをネットで購入したり、ガチャガチャで手に入れた指輪の色が少し禿げちゃっただけでメルカリで再購入したことがあるよ。

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言語が違くても、低脳は見抜ける。

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彼氏の寝息は可愛いので国宝にした方がいいですね。私が代表として録音しておきますので諸手続きはお願い致します。

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グミを食べると口の乾きが予防されるから口臭にも効くらしいですよ

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最近部屋で一人でいるときとか、周りに誰もいないときとか、めっちゃ力入れて変顔しながら変な動きをしないとどうしようもないような衝動に駆られるんだけど、同じ人いないかな